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師建國(guó)主任醫(yī)師 醫(yī)生集團(tuán)-廣東 線上診療科 目錄1、家長(zhǎng)“為你好”背后的真實(shí)心理是什么？2、父母教育孩子過(guò)程中的七個(gè)自檢路徑3、了解育兒焦慮的源頭4、實(shí)用教育技巧，讓育兒事半功倍5、你會(huì)愛(ài)孩子嗎？《家庭的覺(jué)醒》的作者“沙法麗?薩巴瑞（ShefaliTsabary）出生于印度，在紐約哥倫比亞大學(xué)獲得臨床心理學(xué)博士學(xué)位。她專(zhuān)注于西方心理學(xué)和東方哲學(xué)的融合，為她的讀者與客戶展現(xiàn)了兩個(gè)世界的思想精華。她是家庭動(dòng)力和個(gè)人發(fā)展方面的專(zhuān)家，在紐約經(jīng)營(yíng)一家私人診所。通過(guò)閱讀《家庭的覺(jué)醒》這本書(shū)，我們可以知道在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，其實(shí)最重要的是完成父母本身的覺(jué)醒。書(shū)籍中的育兒例子總是能讓人感同身受，她說(shuō)的每個(gè)心理觀點(diǎn)也總能走進(jìn)內(nèi)心，讓人心領(lǐng)神會(huì)?！拔叶际菫榱撕⒆雍?，為什么他總是不聽(tīng)我的話？”“孩子為什么就是不按我們的希望如期成長(zhǎng)呢？”問(wèn)題到底出在哪兒？《家庭的覺(jué)醒》告訴我們：要改變的不是孩子，而是父母自身！1、家長(zhǎng)“為你好”背后的真實(shí)心理是什么？反思自己在養(yǎng)育孩子的過(guò)程中，不知道犯了多少錯(cuò)。我們平常使勁使錯(cuò)了的原因就在于我們總想花很大力氣去改變孩子，但實(shí)際上，孩子來(lái)到我們身邊是為了喚醒我們，是為了讓我們對(duì)自己有重新的認(rèn)識(shí)。我們的過(guò)去讓我們對(duì)未來(lái)有很多的恐懼和擔(dān)憂，因?yàn)檫@些恐懼和擔(dān)憂，我們以“為你好”的名義加諸到孩子身上。當(dāng)你能夠把勁使在自己身上的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)整個(gè)家庭就得到了覺(jué)醒。你曾記得這樣的場(chǎng)景：當(dāng)孩子沒(méi)有按照自己的要求做事情的時(shí)候，心中有一股莫名的火氣在燃燒，或者是有一種失落感，甚至大聲譴責(zé)喊叫孩子。大聲喊叫完了以后，冷靜下來(lái)，又覺(jué)得自己剛才非常失態(tài)，后悔不已。我們?yōu)槭裁磿?huì)有兩種截然不同的感受？那個(gè)喊叫的你是真的你，還是那個(gè)后悔的你是真的你？前者叫做“自我”，后者那個(gè)冷靜下來(lái)能夠理智反思的才是“真我”。為什么我們的自我經(jīng)常表現(xiàn)出來(lái)的是帶有控制欲的、苛刻的、憤怒的？因?yàn)椋晕襾?lái)自我們從小到大所受的教育和周?chē)h(huán)境的影響，自我的反應(yīng)根植于恐懼之上。我們?cè)诳謶质裁茨?？我們恐懼環(huán)境、恐懼周?chē)娜恕⒖謶治磥?lái)。當(dāng)我們內(nèi)心充滿著對(duì)周?chē)澜绺鞣N各樣的恐懼的時(shí)候，第一反應(yīng)就是憤怒，恐懼與憤怒是聯(lián)系在一起的。自我并不能夠代表真我。有一個(gè)詞叫“關(guān)心則亂”。關(guān)心則亂源自于俗語(yǔ)“事不關(guān)心，關(guān)心則亂。相傳古時(shí)楚漢爭(zhēng)霸，西楚霸王項(xiàng)羽誤聽(tīng)人言虞姬被劉邦所抓，為了愛(ài)姬的安全，西楚霸王錯(cuò)失了剿滅劉邦的機(jī)會(huì)，劉邦日后隊(duì)伍越來(lái)越大，與項(xiàng)羽爭(zhēng)王位之爭(zhēng)長(zhǎng)達(dá)四年，最后項(xiàng)羽在烏江兵敗，虞姬自刎，項(xiàng)羽因無(wú)顏再見(jiàn)江東父老，也揮劍自殺。關(guān)心則亂意思是說(shuō)對(duì)人和事物過(guò)于關(guān)心，在處理問(wèn)題時(shí)會(huì)因?yàn)樘^(guò)于關(guān)心而擾亂心智，而失了分寸，不能冷靜的處理問(wèn)題，導(dǎo)致判斷失誤。你的同事的孩子與你的孩子同樣在小學(xué)五年級(jí)讀書(shū)，數(shù)學(xué)都考了50分，在寫(xiě)作業(yè)都喜歡磨蹭，你不會(huì)對(duì)同事的孩子大喊大叫，笑一笑就過(guò)去了。而對(duì)你的孩子你特別關(guān)心他，自我反應(yīng)就出來(lái)了，會(huì)想我的孩子這樣下去，將來(lái)怎么辦，他考不上一個(gè)好大學(xué)，一點(diǎn)競(jìng)爭(zhēng)力都沒(méi)有，背后的恐懼感被調(diào)動(dòng)起來(lái)了，而這個(gè)恐懼感給你帶來(lái)無(wú)比的憤怒，你就會(huì)暴跳如雷。所以，我們要通過(guò)和孩子的互動(dòng)，認(rèn)識(shí)到我們內(nèi)在充滿著大量的恐懼，我們才能夠把自我和真我真的分開(kāi)。孩子不需要我們帶領(lǐng)他們覺(jué)醒，因?yàn)樗麄儽緛?lái)就是覺(jué)醒的。你不要試圖去改變孩子，你只需要讓這個(gè)覺(jué)醒的孩子保持他的天性。他會(huì)愛(ài)自己，他會(huì)對(duì)自己好，他對(duì)這個(gè)世界充滿了好奇心，他做事沒(méi)有那么多功利的態(tài)度，這是三歲前的孩子本來(lái)的樣子。愛(ài)的名義≠我都是為你好，但是由于我們的關(guān)心，內(nèi)心的恐懼，打著愛(ài)的名義對(duì)我們的孩子進(jìn)行著控制，教養(yǎng)的結(jié)果慢慢地把孩子變成了跟我們差不多的人——脾氣大、愛(ài)煩惱、動(dòng)不動(dòng)摔門(mén)、喜歡喊叫、喜歡跟他人對(duì)抗，阻礙了孩子的成長(zhǎng)。家長(zhǎng)的主動(dòng)作為破壞了孩子的天性，進(jìn)而使得孩子從一個(gè)覺(jué)醒狀態(tài)，轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€(gè)對(duì)抗的、焦慮的狀態(tài)。孩子是一個(gè)敏感的接收器。遺傳因素決定了性格的40%到50%，性格的其他決定因素來(lái)源于環(huán)境”。也就是說(shuō)，孩子后天的性格由父母一手打造。父母在規(guī)劃未來(lái)，而孩子活在當(dāng)下，如何化解育兒過(guò)程中的“時(shí)間差”及由此帶來(lái)的焦慮感？當(dāng)家長(zhǎng)永遠(yuǎn)在努力保持忙碌和掌控的時(shí)候，他跟孩子就會(huì)有一個(gè)長(zhǎng)期沖突，這個(gè)沖突就是對(duì)時(shí)間的看法。家長(zhǎng)的安排都是為了一個(gè)虛幻的將來(lái)在做準(zhǔn)備，而孩子與我們不一樣，他的天性沒(méi)有破壞的時(shí)候，孩子的時(shí)間分配是給當(dāng)下的。這就是一對(duì)巨大的矛盾，那么父母為什么熱衷于規(guī)劃孩子的未來(lái)呢？這是因?yàn)槿祟?lèi)最古老、最強(qiáng)烈的情感是恐懼，而最古老、最強(qiáng)烈的恐懼是對(duì)未知的恐懼。很多家長(zhǎng)在物質(zhì)上滿足孩子，就覺(jué)得已經(jīng)做的很好了，但是孩子真正需要是什么呢？作者在書(shū)中給了我們答案，也是每個(gè)孩子都希望問(wèn)的三個(gè)問(wèn)題：我被看見(jiàn)了嗎？我有價(jià)值嗎？我重要嗎？孩子需要的是被看見(jiàn)、有價(jià)值、被尊重，這三件事也是孩子真正需要的。但是家長(zhǎng)不給孩子這些，取而代之的是批評(píng)、控制，導(dǎo)致孩子和家長(zhǎng)都很累。2、父母教育孩子過(guò)程中的七個(gè)自檢路徑為什么家長(zhǎng)會(huì)有孩子是故意氣自己的感覺(jué)呢？因?yàn)槲覀兊念^腦中有著很多反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)，這個(gè)反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)像膝跳反應(yīng)一樣，只要孩子一出現(xiàn)某種行為，父母就被點(diǎn)著了。而這個(gè)反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)來(lái)自我們頭腦當(dāng)中很多關(guān)于教育的迷思。迷思是指神話、幻想，為英語(yǔ)Myth的音譯，泛指人類(lèi)無(wú)法以科學(xué)方法驗(yàn)證的領(lǐng)域或現(xiàn)象，強(qiáng)調(diào)其非科學(xué)、屬幻想的，無(wú)法結(jié)合現(xiàn)實(shí)的主觀價(jià)值。其實(shí)，孩子根本沒(méi)工夫故意氣你，孩子只是在做他自己。每一位父母都有能力培養(yǎng)出具有高度適應(yīng)能力，并在情感上與父母保持深度聯(lián)結(jié)的孩子。但實(shí)際上，很多父母都無(wú)法做到這一點(diǎn)，因?yàn)槲覀儽滑F(xiàn)代社會(huì)對(duì)養(yǎng)育子女的誤解和自身內(nèi)在的局限蒙蔽了雙眼。作者總結(jié)出來(lái)七大迷思：（1）第一大迷思，叫作“教養(yǎng)都是為了孩子”。但是實(shí)際上教養(yǎng)的核心對(duì)象不是孩子，而是家長(zhǎng)本人。過(guò)火之災(zāi)。好多家長(zhǎng)在頭腦中都認(rèn)為自己的孩子有點(diǎn)過(guò)火，什么過(guò)火呢？過(guò)于害羞、過(guò)于文靜、過(guò)于激進(jìn)、過(guò)于沖動(dòng)、過(guò)于早熟、過(guò)于散漫、過(guò)于敏感、過(guò)于無(wú)所謂、過(guò)于小心翼翼、過(guò)于不專(zhuān)心、過(guò)于懶……，孩子淡定從容，你說(shuō)他過(guò)于懶散；孩子語(yǔ)文學(xué)得特別好，你說(shuō)他過(guò)于偏科，無(wú)論孩子怎樣努力和表現(xiàn)，你都會(huì)覺(jué)得“不夠”、“過(guò)于”。當(dāng)你把教育的重點(diǎn)全部放在孩子的身上的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)要求是無(wú)窮無(wú)盡的，這會(huì)導(dǎo)致孩子非常焦慮和痛苦。只有我們拋棄高高在上的感覺(jué)，充分投入到爭(zhēng)取雙贏局面里去，孩子才會(huì)因我們而強(qiáng)大，最終也會(huì)向我們敞開(kāi)心扉，接受我們的意見(jiàn)。（2）第二個(gè)迷思，叫作“成功的孩子總是在前面”。大量的父母頭腦中有一個(gè)錯(cuò)誤的想法：一個(gè)人只要童年時(shí)候排在你前面，那么這個(gè)人大概一輩子都排子你的前面。這種想法來(lái)自家長(zhǎng)通常對(duì)孩子的未來(lái)有過(guò)度清晰的想象，為了不讓孩子輸在起跑線，這會(huì)成為一個(gè)家庭的災(zāi)難。你越是剛性化地規(guī)定孩子人生發(fā)展的路徑，你和孩子的沖撞、矛盾就一定會(huì)變得越多。不存在“輸在起跑線上”“3歲定終身”等說(shuō)法。因?yàn)?，人的大腦一直在發(fā)展，一直在變化，大腦有可塑性，“它的神經(jīng)回路是可以改變的”。“人生是馬拉松，而不是百米沖刺”?！皼](méi)有不可教的孩子?！币粋€(gè)早期被診斷為重度自閉癥的兒童，醫(yī)生診斷為永遠(yuǎn)不能說(shuō)話。孩子的媽媽經(jīng)過(guò)思考，決定辭掉工作，自己回家?guī)Ш⒆?。別人教孩子說(shuō)話都是以“次”為單位，而這個(gè)孩子的媽媽以“萬(wàn)次”為單位。最終，這位媽媽成功了，孩子能開(kāi)口說(shuō)話了。（3）第三個(gè)迷思，叫作“孩子有好壞之分”。很多家長(zhǎng)為了回避對(duì)自身的反思，他們的辦法是給孩子不停地貼標(biāo)簽，比如我的孩子不聽(tīng)話，天生很粗心……，為什么會(huì)這樣呢？因?yàn)橘N標(biāo)簽比懷疑自己要容易得多，一個(gè)人最難的事是反思、改變自己。（4）第四個(gè)迷思，叫作“好家長(zhǎng)是天生的”。有人認(rèn)為他善于做家長(zhǎng)，因?yàn)檫@種能力是天生的。我們很多人在做媽媽之前會(huì)有一個(gè)浪漫的想象，要成為一個(gè)好媽媽只要有愛(ài)就可以。這是一個(gè)幻想，應(yīng)該打破，成為一個(gè)好媽媽?zhuān)看罅康膶W(xué)習(xí)和訓(xùn)練，還有自我的成長(zhǎng)。比如家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)講話：試著把“但是”換成“同時(shí)”；把“你聽(tīng)懂了嗎”換成“我說(shuō)清楚了嗎”；不說(shuō)“我來(lái)晚了”換成“謝謝你等我”；把“你過(guò)分了”換成“我很生氣”；不說(shuō)“非常抱歉”說(shuō)“還盼理解”。（5）第五個(gè)迷思，叫作“有愛(ài)就是好家長(zhǎng)”。許多家長(zhǎng)認(rèn)為“我都是從愛(ài)出發(fā)的，我就沒(méi)有錯(cuò)”。其實(shí)，佛教里邊講，由愛(ài)爾生怖。愛(ài)后邊特別容易衍生出一個(gè)東西是恐懼，而恐懼帶來(lái)了占有欲和控制欲。所以，許多家長(zhǎng)要求孩子一切按照自己的想法來(lái)做，這種占有欲和控制欲，會(huì)導(dǎo)致愛(ài)的變味。所以，恐懼使得我們的愛(ài)成為成長(zhǎng)的對(duì)立面。真正的愛(ài)孩子是無(wú)條件的愛(ài)。我們的許多的愛(ài)其實(shí)是愛(ài)自己，只是偽裝起來(lái)成了愛(ài)孩子。