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陶燃主任醫(yī)師 醫(yī)生集團-北京 線上診療科 家長病態(tài)自戀，讓青少年失去自我產生抑郁情緒——責任不等同于愛 陸軍總院（301第七醫(yī)學中心）心理專家、心身醫(yī)學專家、《網絡游戲成癮》國際診斷制定者陶然教授認為家長病態(tài)自戀，讓青少年失去自我產生抑郁情緒。主要表現(xiàn)如下： 1、病態(tài)自戀的家長總認為自己對，別人錯，好為人師。不管孩子是否接受，自認為一切為了孩子好都是對的。 2、病態(tài)自戀的家長總認為是強的，認為自己的經歷、閱歷比孩子豐富，對社會的認知看得深刻等方面比孩子強。認為“自己走的橋比孩子走的路都多”。 3、基于以上兩點自戀的家長往往對孩子高要求、高期待、完美要求，按照自己的意愿讓孩子成長，導致孩子自卑、敏感和易討好別人。 4、自戀家長要求孩子按自己的感受去感受，讓孩子按照家長的感受去成長，而不能成為自己。 5、家長不懂孩子心理需求什么，僅僅滿足物質需要，造成青少年心理超孤獨感，封閉自我，內向、不愿與人交往。 6、孩子內心最需要的是家長對自己的肯定、認可，接納、鼓勵，使之有自信，而家長在這方面卻給不了孩子。 7、孩子內心需要家長給他（她）玩和快樂的權力，特別是與伙伴在一起的時間?；锇榻逃呛⒆映砷L的“高速公路”，自戀的家長沒有這方面的認知。 8、孩子內心極需要獨立，放手給其各方面的獨立和選擇權（生活、學習、交友、情感等），是孩子產生責任感必須品。 9、家長希望兒童青少年心理健康成長，就要和孩子搞好關系，關系好才能讓孩子安全快樂的成長。應先建立好關系，然后再去教育，防止患各種心理疾病，如抑郁癥、雙向情感障礙病、網癮、厭學、自殘自傷等。 10、責任不等同于愛，這一點自戀的家長要有清醒的認識，老母雞都能盡責把小雞養(yǎng)好，孩子需要什么樣的愛，不讓孩子愛的缺失，是教育的首要問題。給予孩子愛比給予知識更重要。 孩子身心健康，從父母教育健康開始！2021年12月20日
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劉英華副主任醫(yī)師 廣醫(yī)一院 臨床心理科 父母如何面對孩子青春期的狂風暴雨 青春期四大發(fā)展階段 青春期到底是指幾歲的孩子？ 過去的認知中，青春期12-18歲，但此觀念已過時。近年的學術探討中，傾向認為大部分孩子會在9-10歲左右進入青春期前期，通常會與身體發(fā)育的起點有關。而青春期也會晚于18歲才結束，現(xiàn)在學界傾向認為青春期25歲甚至30歲才會結束。 這也意味著孩子會有相當長的一段人生處于青春期。作為父母，也會有很長一段時間看著孩子經歷青春期。這就相當于一個硬幣的兩面：令人頭疼但也令人驚喜興奮。 大部分孩子都會經歷4個階段： 青春期前期：孩子開始關注自己的身體，有些與身體發(fā)育跡象相關，有些不相關。比如，四五年級的孩子開始關注有誰開始穿內衣了？一些男孩子會開始喜歡展示自己的肌肉，會開始喜歡照鏡子等。 孩子不管有沒有發(fā)育，都會有個腦區(qū)開始活躍起來，會無比在意別人的看法，對自己形象的注意會高過以往的任何階段。比如孩子原本可能不愛刷牙，到了這個階段會因為擔心別人的目光而開始喜歡刷牙了。 當孩子真的開始發(fā)育，某種程度上他們每一天都在經歷失控的感覺，身體每天在發(fā)生變化。換位思考，如果我們大人自己也是如此，每天都長得不一樣，今天冒了胡子，明天長了一個痘痘，肯定也會疑惑我的身體到底怎么了。但作為成年人，我們對這些有經驗，但孩子是第一次經歷。 大家要注意的是，這與家庭教育的關系其實并不大。孩子在青春期的各種行為，很多時候不是因為父母做錯了什么（雖然有時的確父母可以調整一下自己的行為），部分原因是因為孩子的大腦真的發(fā)生了變化，比如十分敏感自己的身體形象；孩子變得沖動叛逆，等等。 你會發(fā)現(xiàn)，原本脾氣很好的孩子進入青春期前期，有時會勃然大怒。上一秒嘻嘻哈哈談事情，下一秒烏云密布，進入房間不理人。這些情緒狀態(tài)都與大腦發(fā)展所致的生理變化有關。 很多年前，兒童心理治療開山鼻祖安娜弗洛伊德說過，青春期是一個人一生中最正常的病理階段。青春期是有病的，但又是正常的。所以各位父母體驗到的 孩子在這個期間“有病狀態(tài)”都是青春期很正常的生理心理變化所導致的。 到了青春期早期，父母會特別痛苦，媽媽體驗或許會更為深刻。到了這個階段，孩子通常會忤逆父母。過去，你在孩子眼里是完美無缺的，但是現(xiàn)在，可能會各種挑你的刺，各種貶低你。有時候會開玩笑說，青少年的大腦中好像有個“翻白眼”的神經中樞一樣。我會聽到青少年父母吐槽“心里內傷無數”。 如果你也有類似的感覺，今天我可以很認真的告訴你：你不是一個人。你的孩子已經進入到了青春期第二個階段——青春期早期。 到了真正的青春期（“正”青春期）：14-18歲，具體開始的年齡段個體差異挺大的。很多孩子可能會開始談戀愛、追星、迷戀小眾文化等。這些行為通常是為了脫離過去依戀的對象——爸爸媽媽或者特別重要的照料者、權威，等等。那么孩子就開始找新的依戀對象——不一定是男女朋友，有可能是偶像、認同的團體，比如漢服。 父母經常會有被排斥的感覺，聽別人的話比聽自己的話多，會有失控的感覺，這肯定會讓爸媽覺得頭疼。但這也是孩子在青春期的發(fā)展任務之一，必然會經歷的過程，背后原因之后會討論。你的孩子到了這個正青春期階段嗎？ 青春期始于身體發(fā)育，與性別認同有關。我的身體是男性還是女性？我喜歡男性還是女性？我的性別角色是男性還是女性？我作為男性/女性，怎樣生活在這個社會？性別身份的穩(wěn)固是青春期晚期的任務。有些人可能會在青春期晚期建立非常穩(wěn)定的婚戀關系，比如說周圍一些23、24歲結婚的男女，就是非常典型的性別身份穩(wěn)固的過程。也許不是通過婚戀，但也會找到自己的熱情所在，比如發(fā)展舞臺劇、科學研究室也等，盡管不是被性別刻板印象所定義，但都是在回答“我是誰”“我希望我去完成哪些任務”的終極命題。 對于很多成年人來說，還需很多時間去探索，也許某種程度上，我們中很多人都還處于青春期晚期的階段。青春期的概念某種程度上是流動、開放的，但總體上來說，根據大的樣本量來說，大部分人還是會在25歲前后進入性別身份的穩(wěn)固期，也就意味著青春期正式結束。 也許你會覺得很奇怪，為什么青春期這么麻煩，從進化心理學角度，為什么沒有被替換掉？這也就是說，這些麻煩的背后是有重大意義的。孩子們在經歷這些令人頭疼的過程的同時，也會迸發(fā)出驚人的創(chuàng)造力與生命力，并最終成為獨一無二的自己，成為和父母不一樣（但又某種程度上有部分相似）的人就意味著人類社群的進化。 青春期孩子的兩大發(fā)展任務： 青春期孩子為什么那么怪？ 在討論青春期四大發(fā)展階段時，大家可能已經發(fā)現(xiàn)，孩子反反復復經歷的過程，主要圍繞兩大發(fā)展任務。 其中一個任務剛剛已談到，關于“照鏡子時發(fā)現(xiàn)自己越長越像怪物”的問題。成年人現(xiàn)在很難體驗到“自己開始長毛”“身體開始流血”等變化，但是對于大腦還沒完全發(fā)育成熟、很在意他人看法的青春期孩子來說，所有這些變化都會讓他們產生與身體變化有關的焦慮感和失控感。 比如女孩來月經的時候，她會想知道這個過程與她作為一個女性有所關聯(lián)，當她擁有生育功能的時候，該如何更好保護自己，是否意味著自己要去行使這個功能。男孩子出現(xiàn)生理變化時，也相應會有關于力量、性等方面議題開始顯現(xiàn)，比如許多父母可能會困擾孩子的自慰、看小黃片之類的問題。 但很多問題并不是一下子就能找到答案的，孩子們也許需要兩三年的漫長時間，才能更好地與全新的形象相處，去為“我是誰”“我是長什么樣子”“我在他人眼中是什么樣”“我看他人是什么樣子的”之類的問題尋找到全新的、獨一無二的答案。 我們會拿青春期孩子和學走路的孩子打比方，兩者很像的一點是：孩子又想要離開，又想要回來，這個過程讓他們很糾結，很抓狂。我們稱之為“分離個體化”——孩子首先要脫離最早的依戀對象：父母，才能找到自己。 學走路的孩子會發(fā)現(xiàn)，原來爸媽說往西的時候我是可以往東的。但是真的往西走，走出去的時候又發(fā)現(xiàn)這個世界好大，又回來找爸媽，然后又忤逆父母的意愿，自己走出去，聽聽自己的聲音。 青春期就類似于這個時期，他們也發(fā)現(xiàn)了自己前所未有的力量感。比如說，如果一個青春期孩子出去打工掙錢，完全可以養(yǎng)活自己。他們會發(fā)現(xiàn)“我原來是可以成為和爸媽不同的人的”。即使之后他們也會有爸媽相似之處，但是在青春期，他們會非常想要成為獨一無二的自己。 相比學步期，青春期要更為復雜。 第一點在于，青春期孩子能量相對大。你可以把哭著喊著說不想上學的學步期孩子強制拉去學校，但是如果青春期孩子說不想上學，你該怎么辦？而且還存在青春期孩子自殺這些現(xiàn)象，也會讓爸媽非常擔心。這些狀況是學步期不會有的。所以，我們說，terrible two（可怕的兩歲）只是青春期的預熱，當青春期真的來臨，爸爸媽媽要經歷的頭疼指數會比學步期高很多。 另一點不同之處在于，學步期孩子最終還是會將父母放在心里，即使爸媽不在身邊。這種客體永續(xù)性會讓孩子安然去幼兒園，他們知道爸媽即使不在我的視線里，我也知道他們還在。但青春期孩子不同，他們的任務是使爸媽的位置被其他東西替代。 但是爸媽無需擔心自己被孩子徹底“拋棄”，你只是需要換個方式和孩子繼續(xù)有愛地相處下去。但是現(xiàn)階段，孩子需要去愛一些其他的東西，來讓自己長大成人。 比如說，談戀愛中，我們會說有一些“媽寶男”令人很頭疼，這是非常典型的沒有好好走過自己的青春期的結果——孩子沒辦法找到其他人或事物替代母親在自己心里的位置。這個會給未來親密關系的發(fā)展中帶來很多挑戰(zhàn)與障礙。替代對象并不是一個人，有可能是偶像、團體、cosplay、電競，這些都是青春期孩子想要把父母的位置留給其他事物的體現(xiàn)。 為什么孩子要這樣呢？ 父母和孩子就不能高高興興地一直待在一起嗎？ 之所以會這樣，從進化的角度來講，人類只有經歷這樣的過程，才更可能以多元化的姿態(tài)繼續(xù)繁衍下去。無論一個人是否選擇去行使生殖繁衍的功能，在我們本能驅使下，這些程序都是先天寫好的，這并不是個人可以選擇。有些人可能沒有表現(xiàn)出來，但并不代表他/她沒有這方面的訴求。這些訴求很有可能是被抑制的，會在人生更晚的階段以別的形式表現(xiàn)出來。 青春期的確令人頭疼，但總比什么感覺都沒有來得好。所以各位頭疼的爸媽你們應該慶幸，說明你的孩子至少在朝前走。 有些孩子看起來沒有青春期，或者說有些孩子沒有經歷過顯著的青春期心理變化，一點蛛絲馬跡都沒有，按照業(yè)界的說法，反而不那么正常。換句話說，如果青春期孩子看起來不正常，反而是正常的；如果看起來太正常，反而是不正常的。這是青春期非常有趣的一點。 青春期孩子在尋找父母的替代對象時，也會有害怕的時候，就像父母在這個階段無意識會害怕被孩子拋棄一樣，孩子也會害怕徹底失去自我，找不到自我，或者他們會害怕變得很孤獨。因為找一個新的替代對象，也會有很多不確定、需要冒險的地方。對一個人的成長來說，這是頗具挑戰(zhàn)的。但這是孩子的發(fā)展任務，所以不管付出怎樣的代價，他們都是要去完成的。 青春期孩子的心理防御機制 那么孩子既然有如此困難的兩大任務要完成，必須也要有點“武功”才能做到吧。我們可以將這種“武功”稱之為心理防御機制。孩子在青春期和周圍很多人的溝通模式出現(xiàn)了新的特點。 心理防御機制主要是作用于那些會喚起孩子不舒服感覺的東西。比如說，最典型的就是過去的依戀對象。過去，孩子可能特別喜歡爸媽，但是因為人類的青春期發(fā)展本能被喚起了，所以孩子會覺得“我得愛點別的東西，才算是完成人類發(fā)展任務”，所以孩子可能會千方百計地表現(xiàn)得不需要爸媽。 這種防御機制的表現(xiàn)可能會聽起來很熟悉。比如說孩子會讓同齡人、偶像去替代父母等權威的位置。比如說，孩子會去聽朋友的話，“朋友是至高無上的，爸媽算什么”。比如有孩子會迷偶像，覺得“和偶像的話比起來，爸媽和老師說的話不值一提”。 這對于很多爸爸媽媽來說，是很艱難、很不確定的過程。但是從孩子角度來說，他們會擔心和父母離得太近，某種程度上需要和父母保持一定距離。