愛(ài)的定義是一種能夠全面地看見(jiàn)、接受且尊重他人本來(lái)面貌的能力。如果你發(fā)自內(nèi)心地愛(ài)你的孩子，不要求回報(bào)，你只是因?yàn)閻?ài)了他就已經(jīng)滿足了，這才是真正的愛(ài)，而不是讓孩子必須用一些事情來(lái)跟自己交換。我們的動(dòng)機(jī)也許是愛(ài)，但并不代表我們的孩子接收到的也是愛(ài)。相反，很多時(shí)候，我們認(rèn)為我們是在愛(ài)孩子，而孩子感受到的卻是控制。（6）第六個(gè)迷思，叫作“父母的使命是培養(yǎng)快樂(lè)的孩子”。許多家長(zhǎng)特別害怕孩子的人生受到一點(diǎn)點(diǎn)挫折，就覺(jué)得整個(gè)世界都完蛋了。其實(shí)在這兒所受的挫折，正是其后讓他不斷進(jìn)步、不斷上升的動(dòng)力。孩子是有能力活在當(dāng)下，而我們的家長(zhǎng)整天忙忙碌碌追求一些未來(lái)的、虛幻的東西。實(shí)際上，孩子比我們更會(huì)生活，所以我們的使命是培養(yǎng)孩子，而不是培養(yǎng)一個(gè)快樂(lè)的孩子。（7）第七個(gè)迷思，叫作“家長(zhǎng)要控制一切”。我們應(yīng)該培養(yǎng)出一個(gè)真正的人，而不是一個(gè)我們控制之下標(biāo)準(zhǔn)的人。什么才是真正的人？真正的人就是我們不能剝奪孩子的經(jīng)歷，即使有些經(jīng)歷是痛苦的，他們也有權(quán)利去感受。我們沒(méi)有權(quán)利對(duì)孩子如何表達(dá)他們的人性發(fā)號(hào)施令。我們的職責(zé)擁抱、歌頌每個(gè)孩子生命的獨(dú)特體驗(yàn)，包括他們驚人的力量，也包括他們自身的局限。孩子能夠感受到父母對(duì)他是拒絕還是接受。許多父母真正能夠掌控的只有自己的情緒和反應(yīng)，但是往往不去掌控而是放縱自己的情緒和反應(yīng)，而希望去掌控那個(gè)掌控不了的東西，這就是父母痛苦的來(lái)源。如果一個(gè)父母能夠發(fā)自內(nèi)心地接納孩子的現(xiàn)狀，而不是試圖控制一切，讓一切都按照自己的想象去發(fā)生，這個(gè)父母就叫覺(jué)醒的父母。3、了解育兒焦慮的源頭每一個(gè)父母的害怕點(diǎn)不一樣，恐懼的來(lái)源也不一樣。（1）第一種是“不被愛(ài)的恐懼”你嘗試去過(guò)分討好孩子，想以物質(zhì)來(lái)買(mǎi)他們的愛(ài)。孩子的反應(yīng)，被你看作是人身攻擊。孩子做什么都不夠好，它反映出你內(nèi)心的匱乏感。你很容易對(duì)孩子動(dòng)怒，因?yàn)槟闩c自己豐富的內(nèi)心資源失去聯(lián)系而覺(jué)得空虛。如果你有以上癥狀，那么這個(gè)反應(yīng)觸發(fā)點(diǎn)叫作不被愛(ài)的恐懼。（2）第二種是“對(duì)沖突的恐懼”有的人從小害怕沖突，如果有沖突的恐懼，表現(xiàn)是：你無(wú)法堅(jiān)持對(duì)孩子說(shuō)不。一見(jiàn)到孩子遇到困難，你會(huì)迫不及待地去解救他們。你放任孩子，讓他們使喚你，到頭來(lái)又對(duì)他們心懷怨恨。當(dāng)孩子難過(guò)時(shí)，你過(guò)分保護(hù)他們。你與伴侶或朋友之間沒(méi)有建立好清晰的界限。你無(wú)法忍受孩子兄弟姐妹間的矛盾，總是干涉其中。由于對(duì)沖突的恐懼——不敢做關(guān)鍵對(duì)話，不敢彰顯自己的價(jià)值。（3）第三種是“對(duì)投入的恐懼”對(duì)投入的恐懼就是做什么事都不敢全心全意。如果你心中恐懼投入，表現(xiàn)是什么呢？你很難集中精神在孩子身上。你很難把孩子對(duì)你的要求看作是自然發(fā)生，而不是一種脅迫。孩子在玩，你在旁邊一邊看手機(jī)，一邊陪著孩子，這其實(shí)就是不投入局外人的表現(xiàn)。（4）第四種是“對(duì)獨(dú)立自主的恐懼”如果你出現(xiàn)了對(duì)獨(dú)立自主的恐懼，表現(xiàn)是什么呢？你控制孩子的一切，不給他們?nèi)魏巫杂?。只要孩子與你的觀點(diǎn)不同、興趣不合、你就認(rèn)為是一種背叛。你讓孩子覺(jué)得自己的想法是一件羞恥的事。你讓孩子變得過(guò)分依賴你。（5）第五種是“對(duì)于不幸福的恐懼”如果我們?cè)谌松?dāng)中追求永遠(yuǎn)都要一帆風(fēng)順，永遠(yuǎn)都要幸福、都要開(kāi)心，那是虛幻的，會(huì)讓我們很累。你對(duì)不幸有著恐懼，表現(xiàn)是：孩子似乎不開(kāi)心了，你會(huì)馬上試圖讓他們開(kāi)心，迫不及待地要插手處理他們的傷痛。當(dāng)孩子的情緒讓你覺(jué)得不安時(shí)，你無(wú)法用同理心對(duì)待他們。比如你會(huì)說(shuō)，男孩子不許哭?。?）第六種是“覺(jué)得自己沒(méi)用的恐懼”有些人會(huì)特別擔(dān)心自己被別人瞧不起，特別擔(dān)心自己在別人眼中看來(lái)沒(méi)有用。許多自己成績(jī)不怎樣的家長(zhǎng)，要求自己的孩子考特別高的分。（7）第七種是“對(duì)于失去控制權(quán)的恐懼”如果你擔(dān)心自己失去控制權(quán)，那么你的表現(xiàn)是：你覺(jué)得給孩子獨(dú)立自主權(quán)，就等于拋棄了自己的孩子。你給自己過(guò)度的壓力去滿足孩子的每一個(gè)需求。你很難允許孩子犯錯(cuò)。（8）第八種是“對(duì)平凡的恐懼”有的人就是不能夠接受平凡，不希望自己平凡，也不希望自己的孩子平凡。如果孩子將來(lái)是一個(gè)平凡的人，他會(huì)覺(jué)得“天哪，太可怕了”。表現(xiàn)是：孩子不夠優(yōu)秀，我們就會(huì)羞辱他們。（9）第九種是“對(duì)短缺的恐懼”我們覺(jué)得這個(gè)社會(huì)上的資源是有限的，如果你不拿，資源就被別人拿走了，你就沒(méi)有了。其實(shí)，并非如此。如果你對(duì)短缺有著極度的恐慌，你就會(huì)把孩子所犯的各種各樣的錯(cuò)誤都夸大，把犯錯(cuò)變成一個(gè)不得了的事。以上這些是一個(gè)自我診斷過(guò)程，這是幫助家長(zhǎng)反思，去尋找自己到底害怕什么。如果你根本都不知道自己在害怕什么，你就無(wú)從改變、無(wú)從反思。走向覺(jué)醒，意味著你知道了有意識(shí)地提醒自己改變它（害怕的東西）。這個(gè)方法叫作“Yes，But”（是的，但是……）?！笆堑摹贝斫蛹{，代表意識(shí)到了自己的恐懼，接納自己的恐懼?！暗恰贝碇職?，代表著自己打算去干。這就是走出我們內(nèi)心恐懼的過(guò)程。舉例說(shuō)明：是的，我害怕在會(huì)議上發(fā)言，但是我可以找方法去準(zhǔn)備。為什么會(huì)生氣呢？其實(shí)，所有的憤怒背后都是恐懼，由于擔(dān)心害怕孩子不獨(dú)立、不優(yōu)秀，不被人認(rèn)可，所以不斷的讓孩子按自己認(rèn)為對(duì)的方式成長(zhǎng)生活。孩子不接受你對(duì)孩子就產(chǎn)生一種情緒的時(shí)候，當(dāng)情緒起來(lái)的時(shí)候，你可以拿筆寫(xiě)下來(lái)你在害怕什么，然后把愛(ài)的部分寫(xiě)出來(lái)。這個(gè)叫作把愛(ài)和恐懼分離。這時(shí)候你會(huì)發(fā)現(xiàn)應(yīng)該改變的是恐懼那部分，而應(yīng)該堅(jiān)持的是東西是愛(ài)的那一部分。孩子身上的問(wèn)題很多時(shí)候都是家長(zhǎng)的問(wèn)題！孩子的成長(zhǎng)是發(fā)展一個(gè)的過(guò)程，而不是一個(gè)被定義的過(guò)程！重要的是成人自己內(nèi)心的覺(jué)醒，我們?cè)接X(jué)醒，離孩子的心便越近，也越能給孩子溫柔而有力量的教養(yǎng)。覺(jué)醒的教養(yǎng)方式打破了傳統(tǒng)的游戲規(guī)則：要改變的不是孩子，而是父母自身。4、實(shí)用教育技巧，讓育兒事半功倍怎樣才能幫助父母走出恐懼與擔(dān)憂？當(dāng)你深刻地認(rèn)識(shí)到家庭需要覺(jué)醒的時(shí)候，有這么幾個(gè)技巧可以幫助你。（1）第一個(gè)叫作“從期待到投入”許多家長(zhǎng)帶孩子旅行往往錯(cuò)失投入的過(guò)程，只是生活在期待之中，結(jié)果只有回味那些不愉快的記憶。投入會(huì)帶來(lái)自由，就是放下你對(duì)孩子、對(duì)你的家庭過(guò)多的期待，而投入地生活在每一天的互動(dòng)當(dāng)中，這是第一個(gè)巨大的轉(zhuǎn)變，叫作從期待到投入。（2）第二個(gè)叫作“從無(wú)心的反應(yīng)，到用心的陪伴”什么是無(wú)心的反應(yīng)？膝跳反射就是無(wú)心的反應(yīng)。我們突然之間冒出一股無(wú)名火，這個(gè)就叫作無(wú)心的反應(yīng)。當(dāng)你想象自己應(yīng)該怎么怎么樣的時(shí)候，其實(shí)已經(jīng)代表著你心不在焉了，你的心對(duì)當(dāng)下的生活根本不滿意。你想走捷徑，必然帶來(lái)痛苦和不開(kāi)心。生活本身就很豐盛，你只要享受你此刻的生活，然后努力地把每一天過(guò)得好是非常重要的。你對(duì)孩子的教育，將影響他將來(lái)對(duì)他的孩子的教育，他也會(huì)產(chǎn)生他的情緒觸發(fā)點(diǎn)。我們?cè)S多家長(zhǎng)喜歡說(shuō)教孩子：這是你的本性，你就是一個(gè)不講衛(wèi)生的懶人。其實(shí)，我們要讓孩子感受到因果關(guān)系，而不是批判他的本性。什么是因果關(guān)系呢？就是如果這個(gè)房子不收拾的話，我們的生活環(huán)境會(huì)很糟糕。這是結(jié)果，要讓孩子感受到自然的結(jié)果，而不是用本性的東西來(lái)定義。你跟孩子說(shuō)話，不需要唱高調(diào)，去教訓(xùn)孩子，而需要真誠(chéng)地表達(dá)，用心地去陪伴，不再盲目的反應(yīng)。（3）第三個(gè)叫作“從混亂到平靜”很多家長(zhǎng)長(zhǎng)期處在混亂中，在孩子出現(xiàn)了行為問(wèn)題時(shí)，第一反應(yīng)就是威脅，一張口就是想快速地解決這個(gè)問(wèn)題，結(jié)果導(dǎo)致孩子的對(duì)抗，進(jìn)而引發(fā)爭(zhēng)吵。如果當(dāng)孩子出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，家長(zhǎng)五分鐘之內(nèi)不要講話，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)氣場(chǎng)會(huì)發(fā)生改變，這樣你再提出一些合理的要求就更容易達(dá)成。所以，對(duì)于一個(gè)家長(zhǎng)來(lái)說(shuō)淡定的情緒非常重要。如果你能夠?qū)W會(huì)冷靜，學(xué)會(huì)聚精會(huì)神的聆聽(tīng)，不是靠大喊大叫，而是靠你平靜的情緒展現(xiàn)出父母真正的尊嚴(yán)，那么你在家里的話語(yǔ)權(quán)就會(huì)更大。一個(gè)家里邊聲音越大的人，權(quán)威反而越小。（4）第四個(gè)叫作“從有角色到無(wú)角色”我們應(yīng)該成為一個(gè)獨(dú)立的、自主的、有自己人生目標(biāo)的人（這叫作無(wú)角色），而不是我是誰(shuí)誰(shuí)誰(shuí)的媽媽?zhuān)ㄟ@叫做有角色）。所以，我們要從有角色變成無(wú)角色。育兒沒(méi)有一定之規(guī)，孩子不會(huì)做一道題。我們要擴(kuò)張自己的情緒容器，不是只有憤怒，你可以有好奇，可以有幽默，也可以有分享，還可以有創(chuàng)新。這時(shí)候你才不是一個(gè)單一的角色，板氣面孔來(lái)的媽媽或者爸爸的角色，你是一個(gè)人，你是跟孩子一樣在成長(zhǎng)過(guò)程當(dāng)中的一個(gè)有生命力的人，這個(gè)就叫作從有角色到無(wú)角色。對(duì)于一個(gè)家庭來(lái)講，父母是樹(shù)根，孩子是花朵。如果花朵有問(wèn)題，多半是樹(shù)根也有問(wèn)題。家長(zhǎng)們常常“看到”的孩子的問(wèn)題，其實(shí)是他自己的問(wèn)題在孩子身上“開(kāi)花”。所以，一個(gè)好的家長(zhǎng)，應(yīng)該把教育的重心由教育孩子放到“自我覺(jué)醒”上來(lái)。（5）第五個(gè)叫做“從情緒到感受”許多人分不清情緒與感受，經(jīng)常會(huì)用情緒來(lái)代替我們內(nèi)心深層次的感受。當(dāng)你內(nèi)心感受到失落、失望、恐懼、痛苦、壓力的時(shí)候，你沒(méi)有把自己的感受準(zhǔn)確地表達(dá)出來(lái)，而是把孩子作為發(fā)泄不滿情緒的靶子，大喊大叫、胡亂罵、摔東西，這會(huì)把孩子嚇壞的，簡(jiǎn)直可以碾碎他們的心靈。孩子根本沒(méi)有感受到你的感受，孩子只感受到了你的情緒風(fēng)暴。所以，我們得分清楚情緒和感受。你有沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，許多孩子到了青春期以后，與父母的關(guān)系非常緊張。這就是你從小經(jīng)常喊叫、威脅孩子的結(jié)果。孩子覺(jué)得你根本不是愛(ài)我，你只是欺負(fù)我，你只是控制我。你希望孩子學(xué)習(xí)好，是為了你自己的面子和光彩。所以，要學(xué)會(huì)從情緒到感受，給自己的感受鋪一條路，自己去面對(duì)它。（6）第六個(gè)叫作“從干涉束縛到獨(dú)立自主”好多家長(zhǎng)總是擔(dān)心孩子走錯(cuò)了路，害怕出危險(xiǎn)，從而不允許孩子獨(dú)立自主。其實(shí)，孩子出事有可能是你的過(guò)度作為使得孩子痛苦、焦慮而出事。我們總是覺(jué)得“我們應(yīng)該保證”，實(shí)際上我們根本無(wú)法保證。