所以，孩子會有“情感倒錯”的表現(xiàn)，比如說孩子明明挺喜歡你的，但會說“我很討厭你”；孩子可能明明挺崇拜你的，卻會貶低你說“你這個真是不行”“你老了你不好看”“你丑了”“你怎么這么過時”，但是孩子可能自己都意識不到心里面還是很愛父母的。 他們有些時候還會顯得特別的以自我為中心——可能用完廁所之后留下了滿地的水，或者說他們很多時候心里只有自己呀，可能覺得你們誰都不許說我不好，有時候覺得自己無所不能。這些其實都是在告訴爸爸媽媽：我長大了我做什么都行，你們離我遠一點。 大家就記住這個心理防御機制，孩子并不是真的不愛你們了，此時此刻孩子需要去體驗那種和你們不一樣的感覺，需要去體驗那個可以離你們遠遠的，但還是可以做一個大人的感覺。這個看似擰巴的過程最終是會回歸的，所以大家一定要有耐心，要有底氣有節(jié)制地面對他們。 在防御過去依戀對象的框架下，一些孩子還會出現(xiàn)“行為退行”——和學走路的孩子或者別的年齡階段的孩子那樣，失去很多的判斷力。他可能看上去很自大或者充滿了幻想，覺得“老子想怎樣就怎樣”。這種心理狀態(tài)像兩三歲小孩，對父母既需要又要推開的狀態(tài)。 因為大腦皮層活躍的原因，對青少年來講，他們很多沖動的部分是很難自我控制的?？梢韵胂笠慌_摩托車加滿了油，但是還不知道怎么去開它，那么孩子可能會有一些行為來防止自己變得太過沖動。這就是他們第二種常見的心理防御：對沖動的防御。 比如說有些孩子會“禁欲”，這里的“禁欲”和情欲不一定有關，的確會有一些孩子在青春期出現(xiàn)很多和性有關的焦慮，會擔心自己的這些和性有關的想法傷害自己。但是更多時候，孩子可能會有其他表現(xiàn)，比如一些孩子認為我不能吃某些東西，或者我不能做某些事情，不然的話我會遭受懲罰，或者會有很嚴重的后果。 另一些情況下，一些青春期孩子可能會有些古怪的儀式感，比如非要每天出門之前完成一整套東西，或者說，孩子回家先打游戲才開始做作業(yè)（可能不是真的想打游戲）。孩子通過這樣的方式，讓自己獲得一種規(guī)律感，讓自己確定“很多東西都是在確定之中的”。我們剛才談到，其實青少年對于自己的發(fā)展和發(fā)育是存在很多不確定性的，所以越是這樣，他們越是需要一些確定的東西讓自己感覺好過一點。但是這種確定感又不能是爸媽給的。所以他們就會找各種奇奇怪怪、儀式化的方式來確保自己不會脫軌。 很多時候，青少年很難在一個具體沖突之下做出妥協(xié)或改變。因為他們會擔心，當我做出這個妥協(xié)或改變時，似乎自身沖動的部分就難以抑制了。所以，保持生活穩(wěn)定對于青少年來說非常重要，這也是為什么你會發(fā)現(xiàn)，很多青少年往往在家庭出現(xiàn)重大變化——爸爸媽媽婚姻產生變化，家庭有重要的人員去世，疫情期間呆在家里面會有很大壓力——一些孩子的情感會出現(xiàn)巨大的波動，這都是和心理防御機制有關系的。 他們想要的并不是一個虛幻的答案。對于學齡期孩子，講道理或者緩兵之計還可行。但是對于青少年來說，他們會有“我就要現(xiàn)在”“你不要用什么東西來糊弄我，我就是要一個非常切實的解決方案”的感覺。你可能能對小學生說“如果你去上學，我會給你買樂高”，會短時間起作用。但是對于青春期孩子來說，他需要的是“真的不去上學”的切實解決方案。 有些時候，青春期孩子說“我不想去學校的時候”，背后其實是壓制著的沖動。比如說有的孩子可能在學校里被人欺負了，“不想去學校”其實防御了“想去打擊報復別人”的沖動。孩子非要什么東西不可，看起來很沖動，其實背后孩子是在防止自己做一些更可怕的事情。 所以很多時候，我們在和青少年工作或者溝通的時候，盡管我們可能會覺得他們的選擇已經非常過分，但還是要耐著性子，去看看在他選擇的背后，真正恐懼的東西是什么，真正擔心的東西是什么。 進退兩難： 青春期孩子的共同心理密碼 講到現(xiàn)在，大家可能會發(fā)現(xiàn)有很多關鍵詞是多次出現(xiàn)的，這也慢慢構成了這張圖表——青春期孩子的共同心理密碼，藍色和黃色的分別代表孩子和我們父母。 孩子需要有新的喜愛對象替代父母在自己心目當中的位置，但并非真的要把父母丟掉，父母只是被孩子放在了其他重要的位置。這個結果不是一夜達成的，可能要經過四五年甚至更久的時間。 在這個期間，親子關系就如這張圖表呈現(xiàn)的一樣往復循環(huán)。孩子靠近父母或父母可能更想要靠近孩子，但是一旦靠近了彼此之后呢，孩子又會非常擔心“因為離父母太近了，我就沒有我自己了”?；蛘哂袝r一些父母侵入性特別強，比如說一些爸媽會說“我說的一定是對的”“你必須按照我說的那樣去做”，孩子可能會有“幾乎整個自我都要被毀滅”感覺。 所以一旦當靠得太近，雙方又會像身上長刺的刺猬一樣，開始退回到自己的世界當中。那么這個逃開的動作呢，通常是會由孩子所發(fā)起的。孩子會說“我還是離你遠一點，我還是要成為我自己”。 那么這種情況下，孩子有些時候甚至會通過“讓父母感到很虐”實現(xiàn)此目的。有些時候爸爸媽媽很傷心，孩子會說特別不中聽的話或做一些事讓父母非常傷心，但這和把你殺掉還是很不一樣的，更多是指“我要讓你還活著，能留著這口氣，因為我還是需要你的，但是我得讓你難受?！? 但是這個過程中，孩子讓你難受某種程度上也是在告訴你他自己有多難受。 如果爸爸媽媽這樣想的話呢，可能就會知道，其實那一刻真正難受的人也不是只有你自己，孩子看起來有虐你的快感，但其實孩子自己心里也會有很多不安、不確定感和恐懼。 父母會感到孩子把你推開，但是推開或被虐后，可能會發(fā)現(xiàn)孩子又很擔心自己真的被拋棄，也很擔心自己從此以后真的孤立無援了。有一位同行曾經總結說，青春期孩子和父母最好的狀態(tài)是“不求不助，有求必應”，相當于說，我們需要和孩子保持一定的距離，尊重他想要形成自我的那一部分發(fā)展需求。其實解釋的就是這幅圖，父母如果離自己太遠，真的不要自己了，或者讓自己非常孤立無援，孩子其實也很害怕。 我們需要牢記“不求不助，有求必應”的青春期親子狀態(tài)。在整個青春期，孩子和父母之間始終處于這樣“遠離→走近→又遠離→又走進”循環(huán)往復的狀態(tài)。在這個過程中，其實誰都不好受。 父母現(xiàn)在應該就有了新的視角去認識和看待青春期親子關系。過去，父母可能會糾結說“孩子到底喜不喜歡我”或者“我是不是哪里做錯了”。但是現(xiàn)在你看到這些需求就會明白，這種遠遠近近就是孩子此時此刻的需求。在這樣關系中，孩子為父母逐漸定義出在自己未來人生中的位置與心理距離。 一個人的發(fā)展，一個人的變化，其實大部分時候都不是一夜之間達成的。父母如果希望未來孩子遵循傳統(tǒng)模式，比如說結婚成家，那孩子必然要完成很多心理和生理上的成長任務。青春期一方面讓孩子在生理上部分擁有結婚成家的能力。另一方面，青春期讓孩子重新定義和父母的心理生理關系，去完成“成為獨立的人”的重要發(fā)展任務。 如果他沒有辦法尋找到長大成人后和父母之間的全新心理邊界的話，也意味著孩子的發(fā)展可能會經受更多的挑戰(zhàn)。所以某種程度上，父母此時此刻在孩子青春期的節(jié)制也好，隱忍也罷，智慧也好，其實都是在為了孩子的長大成人做出自己應有的貢獻。所以父母務必牢記這點，盡管這個過程可能非常痛苦。 就像以前風靡上海的《成長的煩惱》這部美劇一樣，英文名字叫growing pains，很多時候，人的成長伴隨著痛苦的部分。但是痛苦之余，也可以看到孩子正發(fā)展為更完整的人，這些心理密碼都在幫助他們去實現(xiàn)這個目標。 我的青春期孩子正常嗎？ 看到現(xiàn)在，爸媽一方面可能越聽越清楚，但另一方面又越聽越糊涂：青春期孩子這么多奇奇怪怪的表現(xiàn)，我怎么才能知道孩子是不是需要真的去接受外界的幫助呢？比如說，社會新聞上，我們看到很多青春期孩子因為心理衛(wèi)生狀況導致了一些社會事件，我們可能擔心那樣的事情是否會發(fā)生在自己的家里。 那么我想和大家談一談臨床上一些簡單的判斷標準。作為父母來說，主要可以去判斷說孩子的發(fā)展任務是否遭遇阻滯。孩子的基本功能——生活、學習、社交功能等。 · 孩子沒有辦法和自己這個發(fā)育的身體和諧相處？ · 孩子遇到了進食障礙方面的問題？ · 孩子遇到了社交障礙？ · 孩子在成為自己的任務框架下，是否追星追到不想學習？ · 孩子通過游戲尋找到的歸屬感阻礙了正常的學習和社交功能？ 這些是需要我們引起警惕的。 我在這里羅列了一些必須要尋求專業(yè)人士介入的情況。 1.首要的就是“自傷自殺傾向”。哪怕是孩子表現(xiàn)出了一些意念，爸爸媽媽都要非常注意。如果已經出現(xiàn)了類似的行為，那必須盡快向專業(yè)人士就診。 2.在青春期，還有一個現(xiàn)在越來越普遍的狀況——進食障礙：有可能是不吃東西，也有可能是吃太多，也有可能是吃太多之后催吐。隨著社交網絡媒體的發(fā)展以及消費主義的洗腦，很多青春期孩子在自我形體焦慮的處理方面會遇到前所未有的挑戰(zhàn)，進食障礙這一部分也需要爸爸媽媽特別注意一下。 3.還有一個是“高風險的性行為”。如果孩子年滿18周歲，已經出現(xiàn)了一些性接觸，在確保孩子自己身心安全和確保他人身心安全的基礎之上。我們不能把它叫做是“高風險性行為”?！案唢L險的性行為”包括會危及自己和他人身心安全的性行為，孩子可能并不知道如何發(fā)展安全的性關系，可能會被他人利用，網絡色情泛濫的情況也會帶來不少挑戰(zhàn)。 4.還有同伴關系的困境。青春期孩子和同伴有矛盾，這非常正常。因為他們也在探索很多和自己的同伴之間“我是誰”的問題，但一旦這個困境影響了他們的生活學習社交的功能，比如說因為和朋友吵架，孩子不愿意去學校，或者因為和朋友吵架，孩子晚上睡不著覺，那么這也可以向心理專業(yè)人士尋求幫助。 5.還有一個帶來麻煩的屏幕使用問題?，F(xiàn)代社會是不可避免需要讓孩子去使用屏幕。很多時候其實并沒有那么的糟糕，孩子可以利用屏幕去創(chuàng)造很多美好的體驗，打游戲作為消遣，或者交友的目的。但很多時候游戲一旦成癮，背后可能是孩子沒有被滿足的心理需求在說話，所以我們需要和專業(yè)人士討論。 還有退學厭學，青少年抑郁，違法亂紀的不良行為/暴力，和性別有關的壓力。比如說現(xiàn)在這一個越來越開放的年代，可能有一些青少年會對于自己的性取向有困惑，可能會對于自我的性別認同有各種各樣的困惑，而這些困惑可能會影響孩子在生活學習社交方面的一些功能。 這個功能受損是指已經出現(xiàn)了的，如果只是你擔心會出現(xiàn)但其實沒有出現(xiàn)的話，并不算是需要讓孩子立馬接受專業(yè)人士幫助的范疇。但如果有需要的話，爸爸媽媽自己也可以尋求專業(yè)人士的支持，厘清一下自己的情緒與困惑。 6.還有一些潛在的人格發(fā)展困難/障礙。比如說孩子作為一個16歲的人，孩子和同齡人交往的能力明顯落后，或者有些時候孩子會出現(xiàn)幻聽、幻覺，這些病理性的精神衛(wèi)生危機都需要盡早求助專業(yè)人士。 青春期的解藥是什么？ 看到現(xiàn)在，爸媽可能會想“我到底可以做什么？”青春期孩子的爸爸媽媽具體在面對每個問題的時候怎么怎么做呢？ 有兩個維度，一個橫向維度，就是今天我所講的青春期孩子的發(fā)展任務、內在的沖突、和爸爸媽媽擰巴的點。還有一個很重要的縱向維度，那就是每個孩子都是帶著一個家庭的固有模式成長到現(xiàn)在。 為什么同樣走過青春期，每個孩子都走得千姿百態(tài)。有的人雖然叛逆，但不影響學習；有的孩子學習挺好，但到了這個階段一下子就連學都不想去上了。 有時候我們同行之間開玩笑：來到心理咨詢室的青春期家庭，通常都是冰凍三尺非一日之寒，意思是說，親子關系模式其實決定了孩子此時此刻會以怎樣的姿態(tài)走過青春期，也需要爸爸媽媽用更適合孩子的方法去面對青春期出現(xiàn)的更多挑戰(zhàn)。 那么在今天這一個介紹“道”而不是介紹“術”的講座的結尾，我想和大家談一談這個青春期的終極解藥是什么，如果你是我一個特別要好的朋友，我會告訴你3點。 第1點就是“熬”?？此仆o力，但其實是有科學依據的。讓你頭疼的那一種“無法為自己做出很好的決定”“看起來很沖動”“過度在意自己的外表”，這些東西隨著大腦的成熟都會被帶掉。這個過程當中，父母可以給孩子創(chuàng)造一些美好的生活體驗，比如說讓孩子吃好點，睡好點，多多鍛煉啊。有條件的話到處去看看玩玩旅游一下，開發(fā)一下大腦。 