有些家長(zhǎng)分不清自己的情緒和孩子的情緒，完全裹挾在一起，孩子難過(guò)，他也難過(guò)，孩子不高興，他也不高興。父母的反應(yīng)就總是過(guò)激，總是掌管過(guò)頭。我們要學(xué)會(huì)情感自主。我們把孩子帶到世上，并不意味著他就是屬于我們的，需要按我們的期望和設(shè)定去生活。他應(yīng)該是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，應(yīng)該有自己專(zhuān)屬的樣子和人生。父母的修養(yǎng)就是孩子的教養(yǎng)。孩子是父母的一面鏡子，父母影響著孩子的同時(shí)，孩子也在幫助父母自我覺(jué)醒。作為一個(gè)孩子的母親,自己的言行舉止時(shí)刻影響著自己的孩子。父母像模子，孩子似泥巴，父母是什么樣，塑造出的孩子往往就是什么樣。什么叫言傳身教？父母的一言一行都影響著孩子。這種影響，大到一些支撐人生的品質(zhì)，比如堅(jiān)韌、樂(lè)觀、真誠(chéng)等等，小到孩子的生活習(xí)慣。（7）第七個(gè)叫作“從批判到共情”家長(zhǎng)遇到孩子的情緒問(wèn)題的時(shí)候，經(jīng)常會(huì)出現(xiàn)的反應(yīng)是喜歡批判，覺(jué)得孩子不應(yīng)該這樣。但是，孩子真正需要的是共情。真正的共情是不會(huì)對(duì)他人有所期待，不是要操縱他人。要允許孩子有他自己的選擇，共情是真正地接納對(duì)方的情緒，而不是簡(jiǎn)單地用一個(gè)技巧去控制孩子。學(xué)會(huì)從不斷地批判到共情。（8）第八個(gè)叫作學(xué)會(huì)“從紀(jì)律到開(kāi)明的規(guī)矩”完全沒(méi)有規(guī)矩的家庭，反而會(huì)讓孩子沒(méi)有安全感。家長(zhǎng)應(yīng)當(dāng)學(xué)會(huì)說(shuō)不，但是很多家長(zhǎng)一旦說(shuō)不，就喊著說(shuō)，就要兇著說(shuō)。那是因?yàn)槟憧謶帧安弧?，我們可以非常開(kāi)明地在家里邊定下好的規(guī)矩。什么是好的規(guī)矩呢？好的規(guī)矩是這條規(guī)矩是否服務(wù)于你和你的孩子更高層次的自我（而不僅僅是你的“自我”）？好的規(guī)矩是可以商量和討論的，一定要有底線，一定是幫助人生長(zhǎng)進(jìn)的。比如：尊重自我——做好自我防護(hù)，包括清潔和睡眠。尊重個(gè)人所處的環(huán)境——整潔的房間和家。尊重家庭和社區(qū)——與人溝通和貢獻(xiàn)社會(huì)。尊老愛(ài)幼——孝順老人，愛(ài)護(hù)孩子。這是一個(gè)家庭最基本的規(guī)矩。（9）第九個(gè)叫作“從戰(zhàn)場(chǎng)走到談判桌”如果你自己不覺(jué)醒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你與孩子天天都在爭(zhēng)吵。而實(shí)際上你們可以通過(guò)共同在談判桌上協(xié)商來(lái)面對(duì)這些問(wèn)題。如果你與孩子在爭(zhēng)奪話語(yǔ)權(quán)（就是這事你說(shuō)了算還是我說(shuō)了算），這就意味著你的自我在不斷地膨脹。你的自我膨脹會(huì)帶來(lái)孩子的自我膨脹，雙方都膨脹，那家就會(huì)成了“戰(zhàn)場(chǎng)”。如果你們都能夠回到真我，你才能夠真的愛(ài)孩子，孩子才能真的知道你是喜歡他的，你接納他現(xiàn)在所產(chǎn)生的一切。你進(jìn)步，孩子也進(jìn)步，既不溺愛(ài)，同時(shí)也不爭(zhēng)奪。溺愛(ài)就是由于你心中的恐懼，過(guò)度地討好孩子，這也讓孩子覺(jué)得沒(méi)有安全感，因?yàn)樗静恢酪?guī)矩在哪兒。5、你會(huì)愛(ài)孩子嗎？孩子不是父母的私有品，需要每個(gè)人理解，其中也包括了父母。越?jīng)]有本事的父母，越喜歡在這兩件事上裝大方，苦了孩子還不自知。第一件事是越?jīng)]有錢(qián)的父母，對(duì)外人越是裝大方。比如，自己的孩子過(guò)生日，舍不得買(mǎi)一個(gè)蛋糕。別人的孩子過(guò)生日，卻舍得花錢(qián)買(mǎi)一個(gè)貴重的禮品，恐怕別人說(shuō)自己又窮又小氣。孩子的一點(diǎn)成績(jī)仿佛是他們的“遮羞布”，可以遮蓋他們自己的不作為。第二件事是對(duì)別人的孩子夸贊，自己的孩子貶低，不夠關(guān)心孩子?？偸窍矚g把孩子的缺點(diǎn)掛在嘴邊上?？偸秋@得很謙虛，讓孩子的自信心一點(diǎn)點(diǎn)消失，變成了自卑的樣子。從大腦實(shí)驗(yàn)看來(lái)，每個(gè)孩子強(qiáng)處都不一樣，連雙胞胎的大腦基因都不會(huì)相同，所以沒(méi)有不可教的孩子”。我們常常提供了環(huán)境希望孩子變成莫札特，但是往往忘了教他不開(kāi)竅的東西，長(zhǎng)期被否定下有可能毀了他的一生，不論是老師還是父母都應(yīng)該改變觀念，不要和別人的孩子比，世界上沒(méi)有絕對(duì)完美的人，你們知道莫札特三歲才會(huì)叫爸爸嗎?真正的親密關(guān)系，要求雙方的互相依存狀態(tài)是健康的，就是說(shuō)，家長(zhǎng)與孩子都欣賞和幫助彼此，而不是覺(jué)得要犧牲自己去支撐對(duì)方。孩子不會(huì)乖乖聽(tīng)大人的話，但會(huì)偷偷模仿大人。愛(ài)是讓孩子活在自己的時(shí)區(qū)里，即使平凡，也不失望。父母與孩子最好的的關(guān)系是彼此獨(dú)立，又相互成長(zhǎng)。父母樂(lè)觀、積極，就像陽(yáng)光照耀著孩子的整個(gè)世界，帶給孩子滿滿的安全感。他們感到愉悅、放松，內(nèi)心充盈，能夠把全部的精力用于發(fā)展自我。而當(dāng)父母經(jīng)常釋放悲觀、消極的情緒，孩子的世界就總是陰雨連綿，內(nèi)心產(chǎn)生不安全感，心理壓力很大，情緒低落、焦慮水平升高。尤其是對(duì)于年齡較小的孩子，情緒處理能力不足，如果長(zhǎng)時(shí)間得不到排解，會(huì)嚴(yán)重影響身心健康。學(xué)習(xí)愛(ài)和被愛(ài)，是人生最重要的功課。教育的本質(zhì)，是一場(chǎng)自我修行。教育是一種自醒，是一種人類(lèi)的自醒，一種父母的自醒。董卿說(shuō):“要想你孩子成為什么樣的人，你自己就去做什么樣的人”。真正優(yōu)秀的家庭，往往會(huì)培養(yǎng)出優(yōu)秀的孩子?！都彝サ挠X(jué)醒》這本書(shū)充滿洞見(jiàn)，作為一名經(jīng)驗(yàn)豐富的臨床心理學(xué)家和家庭教育專(zhuān)家，作者為讀者提供了極具實(shí)用性的引導(dǎo)。你可以學(xué)會(huì)為人父母卻不用恐懼或焦慮，你可以結(jié)束和孩子的沖突，你能在家庭里創(chuàng)造親密的關(guān)系。《家庭的覺(jué)醒》，強(qiáng)調(diào)的是，每個(gè)家庭都需要覺(jué)醒，她向父母展示了如何更好地培養(yǎng)與孩子的關(guān)系，讓他們成長(zhǎng)為真正的自己；同時(shí)也帶領(lǐng)父母踏上一段覺(jué)醒之旅，超越對(duì)為人父母的恐懼和幻想，進(jìn)入更平靜、更有同情心和智慧的狀態(tài)。當(dāng)前教育內(nèi)卷化如此嚴(yán)重的情況下，想要獨(dú)善其身的確是非常難的，沒(méi)有幾個(gè)人能真的做到離開(kāi)洪流，走入旁邊的小徑。因此父母的不斷學(xué)習(xí)，不斷覺(jué)醒，自己對(duì)未來(lái)?yè)?dān)憂自己來(lái)解決，自己來(lái)承擔(dān)，還孩子以自由。玩伴勝過(guò)玩具。很多家長(zhǎng)有一種錯(cuò)誤的認(rèn)識(shí)，認(rèn)為：孩子的智力與玩具的多少有關(guān)。于是，給孩子買(mǎi)很多很昂貴的玩具。臺(tái)灣中央大學(xué)認(rèn)知神經(jīng)科學(xué)研究所所長(zhǎng)洪籣教授通過(guò)研究?jī)和拇竽X發(fā)展發(fā)現(xiàn)：孩子成長(zhǎng)，最需要的不是玩具，而是玩伴?！爸灰钦－h(huán)境中成長(zhǎng)的孩子，有玩伴比什么都好。如果家長(zhǎng)能做孩子的玩伴，勝過(guò)給孩子買(mǎi)數(shù)不清的高級(jí)玩具?！焙榛_反對(duì)把孩子丟給電視機(jī)。她的研究發(fā)現(xiàn)：10個(gè)月大的孩子，如果每天多看一個(gè)小時(shí)的電視，到7歲的時(shí)候，就會(huì)比每天少看一個(gè)小時(shí)的兒童，增加10個(gè)百分點(diǎn)的幾率患上注意力缺失癥。跌倒了，換個(gè)地方爬起來(lái)。在中國(guó)人的傳統(tǒng)觀念里，“在哪里跌倒，就在哪里爬起來(lái)”似乎已經(jīng)成為一條鐵律。不過(guò)，洪籣的觀點(diǎn)卻反其道而行之：在哪里跌倒，換個(gè)地方爬起來(lái)。為什么呢？因?yàn)榇煺凼且环N不良的情緒，而孩子的成長(zhǎng)可以以長(zhǎng)帶短。在那里跌倒了，說(shuō)明你的能力不在那里。那么，為什么還要執(zhí)著在你能力達(dá)不到的地方拼呢？何不改頭換面，在你有長(zhǎng)處的領(lǐng)域，做出一番成績(jī)？”她進(jìn)一步闡釋?zhuān)骸艾F(xiàn)在許多家長(zhǎng)教育孩子的方式是‘截長(zhǎng)補(bǔ)短’：數(shù)學(xué)學(xué)不會(huì)就做10道題，還不會(huì)就做100道題。正確的方式應(yīng)該是：‘以長(zhǎng)帶短’發(fā)展孩子的智力。數(shù)學(xué)不好就去補(bǔ)數(shù)學(xué)，這樣是沒(méi)有用的。如果孩子英語(yǔ)有天賦，就應(yīng)該把英語(yǔ)學(xué)好，這樣反而能帶動(dòng)孩子把數(shù)學(xué)學(xué)好?！比绾伟l(fā)展孩子大腦？洪籣給出了兩個(gè)方法：一個(gè)是游戲，一個(gè)是閱讀。她說(shuō)，孩子游戲的時(shí)候，想象力在發(fā)揮，而想象力是創(chuàng)造力的根本。同時(shí)，游戲時(shí)也是在學(xué)習(xí)人際交往。如果你太兇，就沒(méi)有人喜歡跟你玩，太懦弱別人就要欺負(fù)你。這些都可在游戲中感悟習(xí)得。她同樣提供了實(shí)驗(yàn)佐證：兒童游戲時(shí)，會(huì)產(chǎn)生一種特殊的物質(zhì)，這種物質(zhì)經(jīng)過(guò)提取后，能幫助神經(jīng)分叉快速地生長(zhǎng)。而閱讀更是讓孩子“靜下心來(lái)”深入看世界，它是孩子智力發(fā)展的無(wú)限延展。洪籣強(qiáng)調(diào)，無(wú)論游戲還是閱讀，都是重要的，但是，紀(jì)律是第一位的。孩子會(huì)質(zhì)疑：你不是告訴我閱讀重要嗎？我正在閱讀，你為什么還要我去做別的事情？這時(shí)，家長(zhǎng)應(yīng)該告訴孩子：閱讀雖然重要，可是紀(jì)律更加重要，你應(yīng)該把自己今天的事情先做完。為什么？洪籣用自己的成長(zhǎng)經(jīng)歷跟大家分享：“小的時(shí)候，父親告訴我，把該做的事情先做完，其余的時(shí)間，再來(lái)娛樂(lè)和玩耍。這樣做事，就會(huì)快很多，因?yàn)樾摹病恕！币晃话职种v給孩子的一段話很有道理：“有了你之后，爸爸才學(xué)會(huì)了怎么給予愛(ài)。你以前是那么地弱小，而你以你的弱小襯托了我的強(qiáng)大。在你感到害怕?lián)е业臅r(shí)候，在你讓我為你打開(kāi)礦泉水瓶蓋的時(shí)候，從你無(wú)比欣賞和崇拜的眼神里，我感受到了自己的價(jià)值和能力，我覺(jué)得這是這個(gè)世界上最真誠(chéng)的信任和贊美。爸爸從你那里得到的榮譽(yù)和鼓舞，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地超過(guò)了從其他方面獲得的。爸爸是別人的心理醫(yī)生，而你卻是爸爸的心理醫(yī)生。在爸爸的內(nèi)心變得不那么寧?kù)o的時(shí)候，你的純真燦爛的笑容可以很快讓我從心靈的泥潭中走出來(lái)，變得跟你一樣輕松和快樂(lè)。看心理醫(yī)生是需要花錢(qián)的哦，所以我還欠你一大筆治療費(fèi)呢?！薄都彝サ挠X(jué)醒》這本書(shū)給我們帶來(lái)最大的啟發(fā)在于，如果你生活在一個(gè)覺(jué)醒的家庭中，你自在，孩子也自在。從控制孩子，轉(zhuǎn)向培養(yǎng)孩子成為真正的自己，帶領(lǐng)整個(gè)家庭走上覺(jué)醒之路。我們?yōu)楹⒆幽軌蜃龅氖拢莿?chuàng)造條件并且接納他的現(xiàn)狀和未來(lái)，將孩子當(dāng)成平等的生命，不再對(duì)孩子的行為盲目地反應(yīng)，而是用心去回應(yīng)；支持自己、孩子、家庭活得自信、豐富和強(qiáng)大。這就是一個(gè)覺(jué)醒的家庭所應(yīng)該有的樣子。參考文獻(xiàn)1.[美]沙法麗?薩巴瑞（ShefaliTsabary）著.龐嵐晶譯.譚新木校.家庭的覺(jué)醒.上海:上海科學(xué)院出版社出版.20202.作者：簡(jiǎn)單愛(ài)自己鏈接：https://www.jianshu.com/p/718a3cac08b8來(lái)源：簡(jiǎn)書(shū)3.作者：帥牛美媽鏈接：https://www.jianshu.com/p/d958e8e09b1e來(lái)源：簡(jiǎn)書(shū)4.2022-09-1311:13:05來(lái)源:西紅柿媽媽廣東5.2022-06-1314:34四川共工網(wǎng)官方賬號(hào)6.樊登講書(shū)2022年09月21日
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 教育家愛(ài)爾維修有句話說(shuō)：即使是普通的孩子，只要教育得法，也會(huì)成為不平凡的人。然而我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)生活中，多的是不懂教育卻還對(duì)孩子各種不滿意的父母：有的家長(zhǎng)習(xí)慣性打擊、批評(píng)孩子，在他們眼中，好像孩子永遠(yuǎn)有不足。殊不知，越是盯著孩子的缺點(diǎn)，孩子就越是無(wú)法長(zhǎng)成父母滿意的樣子。-01-挑剔的家長(zhǎng)，容易養(yǎng)出低自尊的孩子作家三毛就曾寫(xiě)信給父親控訴：我這一生最大的悲哀，并不是要賺得全世界，而是請(qǐng)您欣賞我。父母對(duì)孩子充滿愛(ài)，也總是樂(lè)于幫孩子找問(wèn)題，指出孩子哪里做得不好、有什么缺點(diǎn)——這種題都能做錯(cuò)了，怎么這么笨啊！每天起床這么晚，拖拖拉拉，以后怎么辦？要主動(dòng)跟阿姨打招呼，怎么這么沒(méi)禮貌……多數(shù)家長(zhǎng)不以為然，但挑剔，很容易養(yǎng)出低自尊的孩子。一位心理咨詢師分享過(guò)一位來(lái)訪者的故事：來(lái)訪者是位女孩，女孩的母親是一名老師，對(duì)她要求頗為嚴(yán)格。父親是工廠老板，平時(shí)工作忙，很少回家，就算在家，父母二人的交流相處時(shí)間也很有限，十分別扭。在她的年幼環(huán)境里，母親總是挑剔和苛責(zé)，無(wú)論學(xué)習(xí)、生活、長(zhǎng)相、性格，在母親眼里永遠(yuǎn)都能找到各方面比她優(yōu)秀的孩子，常常表現(xiàn)出否定甚至嫌棄。女孩10歲的時(shí)候，家里多了個(gè)弟弟，她發(fā)現(xiàn)父親很會(huì)關(guān)心人，母親也并不刻薄，只不過(guò)這一切都僅對(duì)弟弟，而她自己，從不配擁有父母的偏愛(ài)和特殊對(duì)待?！蹲晕矣X(jué)醒，給孩子最好的原生家庭》一書(shū)中提到：父母對(duì)孩子的苛責(zé)，傷人的態(tài)度，偏見(jiàn)，以及不合理的期待，都會(huì)內(nèi)化在孩子的自尊感中從而形成一套反自我的內(nèi)在聲音。從母親的鏡映中，孩子最早形成對(duì)自己的感受，在母親眼里，她看見(jiàn)的是滿是缺點(diǎn)的自己，于是她也堅(jiān)信，自己就是糟糕的。她對(duì)咨詢師說(shuō)：雖然別人都說(shuō)我的條件還可以，但是我很看不上自己。學(xué)生時(shí)期，她曾擔(dān)任班干部，成績(jī)很好，待人接物表現(xiàn)得可圈可點(diǎn)，在老師和同學(xué)眼中，是個(gè)很優(yōu)秀的人。成年后，遇到很喜歡她的男生，她的第一反應(yīng)卻是“配不上”。她說(shuō)：談條件的愛(ài)情，對(duì)我來(lái)說(shuō)更踏實(shí)一些，碰上一個(gè)什么都不圖只想對(duì)我好的，比起驚喜，更多的是驚嚇。孩子從小得到的愛(ài)，越是苛刻，越是有條件，孩子的自我價(jià)值感就越低。工作后，面對(duì)有挑戰(zhàn)的項(xiàng)目，她不認(rèn)為自己真的有能力完成。生活中，無(wú)論面對(duì)朋友還是伴侶，她不相信自己是值得被愛(ài)的，也不敢主動(dòng)付出，怕把握不好分寸，和別人發(fā)生矛盾，第一反應(yīng)是自己的問(wèn)題，活得畏首畏尾。父母表現(xiàn)出的不滿意，孩子可能不會(huì)反駁，但不代表打擊和傷害會(huì)消失。這些陰影，會(huì)一直貫穿歲月，永遠(yuǎn)定格在孩子的生命里。-02-父母越挑剔，孩子越?jīng)]動(dòng)力很多親子矛盾，大多源于父母的不懂欣賞，也源于大人習(xí)慣于用大人的眼光來(lái)挑剔孩子。上周和家人去露營(yíng)野餐，所有人都圍坐在一張桌子上烤燒烤。吃燒烤的時(shí)候侄女因?yàn)橥脒吿珷C了，就放在桌子上吃，筷子里的肉都還沒(méi)夾到嘴邊，她爸爸就用一種十分嫌棄的口吻，當(dāng)著全家人的面說(shuō)她：抬起碗來(lái)吃，十幾歲的姑娘了，吃飯沒(méi)個(gè)吃相。就這一句話，就像一盆冷水一把澆滅了孩子的好心情。事后侄女找我哭訴：大家都這樣吃飯，只有我，手一抬就能挑出多少毛病，真的很無(wú)力，到底要我怎么做他們才會(huì)滿意??？父母對(duì)待孩子不好的言辭和行為，會(huì)讓孩子懷疑自己是否真的一無(wú)是處。在精神分析理論中，人格結(jié)構(gòu)被分為三層：本我、自我和超我。本我代表了原始的沖動(dòng)、欲望。超我則代表了道德感。自我是在兩者中間，協(xié)調(diào)沖突。當(dāng)我們的本我有一些沖動(dòng)和渴望，超我會(huì)用它的道德感去壓制本我，從而影響自我的行為選擇。如果個(gè)體在童年早期，受到了來(lái)自父母、同伴、老師或其他權(quán)威者過(guò)多的指責(zé)與評(píng)判，超我的力量可能會(huì)發(fā)展得過(guò)于強(qiáng)大，從而形成“虐待性的超我”。具有“虐待性超我”的人看似優(yōu)秀自律，其實(shí)卻可以說(shuō)是一種“自虐”。他們往往會(huì)過(guò)度地以外部的規(guī)范和準(zhǔn)則對(duì)自我進(jìn)行評(píng)判和約束，不停地指責(zé)和貶低自己，對(duì)自尊造成傷害。很多父母可能會(huì)覺(jué)得，這不是挺好的嗎？一個(gè)人可以對(duì)自己要求高，也更容易成功，殊不知，過(guò)度要求自己，反而會(huì)適得其反。比如有的孩子平時(shí)成績(jī)挺好，但一到重要考試就掉鏈子，有的會(huì)厭惡學(xué)習(xí)，排斥學(xué)校；有的難以承受巨大的學(xué)業(yè)壓力，不愿向父母求助，自己又難以排解負(fù)面情緒，變得易怒，情緒失控……在這種情況下，他們其實(shí)是被迫在保持自律。一旦失敗，他們的自我就會(huì)被那個(gè)虐待性的超我“懲罰”，從而陷入深深的羞愧和自我厭惡。而負(fù)面情緒，會(huì)顯著影響我們的自制力，反而讓自律變得更加困難，在追求目標(biāo)的過(guò)程中陷入惡性循環(huán)。如《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》書(shū)中所說(shuō)：沒(méi)有一種批判，比自我批判更強(qiáng)烈，也沒(méi)有一個(gè)法官，比我們自己更嚴(yán)苛。影響一個(gè)孩子變優(yōu)秀最重要的因素，不是意志力，而是情緒。挑剔、苛責(zé)并沒(méi)有給孩子向上的動(dòng)力，相反，給孩子帶來(lái)了壞的情緒，而壞情緒，只會(huì)讓孩子痛苦，朝著優(yōu)秀的反方向發(fā)展。-03-父母對(duì)孩子最大的托舉，是深深地理解和接受漫畫(huà)家宮崎駿說(shuō)：父母對(duì)子女真正的愛(ài)，是理解、欣賞和鼓勵(lì)。我們希望孩子變好，卻總是用批評(píng)的方式，孩子怎么會(huì)可以去做呢？只有先讀懂孩子的內(nèi)心，父母的教育才起作用。1.看見(jiàn)孩子的優(yōu)點(diǎn)樊登老師曾說(shuō)：每一個(gè)孩子一定有不完美的一面，更多的去看好的地方，發(fā)現(xiàn)亮點(diǎn)，才是一個(gè)孩子成長(zhǎng)進(jìn)步的方向。當(dāng)你不斷的讓亮點(diǎn)變得越來(lái)越多，陰暗的地方就會(huì)變得越來(lái)越少，這才是讓孩子獲得自尊自信的方法。前幾天在朋友圈看到一位媽媽的吐槽孩子難教育，假期里每天追著打著讓孩子做作業(yè)，但孩子很是叛逆，只知道畫(huà)畫(huà)，一天能畫(huà)一幅。看完孩子的作品，我發(fā)現(xiàn)，該教育的不是孩子，是家長(zhǎng)。孩子的畫(huà)作很有靈性，看得出很有天賦，并且對(duì)色彩的敏感度很高，用色大膽，線條均勻。最重要的一點(diǎn)是，對(duì)于自己喜歡的事情有著極高的自律性。孩子堅(jiān)持畫(huà)畫(huà)的優(yōu)點(diǎn)選擇視而不見(jiàn)，反而只知道批評(píng)孩子。如果這位家長(zhǎng)能看到這些優(yōu)點(diǎn)并且表?yè)P(yáng)他，孩子會(huì)有強(qiáng)烈的被認(rèn)同感，充滿自信也會(huì)更愿意接受其他挑戰(zhàn)。女科學(xué)家芭芭拉·麥克林托克有句話：我是一朵秋天的雛菊，我相信，不是每一朵花都在春天里開(kāi)放。養(yǎng)育孩子，是一門(mén)欣賞的藝術(shù)，每個(gè)孩子都是獨(dú)一無(wú)二的，接納孩子原本的樣子，把目光聚焦在孩子的優(yōu)點(diǎn)上，孩子才能恣意生長(zhǎng)，活出自我。2.直接說(shuō)出需求，調(diào)動(dòng)孩子的勝任感《非暴力溝通》一書(shū)中說(shuō)：如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。認(rèn)識(shí)的一位家長(zhǎng)，希望孩子假期能學(xué)著做家務(wù)。她會(huì)每天早上把菜買(mǎi)好，然后跟孩子說(shuō)：今天媽媽有點(diǎn)事情，做飯的任務(wù)就交給你了，我買(mǎi)了一些菜，具體x點(diǎn)的時(shí)候你就可以開(kāi)始準(zhǔn)備了。把做飯的流程全給孩子說(shuō)一遍，最后說(shuō)：要是你喜歡做什么你就自由發(fā)揮，媽媽相信你有這個(gè)能力。具體提出要求，孩子才能準(zhǔn)確接收到信息從而執(zhí)行，給孩子留下自由發(fā)揮的空間，還能讓孩子從中獲取勝任感。要求要具體明確，別讓孩子猜你的心思，溝通才能更加順暢，也才能更好地配合。3.注重培養(yǎng)孩子的軟實(shí)力心理學(xué)家錢(qián)志亮說(shuō)：真正決定孩子一生的，永遠(yuǎn)不是短期內(nèi)的成績(jī)表現(xiàn)。在孩子的教育上，很多家長(zhǎng)都本末倒置，催著孩子努力考高分上名校，只是擁有高分也不夠，還要多才多藝考級(jí)拿獎(jiǎng)給孩子施加壓力，這樣只會(huì)導(dǎo)致親子雙方都身心俱疲。哈佛大學(xué)曾經(jīng)耗時(shí)75年，研究個(gè)體的成長(zhǎng)問(wèn)題。追蹤了724名男性的家庭以及健康的狀況。研究表明，那些長(zhǎng)大后有出息的孩子往往具備著以下四大特征：一、具備良好的人際關(guān)系二、有問(wèn)題意識(shí)和鉆研心理三、擁有極強(qiáng)的獨(dú)立性格四、學(xué)習(xí)的心理永不止步比起分?jǐn)?shù)更應(yīng)該培養(yǎng)孩子的品質(zhì)，真正能成就孩子的是堅(jiān)持不懈的努力，強(qiáng)烈的求知欲、上進(jìn)心以及對(duì)目標(biāo)的堅(jiān)持追求。心理健康、自尊自信的建立、人格發(fā)展、思維能力、抗挫折能力、自我管理能力，這些內(nèi)層能力，才是影響孩子一生的重要“軟實(shí)力”。多關(guān)注孩子自身的成長(zhǎng)，強(qiáng)調(diào)過(guò)程而不是結(jié)果。心理學(xué)上有個(gè)著名的“瓦拉赫效應(yīng)”，它告訴了我們：孩子的智能發(fā)展是不均衡的，都有強(qiáng)點(diǎn)和弱點(diǎn)。一旦找到最佳點(diǎn)，使智能得到充分的拓展，便可取得驚人的成績(jī)。教育孩子，我們都應(yīng)該懂得一個(gè)道理：不是每一顆種子都是橡實(shí)，可以長(zhǎng)成高大的橡樹(shù)。不要用父母理想中的完美標(biāo)準(zhǔn)來(lái)要求孩子，不滿意的高要求背后，是苛求，更是限制。放下對(duì)完美的執(zhí)念，把一個(gè)更健康的環(huán)境交到孩子手里，而不是努力追趕讓自己的孩子成為贏家。2022年09月18日790
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張義主任醫(yī)師 新疆維吾爾自治區(qū)人民醫(yī)院 臨床心理科 心理承受力，又叫心理韌性，是對(duì)心理壓力和負(fù)性情緒以及逆境的適應(yīng)、容忍、化解的能力。 心理韌性是良好心理素質(zhì)的組成部分。內(nèi)心強(qiáng)大者可以更好地自我調(diào)解，積極樂(lè)觀地看待人生和世界。 心理韌性的培養(yǎng)，以良好的行為習(xí)慣養(yǎng)成為基礎(chǔ)，以心理教育為主要內(nèi)容，從以下方面入手培養(yǎng)。 一、樹(shù)立獨(dú)立意識(shí) 獨(dú)立意識(shí)，是戰(zhàn)勝困難所應(yīng)具備的品質(zhì)。作為父母應(yīng)盡量讓孩子自己決定和處理自己的事，只要不是壞事就讓他們自己拿主意，自己去做，以免在他們面對(duì)學(xué)習(xí)、生活、人際交往中出現(xiàn)的困難或壓力時(shí)，出現(xiàn)不知所措、逃避退縮或一蹶不振的情況。 二、正視孩子，不過(guò)度順從 過(guò)度奉承，順從孩子，幫孩子尋找借口，會(huì)使孩子處處以自我為中心。表?yè)P(yáng)鼓勵(lì)是重要的教育措施，但要客觀公正，不單純?nèi)ビ懞⒆拥臍g心。讓孩子去承擔(dān)應(yīng)承擔(dān)的義務(wù)責(zé)任，讓孩子清楚什么是對(duì)的？什么是錯(cuò)的？什么該做？什么不該做？從小就正視自己遇到的每一個(gè)問(wèn)題。 三、及時(shí)心理疏導(dǎo) 在孩子面對(duì)一些挫折、坎坷、壓力時(shí)，如成績(jī)不良、被人威脅、人際關(guān)系出現(xiàn)問(wèn)題時(shí)，就需要進(jìn)行及時(shí)的幫助、干預(yù)和疏導(dǎo)。主要方法有：談心解開(kāi)思想疙瘩；做出承諾，消除顧慮；幫孩子分析原因，解決問(wèn)題；鼓勵(lì)孩子堅(jiān)強(qiáng)自信，化解壓力；善意關(guān)心，獲得孩子的信任感；從事文體娛樂(lè)活動(dòng)轉(zhuǎn)移注意力。 四、鍛煉孩子的內(nèi)心 心理和身體一樣，通過(guò)鍛煉和練習(xí)增強(qiáng)其韌性，可以通過(guò)“討價(jià)還價(jià)”“問(wèn)路搭訕”的心理練習(xí)，消除恐懼心理，扒掉面子，突破自己。敢于聽(tīng)難聽(tīng)話，在他們失敗、失意時(shí)給予鼓勵(lì)教育，讓孩子以平和自然的心態(tài)，參與生活和競(jìng)爭(zhēng)。 五、管理好情緒 認(rèn)識(shí)自己的情緒，并管理自己的情緒。保持自己的心境是心理承受力的基礎(chǔ)。家長(zhǎng)要首先管理好自己的情緒，不讓壞情緒影響到孩子，為孩子做好表率。 六、通暢宣泄渠道 陪伴共情，給孩子時(shí)間和空間消化自己的情緒，鼓勵(lì)接受不完美的自己。通過(guò)正常的途徑，將不良情緒疏泄出去，而不是壓抑、積累。鼓勵(lì)孩子面對(duì)、接受、解決和放下。 通過(guò)以上方式，慢慢地培養(yǎng)習(xí)慣，養(yǎng)成健全的人格和良好的心理承受能力，樂(lè)觀開(kāi)朗的面對(duì)生活中的挫折和失敗。2021年12月03日1476