父母能做的也非常有限，所以耐心的等，也就是“熬”，不管是同行業(yè)界還是過來人都會告訴你的一個字。那么“熬”在心理學界也是非常認同的。 在心理行業(yè)中，有一位非常有名的心理治療師溫尼克特”，上世紀五六十年代的一位英國心理治療師，他曾經在BBC對全英國人民做廣播的時候談到，其實青春期唯一的解藥就是熬。雖然后來還陸續(xù)發(fā)現(xiàn)了其他和青春期孩子的各種溝通與治療方法，但是最重要的還是一個“熬”字，大家可以把這個字刻在腦門上。 第2點就是“活下來”，當我自己還是一個新手心理咨詢師的時候，我問師傅：“當一個青少年在我的咨詢室里面表現(xiàn)出非常強烈的情感的時候，我該怎么辦？”當時我的師傅就告訴我說：“當你不知道做什么的時候，什么都不要做，然后努力讓自己活下來”，這對我來說是非常有啟發(fā)的。 這可能部分解釋了大部分青少年父母所經歷的一種狀態(tài)，可能你做什么看起來都不對，但是呢，你要讓自己非常穩(wěn)定的在那里，能夠活下來的，經歷“孩子又靠近你，又把你推開”的過程，來支持孩子完成自身的成長。 青少年需要在青春期完成一個“把父母推開，去找到自己”的過程。但這“說起來簡單，做起來難”。有些時候，一些孩子是沒有能力去把父母推開的，有時是因為，孩子會擔心父母失去了自己就沒有別的人生盼頭了，孩子就會對遠離父母這件事情非常內疚，會抑制自己的沖動來迎合父母，表現(xiàn)出“自己是個小baby”的需求狀態(tài)。 爸爸媽媽不管是全職在家還是在職場，要讓孩子感覺你除了孩子之外，其實有很多你自己可以有奔頭的事情。這樣孩子才可以安然的“有時把你推開，有時又把你叫回來”，這個對孩子來說也是非常重要的支持。 同時，孩子盡管看似要把你推開，但你對孩子來說其實還是人生當中非常重要的、讓孩子產生模仿欲望的、想要認同的對象，所以你自己活的好一點，其實也是在幫孩子成長。讓孩子看到人的生命會有怎樣的可能性。 除此三點外，也有其他一些可能有用的方法。找準好時機和溝通方式非常重要，比如大部分孩子可能在放學剛回到家的時候，有很多作業(yè)要做，沒有心情來跟你對話；有一些孩子并不喜歡正兒八經的對話，可能喜歡在飯桌上，或者爸媽開車的時候，逛街的時候和你聊天；有些孩子更喜歡寫信，用微信/QQ聊天。我們可以嘗試不同的時間和溝通方式去和孩子談談話。當然如果孩子不想談的時候，父母也千萬不要逼著孩子去談。 家長有些時候抑制不住想要去和孩子談一些人生的大道理，那么這個對于青春期孩子來說，如果成為了一個和父母價值觀完全相等的人，這是一個非?？膳碌氖虑椋@就意味著孩子沒有成為自己。 父母不要去說“你要怎么樣”，可以采取一些聲東擊西的方法，談談別人家的孩子，談談自己還是個孩子的故事。孩子可能看起來對這些對話非常嗤之以鼻，甚至可能還會嘲笑你，但還是聽得進去的。這種方式呢，也可以緩解孩子被他人目光審視的尷尬和焦慮。 我平時和青少年在一起工作的時候，甚至會回避他們的目光。我不會看著他們講話，我可能會一邊侍弄一盆花草一邊和他們對話。這樣的方式對于青春期孩子來說特別的管用；有些時候我會去談別的孩子，那么這可以作為和青春期孩子的溝通技巧。 當然不管溝通技巧再怎么美妙，“學會傾聽孩子”比什么都重要。閉上嘴多用耳朵聽，這對于一個青春期孩子來說是非常重要的支持。不管孩子的想法有多荒謬，多么難以理解，父母都可以給孩子創(chuàng)造很多的空間去表達，而不是塞住孩子的嘴。這一條這個以后我們可以甚至專門開個專題去聊一下。 最后非常重要的一個部分，父母千萬不要忘記：除了語言之外，還有很多非言語的溝通方式。比如給孩子倒一杯水；準備點孩子喜歡的小零食；孩子和你說自己壓力很大，也許只要拍拍肩膀，抱抱孩子（前提是孩子愿意的話。據我了解很多青少年已經不太愿意和父母有這么個肢體接觸了）。這些方式都是有力量的表達“我還是非常愛你，我還是非常在意你”的方式，盡管有時孩子可能不會表現(xiàn)出對這些方式的回饋。但是想想我們心理密碼圖，我們要用一種既近又遠的方式。既不會把孩子吃掉，又不會徹底的拋棄孩子。2021年11月23日554
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劉英華副主任醫(yī)師 廣醫(yī)一院 臨床心理科 作為父母一定要注意，別讓自己影響到孩子的心理健康，讓他們年紀輕輕就患上了抑郁癥。 抑郁是可以人為造成的，很多時候不是自己想抑郁，而是真的身不由己。 精神分析理論認為，抑郁癥的產生，是由于一個人的攻擊性轉向了自己，慢慢的便失去了快樂的能力。 心理學家愛麗絲·米勒在《與原生家庭和解》一書中提到，失望——壓抑痛苦——抑郁，這3者的循環(huán)，是很多人形成抑郁循環(huán)的一個重要原因。 因此，一個抑郁癥的孩子，往往是在一個需要壓抑自己的家庭環(huán)境中長大的。 1 受到忽視的孩子 父母：我很忙，哪有時間顧得上來管你。 周松出生在一個體制內家庭，父親在科學院工作。 在科學院的家屬樓里生活，周松從小就在“別人家的孩子”的教育氛圍里長大，“周圍的人太出色了，比不上人家?！? 從小學開始，周松的大腦就停不下來，“總是在思考一些沒必要、自己也沒法解決的問題，產生了過重的心理負擔?！? 他回憶，初中情況最嚴重的時候，他對這個世界充滿了絕對的恨，“我也不知道我恨什么，就是覺得這個世界全是黑的?！? 初二時，周松觀察到自己一些癥狀：心痛，腸胃不好，骨頭和肌肉經常性疼痛，到醫(yī)院又查不出問題。后來，他上網查到，心理問題會導致軀體癥狀，但是，他沒有意識到自己可能患有心理疾病。 高三時，因為焦慮，周松曾讓媽媽給自己找一個心理醫(yī)生，但當時家里并不重視，沒想著要去醫(yī)院，也不知道到哪去找醫(yī)生，這件事不了了之。 直到后來上大學，周松才有機會了解自己怎么了。開學不久，全班學生在線填寫一個叫“卡特爾十六項人格因素測試”的調查問卷。問卷有上百個問題，其中就包括一些隱秘的評估抑郁、焦慮等心理健康狀態(tài)的問題。 結果出來后，學校的心理咨詢師給周松媽媽打過電話，但同樣沒有引起重視，當年第一次去?？漆t(yī)院看病，還是一個高中同學陪著他去的。 第一次就診，趙松被診斷為輕度抑郁，“我爸媽還是不能理解我為什么會患病。