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王鵬副主任醫(yī)師 武漢市精神衛(wèi)生中心 心理科 孩子越“乖”，越需要被關(guān)注經(jīng)常有家長(zhǎng)在后臺(tái)咨詢：“孩子不乖怎么辦？”現(xiàn)在的教育觀念中，老師和父母常常把“乖與不乖”作為衡量一個(gè)孩子是否優(yōu)秀的標(biāo)準(zhǔn)。誠(chéng)然，在家跟父母對(duì)著干、成天在學(xué)校闖禍、不認(rèn)真學(xué)習(xí)、經(jīng)常調(diào)皮搗蛋，這樣不乖的孩子，誰(shuí)看了都頭大。我們常常關(guān)注不乖的孩子，付出很多精力去糾正他們不良的習(xí)慣、揣摩他們行為背后的內(nèi)心需求。這是因?yàn)樗麄兡軌螂S心所欲地表達(dá)自己的情緒和感受，不高興就哭鬧，不喜歡就和父母對(duì)著干。可是，乖孩子不一樣。1乖孩子是怎樣“煉”成的“乖孩子”聽(tīng)父母和老師的話，不搗亂，不給大人制造麻煩，服從是他們最大的特點(diǎn)。但也正是因?yàn)樗麄兌隆⑹⌒?，外表看?lái)似乎一切都很正常，因此父母老師常常覺(jué)得根本不需要為他們操心。他們忽視了一點(diǎn)，乖孩子一般分為兩種：一種是沒(méi)主見(jiàn)的乖，父母老師長(zhǎng)輩讓他做什么，他就做什么；另一種是有主見(jiàn)的乖，他知道自己需要做什么樣的事。遺憾的是，大多數(shù)的“乖孩子”屬于前者。很多孩子小時(shí)候只是為了聽(tīng)到父母口中“真乖”“真聽(tīng)話”“真懂事”的夸獎(jiǎng)，硬生生壓抑自己的內(nèi)心需求，忽視自己的真實(shí)感受，一味順從。這樣的孩子，常見(jiàn)的特點(diǎn)是有問(wèn)題也不說(shuō)出來(lái)，不與長(zhǎng)輩辯論，按照大人教導(dǎo)的舊經(jīng)驗(yàn)辦事。2乖孩子的心理問(wèn)題不容忽視兒童心理學(xué)家皮亞杰說(shuō)過(guò)：很多小時(shí)候很乖的孩子，長(zhǎng)大后普遍心理問(wèn)題較多。原因就是，他們以滿足他人意愿、獲得他人認(rèn)可為生活主導(dǎo)，失去表達(dá)自我的聲音，忽略自己的真實(shí)需求，內(nèi)心壓抑，十分痛苦。這些“乖孩子”長(zhǎng)大以后，通常只會(huì)循規(guī)蹈矩，抗挫折能力低。通常成為毫無(wú)特色的路人甲，或是只會(huì)服從領(lǐng)導(dǎo)、被壓榨也不敢掙脫的員工，又或是思想性格矛盾怪異，不斷自我掙扎的人。有這樣一個(gè)形象的比喻，“乖孩子”像蘋(píng)果，“熊孩子”像草莓。草莓出了問(wèn)題在表面，容易及時(shí)發(fā)現(xiàn)，而蘋(píng)果出了問(wèn)題，外表依然可以很漂亮，藏在里面的問(wèn)題不容易發(fā)現(xiàn)。我見(jiàn)過(guò)很多小時(shí)候特別懂事乖巧、成績(jī)很好的“別人家孩子”，到了中學(xué)、大學(xué)突然開(kāi)始了“遲到的叛逆期”，逃學(xué)曠課、打架上網(wǎng)，把小時(shí)候沒(méi)做過(guò)的壞事全都做一遍。甚至還有些人是畢業(yè)后，照常乖乖聽(tīng)父母話回老家工作，突然在某一刻自我意識(shí)覺(jué)醒，不愿意再聽(tīng)父母的話，拒絕他們的控制，行為表現(xiàn)反常而激烈。這些，其實(shí)都是小時(shí)候種下的苦果。因?yàn)槭?乖孩子"，心理健康問(wèn)題常常被大人忽視。3乖孩子，需要更多的愛(ài)和關(guān)心孩子最大的需求，就是被人看見(jiàn)、被父母關(guān)注。有時(shí)候孩子感覺(jué)自己的需求和情感得不到回應(yīng)，就換一種方式，如變得乖巧、聽(tīng)話、懂事，來(lái)尋求父母的關(guān)注和重視乖孩子比一般同齡孩子更加敏感、脆弱，更懂得觀察別人的情緒，比如家長(zhǎng)不開(kāi)心了，常常害怕是自己的問(wèn)題，就表現(xiàn)得更好來(lái)讓媽媽高興起來(lái)。父母要多給孩子無(wú)條件的愛(ài)和情感上的回應(yīng)。允許犯錯(cuò)，讓孩子明白不論怎樣爸媽都是愛(ài)他的，這樣孩子內(nèi)心才會(huì)充滿安全感，從而卸下心理防備還有很多父母喜歡夸孩子“寶寶乖，聽(tīng)話媽媽就給你買(mǎi)好吃的”、“你真是個(gè)聽(tīng)話的好孩子”。孩子為了別人眼中的“好”，而隱藏起自己的真實(shí)訴求；為了保持加在自己身上的標(biāo)簽，而隱藏起自己真正的感受和渴望，成為乖孩子。所以家長(zhǎng)要注意，不隨便用“乖孩子”“真聽(tīng)話”“你要懂事”這種標(biāo)簽化的語(yǔ)言來(lái)評(píng)論孩子，不讓“乖孩子”成為孩子的負(fù)擔(dān)。4尊重孩子表達(dá)自己的感受和意見(jiàn)教育的最終目的，從來(lái)不是培養(yǎng)出一個(gè)乖孩子。過(guò)度壓抑內(nèi)心需求、兩面派、喪失自我的“乖孩子”，身心發(fā)展是不健康的《舊唐書(shū)》里有一句話說(shuō)：“父有諍子不敗家?！闭姡已灾敝G也。一個(gè)敢于表達(dá)內(nèi)心真實(shí)想法的孩子，是可貴的；而一個(gè)努力給孩子自由表達(dá)空間的父母，是可敬的。隨著孩子的成長(zhǎng)、時(shí)代的進(jìn)步、觀念的不斷更新，我們應(yīng)該接受孩子與我們思想的出入、言行上的不同日常生活中，給孩子做決定、或是給孩子表達(dá)自己的期望時(shí)，再到種種小事上，要鼓勵(lì)孩子勇敢表達(dá)自己的感受、抒發(fā)自己的情緒。告訴孩子他可以說(shuō)“不”，他有拒絕的權(quán)利，只要是真實(shí)的情緒和想法，都可以表達(dá)出來(lái)。此外，時(shí)常讓孩子參與到家庭各種事項(xiàng)的討論中來(lái)，鼓勵(lì)孩子多思考，多表達(dá)自己的意見(jiàn)，并且尊重孩子的意見(jiàn)，這樣才能幫助他成長(zhǎng)為一個(gè)有主見(jiàn)的人。否則，孩子的感受大多被忽視，他們的意見(jiàn)得不到重視，長(zhǎng)此以往，孩子自然就不敢隨便表達(dá)自己真實(shí)的態(tài)度，變得畏畏縮縮，不斷壓抑自己5不過(guò)度控制，給孩子自主成長(zhǎng)的空間一般來(lái)說(shuō)，0-6歲是孩子個(gè)性發(fā)展的第一個(gè)關(guān)鍵時(shí)期，他們活潑好動(dòng)，奇思妙想，甚至愛(ài)調(diào)皮搗蛋，和大人唱反調(diào)。其實(shí)，這正是幼兒身心發(fā)展的特點(diǎn)。有專(zhuān)家認(rèn)為：3歲幼兒不反抗，就不是正常兒童，即使五六歲的幼兒反抗行為也是很明顯的?？墒巧钪芯褪怯泻芏喔改福矚g替孩子做主、事事包辦、控制孩子，這個(gè)不行那個(gè)禁止，破壞了孩子身心發(fā)展規(guī)律久而久之，孩子的天性被壓抑，很容易變得膽小、懦弱、順從。我們并不是說(shuō)鼓勵(lì)孩子離經(jīng)叛道，孩子的“聽(tīng)話”應(yīng)該更多體現(xiàn)在生活規(guī)矩、行為道德這些原則性問(wèn)題上而孩子天性好動(dòng)、調(diào)皮搗蛋、鬼主意多的特點(diǎn)，父母應(yīng)作出正確的引導(dǎo)。相信孩子，父母做好自己分內(nèi)的事，給孩子自主發(fā)揮的空間。多鼓勵(lì)孩子嘗試自己想做的事情，從中增強(qiáng)自信和勇氣，犯錯(cuò)、失敗并不可怕。只有孩子不斷地去選擇、嘗試、應(yīng)對(duì)和改變，并且因此發(fā)展出屬于他自己待人處事的智慧，才能最終做自己命運(yùn)的主人，不隨波逐流。別對(duì)你身邊的“乖孩子”太過(guò)放心，或許他才是最需要被了解、被關(guān)注的。2021年09月07日1809
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 綜藝節(jié)目《不要小看我》中，一位媽媽講述在指導(dǎo)四歲孩子作業(yè)時(shí)崩潰，情急下用懲罰自己的方式，求得孩子學(xué)習(xí)效率提升。引發(fā)網(wǎng)友熱議。 網(wǎng)友們紛紛認(rèn)為這是通過(guò)給孩子制造心理壓力、引發(fā)孩子內(nèi)疚、“刺激”孩子成長(zhǎng)，從而達(dá)到教育孩子的目的。 不否認(rèn)，這種方式對(duì)孩子也許會(huì)有短期效果，但從長(zhǎng)遠(yuǎn)看卻增加了孩子“內(nèi)耗”， 貶低了孩子“價(jià)值”，給孩子未來(lái)成長(zhǎng)帶來(lái)諸多不利影響。 那是什么原因會(huì)令一個(gè)母親懲罰自己、去提升孩子的學(xué)習(xí)效率？ 這讓我想到被歌頌的一些偉大母親，面帶“苦情”，含辛茹苦拉扯孩子的畫(huà)面。 懲罰自己，為了孩子，這難道不是苦情教育的典范嗎？ “苦情”媽媽?zhuān)蚁耄欢ㄓ蓄w不快樂(lè)的心，而孩子的內(nèi)心是父母造就的，被苦情浸泡大的孩子，請(qǐng)問(wèn)，他們能快樂(lè)、敢快樂(lè)、會(huì)快樂(lè)嗎？ 01 “苦情媽”引發(fā)孩子內(nèi)疚與不安 “要是沒(méi)有你，我早就……” “這都是為你好……” “我把一切都付出給你了，你怎么還……” “要不是你們，我也不會(huì)變成今天這個(gè)樣子，你以為我以前那么愛(ài)發(fā)火啊？！” …… 這些話，我想于有些人熟悉得不能再熟悉。而且內(nèi)在經(jīng)常出現(xiàn)的。 可為人父母問(wèn)過(guò)、想過(guò)接收到這些信息時(shí)孩子的內(nèi)心感受嗎？ 節(jié)目中的媽媽?xiě)土P自己……孩子知道或看到這一切會(huì)心疼媽媽?zhuān)瑫?huì)無(wú)比自責(zé)。比如四歲的孩子可能不玩、不哭不鬧了，會(huì)將目光從自身撤走，進(jìn)入母子當(dāng)下的連接，用母親制造的內(nèi)疚感配合、完成媽媽想要他完成的任務(wù)。 那一刻，他內(nèi)在一定是內(nèi)疚和惶恐的，這該是每一個(gè)孩子當(dāng)下最直接的反應(yīng)。 當(dāng)然，也許父母本意不是為了制造孩子內(nèi)疚而是為了達(dá)到效果。 然而，人活著是為了尋求和他人的連接。 于孩子而言，父母是天，他們不能沒(méi)有媽媽的愛(ài)。內(nèi)疚感的產(chǎn)生是他們天然的尋求著和父母的連接。 真相是，不是媽媽?xiě)土P了自己，孩子就提高了效率，而是內(nèi)疚制造的恐懼，讓孩子害怕和擔(dān)心，經(jīng)由此完成他當(dāng)下的目標(biāo)。如此，孩子為了不再面對(duì)于他們而言有些“血腥”的媽媽自己懲罰自己的場(chǎng)面，為了不再面對(duì)看到這個(gè)場(chǎng)面后內(nèi)心的痛苦。 可這樣的被對(duì)待，會(huì)在孩子內(nèi)心種下不安的種子。 當(dāng)種子經(jīng)沒(méi)有覺(jué)察的父母營(yíng)造的環(huán)境持續(xù)浸泡，自我懷疑、惶恐不安、畏首畏尾也許就常伴其左右了。 穎爸媽關(guān)系看起來(lái)關(guān)系還好，但經(jīng)常暗流涌動(dòng)。他們最擅長(zhǎng)做的事就是用“苦情”控制穎。穎在這樣的氛圍下長(zhǎng)大，乖巧、敏感。 當(dāng)咨詢室中，原本以為早已忘記的事一件件被穎記起。穎看到了爸媽打著一切為了她的旗號(hào)，翻看她的日記、手機(jī)。穎爸使勁打穎，打到穎痛得自己把頭皮抓破，在場(chǎng)的穎媽無(wú)動(dòng)于衷…… 起初穎還質(zhì)疑，爸爸這么打我，媽媽是不是要過(guò)來(lái)保護(hù)一下？當(dāng)時(shí)間久了，她內(nèi)心埋下的種子不斷長(zhǎng)大，她所有的認(rèn)知都告訴她，父母非常愛(ài)她，都是她自己不好，她該打，打是為她好…… 當(dāng)長(zhǎng)大，別人對(duì)她好，她只有緊張惶恐。 她甚至不敢直接表達(dá)意見(jiàn)、不敢爭(zhēng)取自己權(quán)益，即便被誤解也不敢解釋…… 比“物質(zhì)困境”更可怕的是“精神困境”。比“拳腳相加”更可怕的是“一切為了你”的“軟刀”。 當(dāng)生活中不斷重復(fù)此經(jīng)歷，人生路上每一步都要瞻前顧后，左顧右盼，顧的都是別人，唯獨(dú)沒(méi)有自己。 “我身后空無(wú)一人，唯有滿負(fù)重?fù)?dān)?！蔽蚁脒@是一個(gè)孩子面臨的最嚴(yán)重的精神困境。這是一個(gè)沒(méi)有背景支持的壓力系統(tǒng)。 久處其中，所有的精力都被用來(lái)對(duì)抗和消耗“內(nèi)疚”“我不好”。 而這將損傷、消耗一個(gè)人的內(nèi)在自我于無(wú)形。 不敢、不能直接表達(dá)、主動(dòng)爭(zhēng)取……這樣的孩子，你說(shuō)他們有能力快樂(lè)？不敢快樂(lè) 02 “苦情爸媽”制造出不敢、不能喜悅的孩子 黃仕明是說(shuō)：你幸福了，孩子才能快樂(lè)，因?yàn)槟愕臓顟B(tài)是對(duì)孩子最大的催眠。 孩子的內(nèi)心是父母造就的。 孩子沒(méi)有能力愛(ài)自己。但天然有愛(ài)媽媽的能力。當(dāng)媽媽愛(ài)他，他會(huì)因?yàn)閻?ài)媽媽?zhuān)矏?ài)媽媽眼里的自己，繼而學(xué)會(huì)愛(ài)自己。 孩子天然地活在當(dāng)下。如若快樂(lè)時(shí)，遇到苦情媽媽臉，甚至潑冷水、警告他樂(lè)極生悲?？鞓?lè)會(huì)受限。 因?yàn)橥高^(guò)大腦鏡像神經(jīng)元的存在，他會(huì)看到、體驗(yàn)和感受媽媽的情緒，并將其內(nèi)化為其自己的一部分。 而每當(dāng)快樂(lè)，就想起媽媽的不快樂(lè)，這會(huì)限制快樂(lè)的劑量。 孩子是家庭的情感洼地，如若家庭氛圍緊張，媽媽經(jīng)常壞情緒爆棚?；蛘邩O盡的擔(dān)心、害怕、這相當(dāng)于持久的對(duì)孩子進(jìn)行負(fù)面催眠，孩子無(wú)形中成為大人情緒的容器。 如此，本該由成人涵容、抱持孩子的情緒，卻反向由孩子承擔(dān)，這不僅會(huì)將孩子的情緒容器撐破，還會(huì)將其變成父母的父母。造成家庭序位的錯(cuò)亂。 錯(cuò)了位的愛(ài)，造成家庭的無(wú)序，身處漩渦的孩子無(wú)法感受到內(nèi)心的和諧與寧?kù)o。 叫坤的女孩，媽媽家族極度重男輕女，姥姥、媽媽身處其中，身受其害，但還是代際傳承給坤。坤困惑，相貌、身材都好，有膽有識(shí)，社會(huì)功能也極強(qiáng)的自己幾乎傾囊而出，用自己的能力養(yǎng)著一大家子，怎么就感覺(jué)在家里沒(méi)位置？交往了幾個(gè)還算不錯(cuò)的對(duì)象，怎么一到談婚論嫁，就搞出各種事兒來(lái)分手？ 越被忽略，越想被看見(jiàn)。所有的關(guān)注都在原生家庭，她帶著委屈、憤怒甚至怨恨地付出著。 她不知道她的被忽略，不是因?yàn)樗粔蚝?，是緣于媽媽的成長(zhǎng)經(jīng)歷，她不知道她無(wú)意中占了父母的位置，甚至無(wú)意識(shí)做了媽媽的媽媽。 咨詢中，她看到了姥姥、媽媽對(duì)待自己與她們的曾經(jīng)被對(duì)待如出一轍，她發(fā)現(xiàn)了痛經(jīng)、在家里沒(méi)有位置、無(wú)法走進(jìn)婚姻的秘密...... 姥姥、媽媽過(guò)得都不好，在家里都沒(méi)有位置，她怎么會(huì)被允許有自己的位置呢？她又怎么能允許自己拋棄她們，走進(jìn)婚姻享受屬于自己的快樂(lè)呢？ 父母的狀態(tài)決定了孩子的狀態(tài)，父母的苦情，制造出不敢、不能快樂(lè)的孩子。 只有父母幸福了，孩子才能快樂(lè)。 03 “苦情爸媽”制造邊界不清、自我攻擊的孩子。 一來(lái)訪者描述，她每天忙得像陀螺，只要一閑下來(lái)，內(nèi)心就有很強(qiáng)的罪惡感。 因其專(zhuān)業(yè)和口碑，找她的人很多，其實(shí)本可以選擇性的拒絕一部分，但她不想拒絕，當(dāng)然也是為將縫隙填滿，她把自己壓榨得失了時(shí)間空間，直到病倒。 疾病令她被迫停了下來(lái)。 她思考著自己的忙碌，對(duì)自己的壓榨。困惑不已。 咨詢中，她發(fā)現(xiàn)原來(lái)是不敢休息。她怕閑下來(lái)，失了客戶，怕閑下來(lái)，自己被淘汰，怕...... 所有的縫隙都要填滿，源自恐懼，這也是她的生存意象。那一瞬間，她看到了童年時(shí)，媽媽忙碌無(wú)法停下來(lái)的身影......即便累了病了也不允許自己休息，一邊累著，一邊委屈抱怨。 是這份壓力，這份愧疚，令她不敢、不能休息。 她以為她不休息就能站在現(xiàn)在幫助過(guò)去的媽媽?zhuān)湍芫融H媽媽。 女兒的愛(ài)，想要幫助媽媽分擔(dān)的心情，竟跨時(shí)空走了這么久...... 當(dāng)她看清那是媽媽的忙碌，媽媽的壓力，不是她的，她無(wú)法救贖媽媽?zhuān)^(guò)去不能，現(xiàn)在也不能時(shí)，她和媽媽慢慢分開(kāi)。將現(xiàn)在和過(guò)去分開(kāi)。 邊界得以建立和維護(hù)。 當(dāng)孩子做得不夠好時(shí)，父母沒(méi)有寬容孩子，而是懲罰自己。這本身就是沒(méi)有邊界、高度融合的表現(xiàn)，另一方面，也是在告訴孩子：“都是你的錯(cuò)，是你害我......” 孩子是透過(guò)父母愛(ài)他們，才學(xué)會(huì)愛(ài)自己。同樣是透過(guò)被寬容，才有原諒自己的能力。 如父母常自我打壓，對(duì)孩子動(dòng)輒得咎，為了生存，孩子會(huì)將攻擊性隱藏。 這樣的孩子，內(nèi)心充滿恐懼，特別怕沖突，怕被拋棄。內(nèi)在有內(nèi)化的嚴(yán)苛的客體，令其無(wú)法放松敞開(kāi)，自由的發(fā)展自我。攻擊調(diào)性向內(nèi)...... 孩子天然和父母潛意識(shí)相連，如沒(méi)有從父母處習(xí)得寬容自己的能力，出于忠誠(chéng)他們向父母認(rèn)同，認(rèn)同來(lái)自父母的指責(zé)、認(rèn)同都是自己不好，攻擊隨即轉(zhuǎn)向自身。 如是，他們討厭自己，不接納自己。向內(nèi)的攻擊會(huì)從人格層面滲透出來(lái) 。 想想這個(gè)畫(huà)面，每天出門(mén)將自己揍一頓，長(zhǎng)此以往，抑郁、自殘、自傷、自殺也就在意料之中了。 每個(gè)孩子都非常的愛(ài)媽媽。 我們常說(shuō)，母愛(ài)偉大，卻不知孩子愛(ài)著媽媽?zhuān)瑦?ài)得有多深、多透徹。 出于愛(ài)，更出于忠誠(chéng)和認(rèn)同。媽媽不快樂(lè)，他們是萬(wàn)萬(wàn)不敢、不能快樂(lè)的。 媽媽是家里的情緒中心。 媽媽越快樂(lè)，內(nèi)在越有力量，對(duì)事情的包容度越高， 親子關(guān)系越好，孩子越不能糾纏于原生家庭中。 媽媽越快樂(lè)，和孩子的邊界越清，孩子越不用顧忌媽媽?zhuān)侥茌p松、安心的做自己。 反之 ，媽媽越不快樂(lè)，越容易制造不分化的孩子，越容易把孩子飛翔的翅膀折斷，越容易把孩子困于原生家庭中。 說(shuō)了這些，也許你已經(jīng)意識(shí)到了，做好自己，關(guān)注于自己的內(nèi)在成長(zhǎng)，做一個(gè)快樂(lè)的媽媽?zhuān)菫樽约?，也是真的為了孩子? 當(dāng)然爸爸也一樣?？嗲槭接齼菏菬o(wú)能與無(wú)奈，其實(shí)父母比孩子更需要幫助。2021年07月03日1073
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謝軍副主任醫(yī)師 淄博市精神衛(wèi)生中心 精神科 跟身體營(yíng)養(yǎng)一樣，孩子在年齡不同的階段，他需要不同的心理營(yíng)養(yǎng)，如果他沒(méi)有得到心理營(yíng)養(yǎng)的滿足會(huì)怎么辦呢，那么他這一生，大概會(huì)要尋尋覓覓，直到他能夠?qū)M那個(gè)缺失的心理營(yíng)養(yǎng)為止。 從0歲一直到4歲，一個(gè)孩子需要什么？ 那有的家長(zhǎng)說(shuō)，我的孩子16歲了還需要聽(tīng)嗎？ 那如果這個(gè)孩子在0-6歲時(shí)他這個(gè)部分沒(méi)有被填滿的話，他一生尋尋覓覓的時(shí)候，他會(huì)出現(xiàn)很多狀況和問(wèn)題。 我只會(huì)哭，但要你無(wú)條件接納我 0-3個(gè)月，孩子出生，他需要的第一個(gè)營(yíng)養(yǎng)叫做：無(wú)條件地接納。 剛剛出生的孩子非常脆弱，他不能自己尋找食物。他要等待爸爸媽媽喂他，需要他的父母親幫助他，安慰他，照顧他。孩子他什么都知道，只不過(guò)他不會(huì)講話，他有很多需要，但他只會(huì)用哭來(lái)表達(dá)。需要他的父母親能夠無(wú)條件地接納他。你不知道以后我會(huì)不會(huì)孝順，你也看不出來(lái)我到底好不好看，你不知道我乖不乖。但是，你沒(méi)有條件地來(lái)愛(ài)我，即使你什么都不知道！ 第二個(gè)營(yíng)養(yǎng)：不是永遠(yuǎn)，但至少此時(shí)此刻，在你的生命中，我最重要。 也就是我們所說(shuō)的:NO.1 in life。孩子要意識(shí)到,在你的生命中，我是最重要的。即使你很忙即使你的身體很不好,可是我很餓，我不舒服，我生病，你都能馬上放下所有的一切,先來(lái)滿足我。那么我會(huì)知道，在你的生命中，我是最重要的。 對(duì)于母親而言，來(lái)作這些，不難。因?yàn)閶寢屧谏旰⒆右院?，?huì)分泌一種叫本體胺的東西。有了本體胺的分泌，母親會(huì)為愿意為孩子提供一切。從身理上，提供乳汁，從心理上，無(wú)條件地愛(ài)孩子。在媽媽的眼里，孩子是最美的，最完美的。并且不管孩子有什么需要，都會(huì)滿足，媽媽心里最大的滿足也是這個(gè)孩子。沒(méi)有任何事情比孩子更重要。 可是如果，3個(gè)月內(nèi)，這個(gè)媽媽由于某種原因情緒受到轉(zhuǎn)變，沒(méi)有正常分泌本體胺。那么父親就要承擔(dān)起來(lái)?？醋o(hù)孩子，照顧孩子，保護(hù)妻子。如果孩子在3個(gè)月內(nèi)，在成長(zhǎng)的過(guò)程中，他的父母經(jīng)常吵架打架，兩個(gè)人的精力都消耗在爭(zhēng)吵里了，沒(méi)辦法照顧孩子。那孩子會(huì)去在成長(zhǎng)過(guò)程中，另外找一個(gè)人替代。也就是另外一個(gè)重要他人。 從這個(gè)人身上希望得到?jīng)]有條件的接納。希望成為這個(gè)人生命里最重要的人。那么這個(gè)孩子一生中都會(huì)這樣去做，直到他找到那個(gè)重要他人為止。到了小學(xué)，他會(huì)去找小學(xué)的老師，到中學(xué)，他會(huì)去找愛(ài)人，會(huì)很早談戀愛(ài)。他會(huì)希望有人能那樣對(duì)他，能把他看成生命中最重要的人，如果找不到，他就會(huì)帶著這個(gè)期待長(zhǎng)大，帶著這個(gè)期待結(jié)婚。 等到結(jié)婚，他也會(huì)一天到晚一直詢問(wèn)，到底在你生命中我排第幾？講了又講，問(wèn)了又問(wèn)。我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很壞很糟糕，你還會(huì)那樣愛(ài)我那樣對(duì)我嗎？他會(huì)一直不斷地去尋找一個(gè)答案，這會(huì)導(dǎo)致他在人際交往中碰到很多問(wèn)題。成為他的缺失。不能夠做一些很有意義的事情，因?yàn)橛心敲炊嗬_。他不能夠好好讀書(shū)，好好工作，在他成長(zhǎng)的過(guò)程中，自然地他的身體就會(huì)去尋找，去找那個(gè)重要的他人。 我要安全感，要爸爸媽媽關(guān)系是穩(wěn)定的 從4個(gè)月開(kāi)始，孩子進(jìn)入另外一個(gè)階段。就是孩子想要分離。 想辦法成為一個(gè)獨(dú)立的人。他本來(lái)跟媽媽是相連在一起的，剛出生，經(jīng)歷的是身理上的分離，從母體的分離。從四個(gè)月起，他開(kāi)始走他那條在心理上與母親或者父親剪斷臍帶的另一個(gè)過(guò)程。 如果這個(gè)過(guò)程沒(méi)有做好的話，這個(gè)孩子永遠(yuǎn)不知道如何獨(dú)立。那這個(gè)時(shí)候，他需要的心理營(yíng)養(yǎng)是：安全感。這是從4個(gè)月一直到3歲一直會(huì)做的事情。 什么是安全感，就是他的爸爸和媽媽的關(guān)系是穩(wěn)定的。這里面，如果母親是穩(wěn)定的話，那么這個(gè)孩子根本不用擔(dān)心，很自然而然地，孩子就會(huì)走過(guò)這個(gè)分離期，很有安全感。 從媽媽這里得到安全感的話，孩子就會(huì)分離一點(diǎn)，更有安全感的話，再分離一點(diǎn)。3歲以下的孩子是不知道什么是“我”的，也不知道“我”是誰(shuí)。也就沒(méi)有我的經(jīng)歷。這也就是絕大多數(shù)孩子，是不會(huì)有3歲前的記憶的原因。 安全感吸收得越多，越會(huì)分離，這是孩子心理上的一個(gè)自然的過(guò)程，只要我們提供了他心理營(yíng)養(yǎng)，心理健康，他會(huì)一直不斷地試驗(yàn)，然后他會(huì)一直不斷地離開(kāi)，回來(lái)，離開(kāi)，回來(lái)。。。從整個(gè)的4個(gè)月一直到3歲，一直會(huì)做這樣一件事情。如果沒(méi)有這個(gè)經(jīng)過(guò)的話，這個(gè)孩子與他的媽媽會(huì)一直處于共生期。他以為他和媽媽是一個(gè)人。以為他和媽媽和爸爸是一體的。 可怕的兩歲該怎辦？ 而這個(gè)時(shí)候就進(jìn)入到我們養(yǎng)孩子的一個(gè)頭痛的時(shí)期：可怕的兩歲。 為什么可怕呢，因?yàn)檫@個(gè)時(shí)候的孩子正是又想要獨(dú)立，他又與母親是一體的。這個(gè)時(shí)候，他們對(duì)母親的要求是非常大的，看到媽媽什么時(shí)候圍繞你你都要反應(yīng)，然后你真要去幫助他，他又不同意。這個(gè)時(shí)候，他最常講的，就是兩個(gè)字：不要。如果你一定要幫他，他會(huì)反對(duì)你。這些，都是因?yàn)檫@個(gè)孩子正在掙扎著想要成為一個(gè)獨(dú)立的人。 那么，很多小孩子在這個(gè)時(shí)候有很多缺失的，怎么知道會(huì)有這個(gè)缺失呢。一個(gè)你會(huì)看到很多小孩子，到了4歲，5歲，6歲，7歲或者10幾歲的時(shí)候，孩子還會(huì)拉住你的衣角，自然而然,到了要上學(xué)的時(shí)候，他會(huì)抱著家里的柱子不肯出門(mén)。因?yàn)樗荒芊蛛x。這些都是因?yàn)樗谶@個(gè)階段，心里營(yíng)養(yǎng)不夠，也就是他的安全感不夠，安全感不夠他就沒(méi)有辦法分離。 他也就不能成為一個(gè)獨(dú)立自主，以情相系的人。以情相系就是用感情與別人聯(lián)系。如果他沒(méi)有，他整個(gè)人就會(huì)充滿恐懼和害怕在里面。而這時(shí)我們能為孩子做的就是要很注意夫妻之間的關(guān)系。你們能給孩子最好的東西，不是物質(zhì)，孩子那么小，他不需要那么多物質(zhì)，而是父母親相互間良好的關(guān)系。