在他們眼中，我就脾氣犟了點，不愛說話、性格孤僻了一點，其他的和正常的孩子也沒有區(qū)別?！钡谝粚W期寒假回家，周松的生活很不規(guī)律，成天打游戲，不愿出門，同學聚會也沒有去，但他媽媽仍然沒有意識到問題的嚴重。 這樣的情況很普遍，有一對母女曾一起參加親子營，直至女兒休學，母親都以為是“青春逆反心理”，直到有一天，她看到女兒手上有小刀劃過的10道傷疤。她說：“我試著在我手上用小刀劃一道，但做不到……我真的意識到孩子不是叛逆，是病了?！? 第二學期回到學校，周松的狀態(tài)更差。他過上了半夜3點睡覺，下午3點起床，一天只吃一頓飯的生活。 再后來，接到了輔導員的電話，周松的父母終于在周末趕到，陪同他再次到?？漆t(yī)院就診，這一次，他被診斷為重度抑郁。 周松的確診經歷是抑郁癥在中國低知曉率和低就診率的縮影。雖然出生于知識分子家庭，然而從初中出現(xiàn)軀體癥狀，直到大學篩查出心理問題，中間有5年時間，沒有人意識到周松異于常人的表現(xiàn)是因為一種心理疾病。 2 被否定的孩子 父母：如果沒生你，我的人生會過得比現(xiàn)在好一萬倍。 高月一直是個乖乖女，所有事情都聽媽媽的，簡直都活成了一個工具人。 在媽媽的高壓下，她學習成績從來沒有出過班級前五，但不管她多努力，在外人眼里多優(yōu)秀，在媽媽眼里總比不上“別人家的孩子”。 就算成績一直排名班級前二， 在媽媽眼里總是“萬年老二”，只有得第一了才會贏得媽媽的肯定。 工作后，她的學渣朋友成了木雕藝術家， 媽媽又嫌棄她不像朋友那樣有藝術天賦。 高月在媽媽面前總是小心翼翼，如履薄冰，從來不敢對她媽媽說一句不。 讀高中時，跟媽媽一起去買衣服，她分明看上了一件白色的衣服，卻不敢把自己的想法說出來，當媽媽說你一個學生買白色的衣服，不耐臟，于是她轉而挑了一件黑色的衣服， 可母親又說這黑色的衣服哪是小女孩穿的，太顯老氣了。 當母親拿了一件紫紅色的衣服，問她這件衣服怎么樣的時候？她說了一句還行吧！卻被母親懟了句：你也是沒有任何的主見，問你也白問！ 一家人團聚去吃一餐飯，她的媽媽一邊說讓她點菜，當她說要點油麥菜的時候，母親立刻反駁她， 這個時候的油麥菜這么老，不如吃空心菜！ 然后拿過菜單，不由分說，就點起菜來，點完菜又批評高月， 你這人有什么用？連個菜都不會點！ 這只是高月生活的一個小縮影，媽媽在高月的人生中經常越俎代庖，代替她做出所有的決定，總以自己的思維自己的觀點去左右女兒的選擇。 一切都按照媽媽的意思生活，強勢的媽媽總以為孩子好為由，定義孩子的人生，導致女兒高月一直缺乏自信。 世上不乏這樣喜歡打擊、挖苦、諷刺孩子的父母，事后還美其名曰“望子成龍，望女成鳳”。 你不夠好......你不應該存在......你連累到了別人...... 當長期處在這種評價之中時，內心就會形成一個負面的超我。 寫在最后 抑郁癥之所以會越來越普遍，其實很多時候是精神世界跟不上物質世界發(fā)展的表現(xiàn)。 我們需要的，已經遠遠超過于物質上的溫飽，每個人的心里已經有了越來越多情感與精神的追求。 而有人養(yǎng)育子女的觀念還停留在“我供你吃穿，你就應該對我感恩”的狀態(tài)。 這個時候就需要改變，作為父母一定要注意，別讓自己影響到孩子的心理健康，讓他們年紀輕輕就患上了抑郁癥。 孩子也應該去理解自己的家庭，嘗試著和父母溝通，如果將壓抑痛苦替換成為表達痛苦，那么抑郁的循環(huán)也就很容易被打破，所以說出來抑郁的情況就減少了。2021年11月23日547
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劉英華副主任醫(yī)師 廣醫(yī)一院 臨床心理科 很多孩子在青春期遇到暫時的困難，父母無法提供有效的幫助時，會選擇尋求專業(yè)的心理咨詢。 走進咨詢室的孩子、家庭，正在尋求積極的改變。咨詢打開一個窗口，照亮自己，也照見彼此的關系。 近期接青少年個案時，會在正式咨詢前跟家長強調： 一、孩子必須自愿進入咨詢； 二、一旦孩子進入咨詢，父母不得打聽咨詢內容，不干預、干擾咨詢（咨詢過程中，需要父母配合時除外）。 為何要強調，因為之前跟一些家長溝通時，對方置若罔聞，我行我素，對孩子咨詢干擾特別大。 一位高中男生的媽媽對這個強調表達了不滿： “這可怎么辦？我還準備陪著兒子一起咨詢呢?！? 孩子咨詢，你為什么要陪呢？ 媽媽：這樣我才知道他在想什么呀。 如果孩子不愿意呢？ 媽媽：我是為他好，他怎么會不愿意呢？ 這個媽媽不了解、不尊重自己的孩子，她可能還沒把孩子當作一個人。 當一個家庭決定送孩子來做咨詢，微妙的競爭就開始了。 第一種競爭是父母和孩子的競爭。 父母和孩子的競爭背后，往往是父母也需要咨詢的幫助。 多年前曾接待過一起個案，最初前來咨詢的是母親，咨詢幾次后她向我道出實情，原來她的女兒數月前被醫(yī)院診斷為強迫癥，但不肯按照醫(yī)生的建議去做咨詢。為了幫助女兒，這位母親決定率先垂范，親自體驗一下心理咨詢，看看到底有沒有用。 結果這一試她感覺很好，認為對自己幫助很大，便極力勸說女兒前來咨詢。我跟她說她已經跟我做咨詢了，女兒如果要咨詢，要去找其他的咨詢師，她說她這幾次咨詢原本就是為女兒來做的，如果女兒能認可我，她就讓女兒進入咨詢，她則退出咨詢。起初我有些糾結，她再三懇請我理解一位母親的心，一定要幫幫她女兒。 她女兒做了第一次咨詢后，表示愿意繼續(xù)做下去。她是大一學生，咨詢費由媽媽支付，每次咨詢也由媽媽陪同前來。她在咨詢室做咨詢，媽媽在外等候，然后母女倆一同離開。 經過一段時間咨詢之后，女兒的癥狀大為緩解。 這時候，這位母親突然開始攻擊女兒，以非常隱蔽的方式。她讓女兒覺得自己什么都做不好，什么都虧欠媽媽。尤其當女兒不愿告訴她咨詢細節(jié)的時候，她就會不斷抱怨，強調是自己出錢讓女兒咨詢，有權知道咨詢中的一切。女兒很難受，對自己花媽媽錢做咨詢深感內疚。 有一天母女倆大吵了一架。女兒在咨詢中跟我說： 我發(fā)現(xiàn)我越來越好的時候，我媽媽并不高興......我覺得她在嫉妒我能好起來。她的強迫癥和潔癖其實比我還嚴重，她也應該做咨詢的。 女兒認為媽媽在很多事情上都有刻意表現(xiàn)的成分，擅長用成全女兒、令自己匱乏的方式彰顯母愛的偉大。就像她原本也需要的咨詢，也讓給女兒去做。