父母關(guān)系好，他自然很開(kāi)心，因?yàn)楹⒆拥氖澜缇褪撬母改?。如果父母常吵架，常相互指?zé)，孩子就會(huì)害怕，而他不會(huì)表達(dá)他的害怕時(shí)他就會(huì)用很多古怪的行為來(lái)處理。 所以當(dāng)看到我們的孩子行為古怪時(shí)，那表示孩子他不知道如何處理他自己的情緒。夫妻關(guān)系在孩子成長(zhǎng)的頭幾年是最重要的。另一方面，就是母親不能太過(guò)焦慮。太焦慮的媽媽?zhuān)瑢?duì)孩子很難放手。 我們常喜歡為孩子做我們認(rèn)為最好的事情，我們常常會(huì)讓孩子做什么，不做什么，而實(shí)際上，這個(gè)時(shí)候最好的就是，我們坐在一邊，讓孩子能根據(jù)自己的需要然后來(lái)試驗(yàn)他的成長(zhǎng)。。等到他跑回來(lái)，要媽媽抱抱的時(shí)候，抱起來(lái)，抱了一下，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他有安全感了，他又要下來(lái)，那你就放他下來(lái)。最不好的就是，今天我們心情很好時(shí)，就把孩子抱起來(lái)，玩，等到很忙的時(shí)候，孩子一來(lái)就跟他說(shuō)，不成不成，你去找XXX。這樣很不好，孩子會(huì)亂。 最好的情形是，不辛苦的。爸爸媽媽不用那么辛苦，孩子也不用辛苦。所以，父母親，只要坐在那邊，能讓孩子看到你的臉，就成了。等到他跑過(guò)來(lái)，讓你抱你再抱，他不要抱，就讓他去玩，你也別打擾他。他邀請(qǐng)你玩就陪他一起玩。只要這樣順其自然地做，孩子就能很好地走過(guò)這個(gè)時(shí)期。真正從身理上心理上成為一個(gè)獨(dú)立的人。 媽媽最大的功能是給孩子安全感 所以我們認(rèn)為，媽媽最好的功能，就是給孩子安全感。 你怎么樣給孩子安全感呢？你的情緒的穩(wěn)定，你的孩子自然就會(huì)有安全感。甚至在安全感的建立上，媽媽的功能要大于爸爸的。因?yàn)楹⒆拥姆蛛x主要是跟媽媽的分離。但是沒(méi)有安全感的媽媽會(huì)常處于焦慮，害怕孩子長(zhǎng)大，害怕這害怕那,還會(huì)情緒失控。不能讓孩子心安。 媽媽沒(méi)有安全感，那么孩子就沒(méi)有安全感。所以媽媽要保持心平氣和。對(duì)孩子而言，最好的媽媽是愿意學(xué)習(xí)，讓自己情緒穩(wěn)定，孩子就會(huì)有安全感。跟隨孩子的成長(zhǎng)而成長(zhǎng)。最重要的，就是坐在一邊，但是你知道他什么時(shí)候需要的是什么，當(dāng)他跑過(guò)來(lái)有需要，就要滿足他，滿足了，他自然就會(huì)走開(kāi)。媽媽還要去自我反省，如果媽媽自己有情緒的話，一定要想辦法處理好自己的情緒，再面對(duì)孩子。不能把你的情緒給到孩子。 孩子為什么老是會(huì)來(lái)煩你呢，那是因?yàn)樗枰臅r(shí)候，沒(méi)有得到滿足，所以他才會(huì)一直想要！其實(shí)他不需要很多的，不能說(shuō)，我喜歡的時(shí)候就給她吃這個(gè)吃那個(gè)亂吃一團(tuán),我不高興的時(shí)候,就把他推開(kāi)到一邊去。他要的其實(shí)不多,只是想在要你抱的時(shí)候，你能抱一抱他！這樣的話，孩子逐漸與媽媽進(jìn)行分離，與父親分離，一直到完全分離，成為獨(dú)立的個(gè)體而這個(gè)時(shí)候他就有了一個(gè)“我”。 4-5歲孩子最需要的是“肯定” 當(dāng)他有這個(gè)“我”時(shí)，那么到了4歲-5歲的時(shí)候，他所需要的心理營(yíng)養(yǎng)是:肯定，zan美，認(rèn)同。這個(gè)部分，爸爸的重要性要大過(guò)母親。父親對(duì)孩子的zan美，肯定，認(rèn)同，不管是對(duì)兒子還是女兒，它的份量是特別重的，如果父親愿意這么認(rèn)真孩子說(shuō)：孩子我很喜歡你，我非常高興你是我的孩子。那這句話，孩子會(huì)記得一生,并且開(kāi)心一輩子。 如果爸爸在這個(gè)部分愿意去欣賞孩子并且用語(yǔ)言和行動(dòng)表達(dá)表現(xiàn)出來(lái)，孩子就會(huì)充滿自信，真正的自信來(lái)源于他自己內(nèi)心的。他知道自己是個(gè)有價(jià)值的人。因?yàn)樗麜?huì)認(rèn)為，我爸爸媽媽認(rèn)為我很好，我爸爸媽媽認(rèn)為我很可愛(ài)。那么他長(zhǎng)大以后，一定是充滿了自信。這個(gè)孩子會(huì)有這樣一種自我的信心后，他就會(huì)有一個(gè)新的我，并且會(huì)明白，我是誰(shuí)，我是一個(gè)怎樣的人。 然后能夠有信心去面對(duì)他的人生。去面對(duì)他人生中的各種問(wèn)題，難題。要請(qǐng)爸爸這樣來(lái)做。愿意去肯定孩子，去向孩子表達(dá)：我很喜歡你，你很bang！在信任級(jí)上，父親的肯定，要比媽媽的肯定比重更大。 父親與媽媽不同的是，爸爸如果肯定的話，對(duì)一個(gè)女孩子，她會(huì)覺(jué)得她是一個(gè)很好的女孩子，做為一個(gè)女性她是很好的。對(duì)一個(gè)男孩子，他會(huì)覺(jué)得作為一個(gè)兒子的男性的部分自己是個(gè)很好的男孩兒。在性別的認(rèn)同上，父親的作用更大。社會(huì)上之所以出現(xiàn)很多男同性戀，很多都是與父親的關(guān)系出現(xiàn)了問(wèn)題導(dǎo)致的結(jié)果。讓父親肯定他，贊美他，孩子就會(huì)順利走過(guò)這段時(shí)期。 6-7歲的孩子需要學(xué)習(xí)的模范 6-7歲的孩子，需要的心理營(yíng)養(yǎng)是：學(xué)習(xí)、認(rèn)知、模范。這個(gè)時(shí)期，要有一個(gè)人能做孩子的模范。這個(gè)模范可以幫助他解決：當(dāng)我碰到問(wèn)題時(shí)，我怎么辦？如果我心情不好，我怎么辦？我與別人的意見(jiàn)不同，我怎么辦？告訴他如何管理他的情緒，如何處理他的生活中的問(wèn)題，他需要學(xué)習(xí)，而這份學(xué)習(xí)來(lái)源于一個(gè)模范。 如果孩子能夠有這些的話：第一他需要人沒(méi)有條件地接納他，讓他認(rèn)為他是最重要的。接下來(lái)他需要安全感，使到他能夠獨(dú)立，然后需要肯定贊美認(rèn)同，到了七歲前是學(xué)習(xí)認(rèn)知模范。這個(gè)，是心理營(yíng)養(yǎng)最重要的。當(dāng)然他再長(zhǎng)大，他能夠選擇，需要更加多的生活上的一些能力。但是在心理上，他最重要的時(shí)期，就是到七歲之前。 如果這個(gè)孩子給足了他七歲之前的心理營(yíng)養(yǎng)，他自然就會(huì)有生命力去學(xué)習(xí)，學(xué)習(xí)新的東西。如果沒(méi)有,有缺失，他就不能夠有成人目標(biāo)。他就會(huì)一直處于尋找的狀態(tài)。讓人家去肯定他，讓人家去稱贊他。他不能在他那個(gè)年齡發(fā)揮一個(gè)人的很好的生命力。 這個(gè)心理營(yíng)養(yǎng)，能早開(kāi)始最好。如果沒(méi)有,也不存在晚不晚的問(wèn)題，什么時(shí)候你意識(shí)到你發(fā)現(xiàn)了，什么時(shí)候開(kāi)始都可以。發(fā)現(xiàn)苗頭，就從現(xiàn)在開(kāi)始做。如果存在缺失的話，先要處理的，一定是爸爸媽媽之間的關(guān)系,或者是媽媽爸爸與孩子的關(guān)系。然后給他肯定，告訴他，他很重要。愿意聽(tīng)他說(shuō)話，出現(xiàn)需求的時(shí)候，要滿足他。 孩子一開(kāi)始的心理營(yíng)養(yǎng)必須由那個(gè)重要他人給的。這個(gè)重要他人，第一是父母，或者，是爺爺奶奶姥姥姥爺，或者阿姨。但是，后面兩種，可不可以做到，也要看孩子的性格來(lái)決定。至于為什么一個(gè)孩子會(huì)選爸爸媽媽為第一位的重要他人，沒(méi)有理由，就像人們找對(duì)象談戀愛(ài)一樣。而如果父母不當(dāng)這個(gè)重要他人。而孩子又不選其他的話，這個(gè)孩子就一定會(huì)有心理缺失。2021年01月29日1009
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路聚保副主任醫(yī)師 上海市第十人民醫(yī)院 結(jié)直腸病專(zhuān)科 避免傷害孩子的十句話語(yǔ)言，可以是一把無(wú)形的利器。人們，尤其在壓力、失望、憤懣、尷尬的負(fù)性情緒下，很容易口不擇言。有些平時(shí)大多數(shù)時(shí)候都很和藹可親的家長(zhǎng)，在與孩子的相處時(shí)，仍然可能脫口而出一些話，本著對(duì)孩子的愛(ài)，也許卻傷了孩子的心。即便拋開(kāi)感情這件事不談，這樣一些話，其實(shí)對(duì)于孩子的行為表現(xiàn)、對(duì)于親子之間的互動(dòng)關(guān)系，并無(wú)裨益。那么，就是盡量不說(shuō)為好。以下是一些希望家長(zhǎng)們能夠避免對(duì)孩子說(shuō)的十句話，無(wú)論你在多么生氣或沮喪的情緒中。1/你怎么這么笨？“這個(gè)題都不會(huì)？你確實(shí)笨到這種程度了？”“我都教了你多少遍了還做錯(cuò)，你是真的蠢嗎？”諸如此類(lèi)的言語(yǔ)可能會(huì)傷害孩子的自尊心。尤其當(dāng)孩子遭遇到困難的時(shí)候，被這樣評(píng)價(jià)的話，他們會(huì)恨不得挖個(gè)地洞鉆下去。將來(lái)他們只期望逃離這些任務(wù)越遠(yuǎn)越好，因?yàn)樗麄儠?huì)覺(jué)得自己太笨太蠢，難以勝任這些任務(wù)。當(dāng)孩子表現(xiàn)不好時(shí)，盡量保持平靜嚴(yán)肅地陳述出來(lái)并給出建議即可，例如“這道題目很簡(jiǎn)單，你做錯(cuò)了讓我很意外，你再仔細(xì)檢查一遍。”2/我愛(ài)你，所以才管你“管你是為了你好?！薄皭?ài)你才會(huì)管你?！边@是很多家長(zhǎng)管教孩子的出發(fā)點(diǎn)。確實(shí)沒(méi)錯(cuò)，家長(zhǎng)管理孩子當(dāng)然都是以愛(ài)為出發(fā)點(diǎn)，而孩子還是孩子，確實(shí)需要大人的管理。問(wèn)題是，具體管教什么？怎么管教？很多孩子長(zhǎng)大到青春期了，家長(zhǎng)還在事無(wú)巨細(xì)地管教握筆姿勢(shì)，走路身姿，喝涼水還是熱水，穿不穿襪子等等。誠(chéng)然，這些細(xì)節(jié)做好了確實(shí)對(duì)孩子有好處，但人無(wú)完人，我們可以提出好的建議，但無(wú)需在每個(gè)細(xì)節(jié)上去苛求孩子做到。因?yàn)榭燎蠹?xì)節(jié)太多，會(huì)導(dǎo)致對(duì)抗情緒，最終不僅細(xì)節(jié)孩子也不做到，可能原則性的要求孩子也不愿意配合。全盤(pán)皆輸。3/為什么你就不能表現(xiàn)得正常點(diǎn)？“你到底出了什么問(wèn)題??？”“你怎么就不能表現(xiàn)得正常一些？”這樣的話語(yǔ)，會(huì)讓孩子覺(jué)得自己不正常。雖然從醫(yī)學(xué)角度上來(lái)說(shuō)，注意力不集中、過(guò)分好動(dòng)等表現(xiàn)確實(shí)可能是一種疾病，是一種非正常的心理行為表現(xiàn)，但不代表我們需要無(wú)時(shí)不刻地這樣去提醒孩子，更何況，這樣的提醒對(duì)孩子并無(wú)幫助。近視眼，糖尿病，也是醫(yī)學(xué)疾病，但如果孩子忘了戴眼鏡看不清板書(shū)，從而沒(méi)法謄抄知識(shí)要點(diǎn)；如果孩子忘了打胰島素，血糖波動(dòng)，頭暈乏力，難以繼續(xù)上課……我們并不會(huì)責(zé)備他們“怎么不表現(xiàn)得正常點(diǎn)”，因?yàn)樗麄兊难劬?，他們的胰腺，沒(méi)法幫助他們?nèi)绯１憩F(xiàn)。同樣，注意缺陷多動(dòng)障礙（俗稱多動(dòng)癥）孩子的大腦可能沒(méi)法幫助他們表現(xiàn)出一般課堂所需的注意力和自控力，無(wú)需為此責(zé)備他們，只需努力找到方法策略切實(shí)幫助他們。4/你就是太懶了，不努力“你就是懶得寫(xiě)作業(yè)?！薄澳闳绻c(diǎn)肯定不是這個(gè)樣子。”很多時(shí)候，尤其在家長(zhǎng)付出了200%的努力的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)孩子原地踏步?jīng)]有進(jìn)展，就會(huì)覺(jué)得是孩子沒(méi)有努力。誠(chéng)然，大多事情需要努力，努力了也會(huì)有進(jìn)步，但有時(shí)候，有些事，不是完全由努力的意志所控制。例如，非要大林去和姚明比賽籃球，那么大林再努力希望也很渺茫，但是若讓姚明和大林比賽貫口，大林就穩(wěn)操勝券。對(duì)注意、行為、情緒的自控力，雖然可以訓(xùn)練得更好，但不是簡(jiǎn)單的“多努力點(diǎn)”一句怒吼就可以達(dá)到效果的。真正的努力，應(yīng)該是向熟練掌握復(fù)雜認(rèn)知心理學(xué)機(jī)制的治療師學(xué)習(xí)技巧策略，教導(dǎo)給孩子，陪孩子一起練習(xí)，這才是真正的努力。當(dāng)然，也有可能孩子是真的不努力，就是要偷懶，這個(gè)時(shí)候，與其責(zé)罵孩子，不如捫心自問(wèn)，為何孩子會(huì)這樣？5/你是不是今天沒(méi)吃藥啊“你吃藥了怎么還表現(xiàn)這么差？”“你是不是又忘了吃藥？”“爭(zhēng)取表現(xiàn)好一點(diǎn)，就不用花這么多錢(qián)吃藥了”這樣的話實(shí)在太傷感情了，會(huì)加劇孩子病恥感，很難得到孩子在治療方面的配合。確實(shí)，ADHD是一種大腦內(nèi)化學(xué)物質(zhì)失衡的問(wèn)題，確實(shí)需要藥物的幫助來(lái)恢復(fù)如常的注意力和自控力，但不要給自己以及給孩子一種失控的感覺(jué)，似乎只有藥物才能控制。這樣不利于家長(zhǎng)和孩子一起努力尋找應(yīng)對(duì)和戰(zhàn)勝ADHD的辦法。