媽媽付出這么多，卻換不來女兒的感恩和隱私分享，內心有很多委屈和不平衡。 另一種競爭是父母和咨詢師的競爭。 對父母尤其是對媽媽而言，把自己親手養(yǎng)大的孩子送到咨詢師那兒，簡直就是對自己身為父母的一種否定。很多父母是把孩子的問題當作自己失敗的象征，當成一種恥辱來看待的。 很多孩子癥狀發(fā)展到很嚴重時才被送來做咨詢，就因為在是否咨詢的問題上，父母起初并非甘心情愿，甚至非常抵觸和排斥。他們往往抱有僥幸心理，想先拖一拖看，幻想著萬一哪天突然發(fā)生奇跡，孩子自己就好起來了。 拖到后面，孩子問題越來越嚴重，父母又恨不得第一時間就約到咨詢，趕緊把孩子扔給咨詢師，好讓自己松快一點。 一個孩子生病，其實是他背后的家庭病了。 父母意識不到，自己本身就是孩子生病的根源。孩子出了問題，父母首先應該去進行自我反思與調整，而不是搖身一變成為拯救者，把問題的焦點轉移到孩子身上，一心只想去治療孩子，以此來回避父母應當承擔的責任。醫(yī)不自醫(yī)，再高明的心理專家，也不能去治療自家人，如果家人或孩子出現(xiàn)問題，專家也會尋求其他咨詢師的幫助，而不是自己親自上陣。 有些媽媽把孩子送來咨詢的時候，會再三強調：我也在學習心理學呢。 以多年咨詢經驗判斷，這句話有時意味著，在把孩子送來咨詢之前，媽媽已嘗試過用自己學到的心理學知識去治療孩子，只是最終宣告失敗，萬不得已才找到了咨詢師。 孩子一進入咨詢，父母便蠢蠢欲動，千方百計想參與到咨詢中來，給出的理由也很感人：我想配合、幫助孩子的咨詢。 雖然再三告訴父母，等孩子咨詢狀態(tài)穩(wěn)定，需要父母配合的時候，再跟他們協(xié)商是否介入。對方不聽，執(zhí)意說服咨詢師。每次咨詢結束，馬上追問孩子談了什么，轉頭又問咨詢師和孩子談了什么。委婉拒絕他們，他們會不高興：我自己的孩子，怎么就不能了解一下啦？ 有一個女孩剛做兩次咨詢，她媽媽便要求進入到咨詢中來，她說她正在學習心理學，想知道自己在生活中應該如何陪伴孩子，以全力配合孩子的治療。她再三表達自己強烈參與的愿望，怎么拒絕、解釋都沒有用，感覺跟她費的口舌比跟孩子咨詢還累。后來實在沒辦法，我讓她去征求孩子的意見，如果孩子同意，她就來咨詢一次看看。 孩子糾結了幾天，最后同意了，媽媽興奮至極。 我心想：壞了。 潛意識里我是希望孩子拒絕媽媽的。如果這個孩子拒絕了媽媽，其實是件好事，說明她還有一定的獨立意識。 轉念一想，如果不讓媽媽來，孩子的咨詢很可能進行不下去，以這個媽媽的強勢，一定會百般阻撓、破壞咨詢；如果讓媽媽來，沒準她能認識到自身模式對孩子的影響，畢竟母女相處時間長，生活中能間接幫到孩子也是好的。 整個咨詢過程中，無論談到什么，這個媽媽皆如此表達： 對，書上也是這么說的。 嗯，我也是這么做的。 哈，這個方法特別管用。 說什么都流露出“這個我知道，那個我也知道”的神情。 她顯然把咨詢當作了一場驗證，驗證自己學習心理學的成果。 我終于理解到，孩子為什么病得這么嚴重了。這個媽媽活在自我陶醉的世界里，根本沒有看到真實的孩子。 當她心滿意足離開咨詢室，我知道孩子不會來了。 果然，這個媽媽咨詢之后，孩子之前約好的咨詢取消了。這里面發(fā)生了什么，我不知道。我只知道，因為媽媽的參與，這個孩子的咨詢被破壞了。 很多同行感嘆，做青少年咨詢，有時最困難的部分不是孩子，而是孩子的父母。有時咨詢之外應對父母的消耗，遠遠大過孩子咨詢的消耗。 痛定思痛，惟一能做的，就是孩子咨詢前，請父母給一個不干預保證。 父母尊重孩子的隱私空間，讓孩子不受干擾、心無旁騖地進入咨詢，保證咨詢效果的同時，也能幫助父母和孩子澄清關系邊界。很多父母是愿意接受這樣的約定的。 有些父母則完全不能接受。 當孩子抑郁、躁狂、人格障礙了，父母往往表現(xiàn)得比孩子還要痛苦，痛苦到無法繼續(xù)正常的生活、工作，甚至想要去死。這個痛苦充分彰顯了父母全能自戀的心態(tài)： 我對孩子這么好，這么愛他，他怎么還會生病呢？ 他們一遍遍表達自己如何如何愛孩子，愛到可以為孩子付出生命，卻無法接受孩子擁有屬于自己的隱私空間。對他們而言，孩子擁有自己的秘密，就意味著和孩子的分離，自己被孩子拋棄了。 有一個媽媽哭著問我，怎么愛孩子才算是真正的愛。她兒子曾狂吼著指責父母，說他們根本不愛他。她很委屈，認為自己為孩子付出了所有。 我對她說：允許孩子有自己的獨立空間。父母不控制、不侵入。 簡單說就是，父母做父母應該做的事，孩子做孩子應該做的事。 她瞪大眼，有些難以置信：就這么簡單嗎？ 事實上，這個看似最簡單的方式，恰恰是父母最難做到的。 難就難在，很多父母活在全能自戀的感覺中。 他們一向覺得，自己對孩子來說好重要哦，孩子人生的每一個重要時刻，都不能少了自己的參與。他們幾乎把所有的注意力都投放在孩子身上，無孔不入地侵入孩子的空間。 有些孩子在咨詢中會突然東瞧瞧、西看看，甚至站起來拉拉門把手，問他在干什么，他說他也不知道。但咨詢做著做著，孩子就會主動談到，自己無論做什么其實都會擔心、警惕。 擔心什么呢？ 擔心自己會被人偷窺、監(jiān)視。 這樣的擔心讓他們焦慮煩躁，難以安于當下，影響最大的就是學習，心神不寧的他們無法安靜地保持專注力。 偷窺、監(jiān)視的人會是誰呢？ 孩子們支支吾吾，顧左右而言它。但大家心里都清楚，偷窺的人正是父母。孩子無法直接說出口，是怕會傷到父母，哪怕背著父母，孩子也不愿承認真相。 孩子是如此深情地愛著父母，體恤著父母。真正無條件的愛其實是孩子對父母的愛，這份愛遠遠超出父母的想象。 相比孩子的愛，有些父母的愛則復雜、功利得多，尤其是全能自戀的父母，他們大多對自己和自己的生活很不滿意，轉而對孩子各種控制與侵入。他們時刻緊盯著孩子，緊抓著孩子不放，通過控制孩子，來掩蓋自己內在的虛弱與無力，維持自己表面的強大與無所不能的掌控感。 很多人在咨詢中談到對父母的憤怒，認為自己被父母當作工具來使用：表現(xiàn)優(yōu)秀的時候，父母恨不得把他（她）捧上天去；表現(xiàn)令父母失望的時候，父母對他（她）各種貶損、羞辱，那些惡言惡行，甚至成為他們一生甩不掉的噩夢。2021年11月23日508