其實(shí)，家長(zhǎng)和孩子一起嘗試的方法有很多。從最簡(jiǎn)單的食物開(kāi)始，增加優(yōu)質(zhì)蛋白質(zhì)含量，少吃糖，可以酌情補(bǔ)充DHA和PS。到嘗試多接觸綠色環(huán)境，參與一些有益的運(yùn)動(dòng)項(xiàng)目，參加正規(guī)的心理行為干預(yù)項(xiàng)目，現(xiàn)場(chǎng)的，在線的，都可以。6/我怎么就養(yǎng)了你這樣一個(gè)孩子？“真后悔養(yǎng)了你這樣一個(gè)孩子。”“你簡(jiǎn)直毀了我的生活?！币粫r(shí)的氣話會(huì)極大的損害親子關(guān)系。說(shuō)到底，你的孩子只是帶來(lái)了ADHD這么一個(gè)困難，僅此而已。雖然這個(gè)困難影響有點(diǎn)多，有點(diǎn)難以克服，但始終，這不是天塌下來(lái)的災(zāi)難。應(yīng)對(duì)ADHD是一件嚴(yán)肅的事情，但不是一件災(zāi)難的事情。不要因?yàn)锳DHD全盤(pán)否定孩子，否則孩子也會(huì)因?yàn)锳DHD全盤(pán)否定自己。家長(zhǎng)和孩子都應(yīng)該了解，名人界里有很多人存在ADHD，ADHD并未成為他們成功的絆腳石。7/你丟不丟人??？“你不覺(jué)得丟人嗎？”“我都為你感到丟人?！卑殡S這樣的話語(yǔ)，滋生的是恥辱感和自卑感。據(jù)統(tǒng)計(jì)，ADHD兒童長(zhǎng)大到12歲時(shí)，比非ADHD兒童，大概要多收到2萬(wàn)條負(fù)性評(píng)價(jià)。這會(huì)讓他們覺(jué)得自己是有缺陷的，沒(méi)能力的，這種想法有可能伴其一生，在生活的各個(gè)方面，這種“為自己感到丟人”的自卑感如影隨形。家長(zhǎng)應(yīng)該和孩子一起，將ADHD看作一個(gè)科學(xué)問(wèn)題，這不是孩子“壞”或者“缺陷”，這就是簡(jiǎn)單的大腦內(nèi)一些化學(xué)物質(zhì)濃度不對(duì)勁了，這只是你們不得不面臨的一個(gè)挑戰(zhàn)。8/你就跟你爸（媽?zhuān)┮粯印拔揖筒辉摳惆纸Y(jié)婚?！薄澳憔瓦z傳了你媽的特點(diǎn)?！庇袝r(shí)候離婚的單親家長(zhǎng)甚至?xí)f(shuō)“早知道就把你給你爸(媽)，我不該要你的”。不否認(rèn)，ADHD大部分源于遺傳因素，也不否認(rèn)，ADHD的某位家長(zhǎng)可能也是ADHD，但ADHD不是一種簡(jiǎn)單的遺傳疾病，因此無(wú)法說(shuō)明，是某位家長(zhǎng)將ADHD“遺傳”給了孩子。無(wú)論父母面臨怎樣的壓力，要知道，孩子是同時(shí)愛(ài)著父母的，因此當(dāng)著孩子的面指責(zé)另一位家長(zhǎng)，只會(huì)增加孩子的壓力，以及認(rèn)為自己是引起父母爭(zhēng)吵的原因，產(chǎn)生內(nèi)疚感。有統(tǒng)計(jì)顯示，父母教養(yǎng)不一致，經(jīng)常當(dāng)著孩子面爭(zhēng)執(zhí)，是引發(fā)孩子對(duì)立、不聽(tīng)話、逆反的重要因素之一。因此，家長(zhǎng)盡量避開(kāi)孩子爭(zhēng)吵，統(tǒng)一管理意見(jiàn)后，用相同的態(tài)度與孩子相處。9/你看看別人家小孩多么好“王阿姨家的孩子考試又拿第一名了。”“李叔叔家的孩子又拿優(yōu)秀獎(jiǎng)狀了?！薄澳隳苴s上他們一半好就不錯(cuò)了?！贝祟?lèi)攀比的言論，家長(zhǎng)可能旨在激發(fā)孩子的斗志，但有可能只是會(huì)引發(fā)孩子的嫉妒心理或自暴自棄。我們要看別人的長(zhǎng)處去學(xué)習(xí)，但看的是行為過(guò)程而非結(jié)果，不是每個(gè)孩子在每個(gè)領(lǐng)域都能取得相同的好成績(jī)，每個(gè)孩子擅長(zhǎng)的不一樣。因此不需要去攀比結(jié)果。雖然很可惜，兒童階段最大的事情就是學(xué)習(xí)，學(xué)業(yè)成績(jī)是最容易拿來(lái)比較和衡量孩子表現(xiàn)的，但我們?nèi)匀灰嵝炎约?，更多去關(guān)注孩子對(duì)于學(xué)習(xí)的興趣，對(duì)學(xué)習(xí)投入的程度，以及在學(xué)習(xí)之外，生活中的行為表現(xiàn)，以及技能發(fā)展。因此，我們可以換個(gè)說(shuō)法，“王阿姨家的孩子經(jīng)常去圖書(shū)館，要不我們也去找找感興趣的書(shū)看看”，“李叔叔家的孩子自己書(shū)桌收拾得特別整齊，我們也來(lái)試試如何收拾整理書(shū)桌”。10/我恨你有時(shí)家長(zhǎng)被氣急了會(huì)對(duì)孩子說(shuō)“我恨你”，或者當(dāng)著孩子面對(duì)別人說(shuō)“我實(shí)在恨死這個(gè)孩子了”。眾所周知這句話不是真的，很多家長(zhǎng)氣消了之后也覺(jué)得后悔。要知道，你說(shuō)這句話時(shí)有多痛苦，孩子聽(tīng)著這句話就有多么痛苦。孩子的行為表現(xiàn)也許確實(shí)很讓你失望沮喪，甚至讓你痛恨，那么你大可以懲罰他，扣除他的電視/電腦時(shí)間，不允許他外出玩耍，取消周末的旅游行程，你可以采用這些扣除孩子享樂(lè)的權(quán)限，來(lái)讓他明白他做錯(cuò)了，而無(wú)需告訴他你恨他，因?yàn)殡m然你們都知道這不是真的，但在話出口的那一秒，孩子會(huì)信以為真，盡管只信了一秒，這傷害也依然是存在的。如果家長(zhǎng)實(shí)在覺(jué)得情緒難以控制，離開(kāi)孩子身邊。既然那一刻，你真的恨鐵不成鋼，恨到不能自已的程度，暫時(shí)說(shuō)再多話也無(wú)濟(jì)于事，不如找個(gè)能讓自己放松下來(lái)的環(huán)境，單獨(dú)待著或者找信任的朋友待著，將孩子暫時(shí)交給配偶管理。實(shí)際上，與其說(shuō)避免說(shuō)傷害孩子的話，不如說(shuō)調(diào)整好大人自己的教養(yǎng)方式，及時(shí)紓解教養(yǎng)壓力。有句話我特別喜歡，分享給各位：不帶誘惑的深情，不帶敵意的堅(jiān)定。但凡參加過(guò)新華心理科家長(zhǎng)教養(yǎng)系列培訓(xùn)的家長(zhǎng)，應(yīng)該懂這句話背后的沉淀含義，繼續(xù)共勉之。此外，新華心理科還有正念教養(yǎng)的課程，也是起到幫助家長(zhǎng)調(diào)整教養(yǎng)態(tài)度，緩解教養(yǎng)壓力的作用。2020年08月23日1728
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2020年02月21日1894
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李知主任醫(yī)師 醫(yī)生集團(tuán)-吉林 心理咨詢科 偉大教育家蘇霍姆林斯基說(shuō)過(guò)：“每瞬間，你看到孩子，也就看到了自己，你教育孩子，也是在教育自己，并檢驗(yàn)自己的人格。” 不知大家是否留心過(guò)很多名人傳記中是怎樣描寫(xiě)母親的：母親溫柔、賢淑、善解人意，她始終默默地為孩子奉獻(xiàn)而毫無(wú)怨言，母親堅(jiān)強(qiáng)、善良、有主見(jiàn)，好像沒(méi)有什么事情可以難倒母親...... 這些文字是不是很熟悉？就是這樣的母親才可能培養(yǎng)出了那么出色的孩子。因?yàn)楹⒆釉谟仔r(shí)對(duì)母親有著本能的依賴，所以，母親的性格、語(yǔ)言和行為會(huì)影響孩子的一生。 如何才能使孩子的性格習(xí)慣不往母親性格的反方向發(fā)展并承襲母親的優(yōu)點(diǎn)呢？ 最好的辦法就是母親在孩子面前必須收斂起自己的鋒芒，成為真正意義上的母親。母親在孩子面前，不是在談判桌前，不需要用批評(píng)、挑剔和要求完美的眼光去看待孩子。母親咄咄逼人的態(tài)度、尖酸刻薄的語(yǔ)言、駕馭一切的行為和自以為是的判斷，對(duì)孩子的自尊、自信的傷害遠(yuǎn)大于應(yīng)試教育。而對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，從他出生那一刻起，孩子對(duì)母親這個(gè)角色的要求，幾乎是永恒不變的。 如何做個(gè)合格好媽媽?zhuān)?01 進(jìn)門(mén)前，忘記自己的不愉快 媽媽在進(jìn)家門(mén)之前，務(wù)必提醒自己：忘掉所有單位里不愉快的事情，現(xiàn)在開(kāi)始承擔(dān)的是母親的角色了。孩子需要母親很快樂(lè)，千萬(wàn)不要把與孩子無(wú)關(guān)的壞情緒轉(zhuǎn)嫁到孩子身上，因?yàn)楹⒆邮菬o(wú)辜的。 02 孩子的小小榮譽(yù)很重要 當(dāng)孩子興致沖沖地告訴媽媽他今天在學(xué)校得了一顆五角星或是小紅花的時(shí)候，千萬(wàn)不要表現(xiàn)出厭煩或者不屑一顧，一定要和孩子一樣高興地表?yè)P(yáng)他。最恰當(dāng)?shù)恼f(shuō)法是“能不能讓媽媽看看”……要與他分享這個(gè)快樂(lè)，因?yàn)檫@個(gè)榮譽(yù)對(duì)孩子來(lái)講是非常重要的。 03 “無(wú)知”的媽媽 當(dāng)孩子來(lái)問(wèn)媽媽?zhuān)斑@個(gè)字怎么念”等諸如此類(lèi)的問(wèn)題時(shí)，媽媽最好不要馬上就回答他，最差的回答是“你怎么連這個(gè)字都不認(rèn)識(shí)”。媽媽最好看了一眼后，說(shuō)，哎呀，我也不認(rèn)識(shí)，我們一起查字典，好嗎？幾次之后媽媽就教會(huì)了孩子使用字典，同時(shí)，孩子查完字典認(rèn)識(shí)該字后會(huì)很有成就感，多次之后就養(yǎng)成查閱資料不依賴媽媽的習(xí)慣了。 04 淡定、淡定、一定要淡定 當(dāng)孩子告訴媽媽今天考試沒(méi)考好時(shí)，媽媽一定要克制自己的情緒，絕對(duì)不能發(fā)火或臉色陰沉，孩子這時(shí)正緊張地觀察著媽媽的臉色呢。所以，媽媽最好表現(xiàn)得沒(méi)什么情緒變化，讓孩子把卷子拿出來(lái)，和孩子一起分析錯(cuò)在哪兒。 要是孩子已經(jīng)明白了錯(cuò)在哪兒，媽媽也不必再糾纏。但最后要鼓勵(lì)他：你看，你弄明白了下次考試就不會(huì)錯(cuò)了。 媽媽要是感到自己無(wú)法控制情緒，就去衛(wèi)生間洗把臉，照照鏡子，做幾個(gè)深呼吸。 05 我也曾經(jīng)是膽小鬼 當(dāng)孩子在考試前或做什么比較重要的事情之前表現(xiàn)出膽怯時(shí)，媽媽千萬(wàn)不能不以為然或訓(xùn)斥他膽小或表現(xiàn)得比他還緊張。 這樣會(huì)加重孩子的心理壓力，導(dǎo)致孩子無(wú)法正常的發(fā)揮。這時(shí)，媽媽最好很輕松地對(duì)孩子說(shuō)，不管你做得怎么樣，爸爸媽媽在像你這么大的時(shí)候還不如你呢，不要擔(dān)心。這時(shí)，孩子心里會(huì)很有底氣和自信，他會(huì)發(fā)揮得比平時(shí)更好。 06 面對(duì)失敗，我們?cè)賵?jiān)強(qiáng)一點(diǎn) 當(dāng)孩子遭受失敗或挫折時(shí)，媽媽要表現(xiàn)得堅(jiān)強(qiáng)和絕不放棄，冷靜地告訴孩子失敗只代表一時(shí)，不代表孩子終生失敗。不要孩子還沒(méi)認(rèn)為要放棄時(shí)，媽媽首先就表現(xiàn)得沒(méi)有什么希望。 最差的就是用刻薄的語(yǔ)言挖苦他，把孩子數(shù)落得一無(wú)是處，甚至新帳舊賬一起算。這樣的母親教育下的孩子會(huì)極度自卑，甚至放棄自己本應(yīng)美好的前途。 07 “你必須要...”、“你應(yīng)該...”媽媽不要在孩子還沒(méi)把想說(shuō)的話表達(dá)清楚時(shí)，就自以為是地?fù)屜缺磉_(dá)自己的觀點(diǎn)。不管孩子是否愿意，就以“你必須…”、“你應(yīng)該…”的語(yǔ)氣命令孩子，以自己的觀點(diǎn)來(lái)代表孩子的觀點(diǎn)，而且要求孩子去執(zhí)行。 媽媽千萬(wàn)不能成為“專(zhuān)制”的代名詞。在這種情況下長(zhǎng)大的孩子缺乏主見(jiàn)，缺乏是非判斷能力。媽媽和孩子之間應(yīng)建立平等的關(guān)系（平等不是無(wú)原則）， 懂得互相尊重對(duì)方。 08 傷害來(lái)自于最親近的人 媽媽在孩子面前要控制自己說(shuō)話的方式。世界上最了解孩子的就是母親，所以，母親最清楚自己孩子的弱點(diǎn)在什么地方。假如母親在說(shuō)話時(shí)經(jīng)常直指孩子的弱點(diǎn)，以諷刺、批評(píng)或要挾，或是明明知道孩子做不到而故意要求孩子去做，這無(wú)疑是用最尖銳的武器在不斷刺傷孩子的痛處。孩子內(nèi)心會(huì)很受傷害，因?yàn)檫@個(gè)傷害來(lái)自于他最親近的人。 09 “簡(jiǎn)短語(yǔ)言+沉默”>嘮叨不停 媽媽在孩子面前，要控制語(yǔ)言的數(shù)量，千萬(wàn)不要嘮叨。事實(shí)上，最讓孩子害怕的是母親的沉默。所以，與其嘮嘮叨叨地對(duì)孩子說(shuō)個(gè)沒(méi)完，不如用簡(jiǎn)短的語(yǔ)言告訴孩子他所犯的錯(cuò)誤所在或應(yīng)該注意些什么。 接下來(lái)，母親的沉默肯定比繼續(xù)說(shuō)話更有用，不要以為孩子不懂，他雖然裝得一副無(wú)所謂的樣子，但實(shí)際上在觀察母親是否把所說(shuō)的事當(dāng)真。 各位親愛(ài)的媽媽們，不要等孩子長(zhǎng)大了總是說(shuō)他，你怎么這樣的性格啊，你到底像誰(shuí)??？ 顯而易見(jiàn)，父母是孩子的啟蒙老師，孩子的性格，都是取決于你平時(shí)對(duì)他的態(tài)度。 為了孩子，與所有父母共勉。2019年10月26日2489
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