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宋煜青副主任醫(yī)師 北醫(yī)六院 精神科 家長朋友，你有沒有注意到自己是一個愛抱怨的人，尤其是像自己心智尚未成熟的未成年子女抱怨呢？ 抱怨家庭其他成員，抱怨單位，抱怨社會。 比如，一個母親經常在自己孩子面前抱怨丈夫不負責任、好吃懶做、不務正業(yè)，抱怨奶奶家對自己不好，抱怨人心狡詐。有的家長在外面受到委屈，或者看到別人家比自己家過得好，然后回到自己家里就看到家人不順眼，經常挑刺找毛病，甚至鬧得家里雞犬不寧。 經常抱怨會對孩子產生什么影響呢？抱怨是一種消極的。 情緒和消極的思維方式，經常在自己孩子面前抱怨，會給自己未成年孩子也帶來情緒上的困惑，導致孩子對他人和社會不信任，進而影響情緒，影響學業(yè)，甚至影響人際關系，最終導致人格的成熟受到了影響。所以我奉勸家長朋友一定要停止抱怨，克服生活中的困境，做一個積極陽光的家長。2021年11月22日1095
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 致 那些難相處的父母 只盼他們的苦痛 能稍微得到理解 ——Grace Lebow 一個嫌東嫌西的父母讓人很難招架，你會本能地想自衛(wèi)或反擊，這么一來，父母的攻擊力道加強，你也不假辭色地還擊，于是開啟了一場沒有贏家的戰(zhàn)事，彼此只有更加氣惱與受傷。 別對父母以牙還牙，那沒有效果。換一種不抵御、不批判的策略來回應。下次當媽媽罵你，深呼吸，讓那些刻薄的語句從你背后滑落?？墒?，一輩子已經習慣那樣反應，改得了嗎？你可以的。只要你了解媽媽其實身不由己，那些行為反映的是她嚴重缺乏自信，而為了驅走這種自卑，她讓自己相信周遭人的缺點更多，所以她陷在一種唯我獨尊的意識形態(tài)中，總是貶低旁人，尤其是最親近的人。這就是她面對世界的態(tài)度。你若開始抵御，會馬上加深她的自卑；反之，你若默默承受，她獲得了自信，就會放你一馬。 不妨先做好最壞的打算，設想每次碰面，父母就會對你出言不遜。根據經驗假設一個情境，然后揣摩你將如何回應。舉個例子，想像你去探望母親，她一見到你就說：“你這條領帶和西裝完全不配，你是色盲還是怎樣？”以往，你大概會馬上反擊說：“我不知道你在說什么，我覺得這條領帶很適合?！?現(xiàn)在，你可以這樣講：“媽，也許你說得對，回家后我該把臥室燈光調亮一點?！?另一招是轉移焦點。例如我們有位客戶某次去探望她母親，碰到這樣的歡迎詞：“親愛的，你這雙鞋子在哪里買的？真丑！” 這位客戶沒像往常那樣覺得被人身攻擊而啟動防御模式。她早已做好準備，于是四兩撥千斤地說：“噢，我也不記得了，媽。我倒是很喜歡你腳上這雙鞋呢，你在哪兒買的？” 她母親這樣回答：“你喜歡嗎？記不記得有一次，你爸爸帶我去海邊度假？我在那兒一間很可愛的小店看到……” 如此一來，這位客戶把談話焦點從自己轉移到母親，而且是轉到一個讓她發(fā)光發(fā)亮的地方。 設想各種可能被父母批評的情境，一一準備好良善的答復。有時也可以找人演練一下。 被父母批評的感受盡管很糟糕，但還有更糟的：父母很需要某人的幫助，卻總以批評澆對方一頭冷水。下個例子就是如此。客戶貝絲告訴我們，她婆婆莫莉怎樣批評她的看護伊蓮。 有一次我去探望她，她跟我說：“那個肥婆，成天只知道吃和看電視?！蔽移牌胖v這些話時完全沒壓低聲音，反而拉高了嗓門。我都快昏倒了。伊蓮也只能忍耐。我猜這不是婆婆第一回當面講這樣傷人的話。“媽，你怎么這樣說呢？”我跟婆婆說：“你知道她幫你做了好多事情。如果你再這樣，她會走人的?！?“那我要謝天謝地了。”婆婆氣呼呼地回我。 貝絲無法想像，伊蓮怎么受得了這種欺人太甚的雇主。莫莉有糖尿病，兒子發(fā)現(xiàn)她會忘記吃飯，便雇請伊蓮來幫忙打理家務、采買和煮飯。 貝絲的先生說，從他有記憶以來，媽媽就是這個樣子，后果也不難想像：她沒有朋友，家人對她也都敬而遠之?，F(xiàn)在問題更大，若留不住看護，她的健康會出問題。一輩子毒舌的毛病，有辦法解決嗎？ 要明白父母批判和挑剔的性格已經根深柢固，身為子女，不妨卸下武裝，以理解的態(tài)度與他們相處。 我們告訴貝絲，他們夫妻可以采取幾種應對方式，而最重要的莫過于先了解到，莫莉不像一般人有自我審視的內在控制，她一感到壓力，便馬上口不擇言。這類型的人自我形象低落，欠缺判斷能力，自我控制很差，完全不知如何面對老化；隨便一個普通毛病，如短期記憶喪失，他們都視為天大的缺點。由于他們無法坦然接受自己的缺陷，因而必須把矛頭指向他人。 像莫莉這樣超愛批評的人，甚至不曉得自己有此毛病——她欠缺理解此事的情感能力，也無法理解看護對那些言詞會作何感受。所以，別幫看護講話，那只會火上加油，讓她說得更毒。試著告訴她，批評看護是不智之舉，會惹得看護與她對立；相反地，若善待人家，人家會加倍對她好，這才是聰明之道。 除了在婆婆身上下功夫，也別忘了幫看護打氣。把她拉到一邊，解釋婆婆根本身不由己，這是她一輩子的毛病，她是自己最大的敵人。時時贊美，感謝看護的耐性與付出。一旦伊蓮了解這位老婦人無法自我控制，她的內心十分痛苦，就不會把那些難聽話放在心上，反而能給予同情。 為何老人家抗拒改變？ 多數人都以自己的獨立精神與自主生活為傲，老人家也是一樣。他們可能對某些事情的看法與子女不同，就像你有時也不贊成小孩或朋友的意見。你有自己的做事方式，不希望別人來告訴你該怎么做。 有時候，老人家拒絕聽任子女安排，不啻是種健康自主的表現(xiàn)。也許子女總是太過堅持，一味地認定父母聽他們的話才會比較好。 先評估父母所涉風險程度，若屬高風險，你要介入；若不是，就放手。你若無法自行評估，就請專家協(xié)助。 想搞懂這點，最簡單的方法就是想像自己是個老人，也許八十幾歲，或者更老；可能失去了不少東西，包括眼力、聽力、活力、行動力，卻仍盡最大可能適應這一切。當然啦，比較遲緩是在所難免的。當孩子暗示你“這樣”不妥，他們才知道怎樣最好，想必你大概也要不高興了。接受人生所流逝的東西，難道還不夠令人心煩嗎？還得忍受這些“萬事通”子女嗎？不過再想想，或許你也同意，為了自己的安全和健康著想，是該做些改變了，于是盡力做出調適。 再假設你是之前那位桃樂絲的母親。這輩子你努力對抗憂郁，自有一套堅固的防御機制，拒絕任何可能危及這個機制的改變。現(xiàn)在年紀大了，健康變差了，孩子來勸你，生活方式得做個大調整。光是這個念頭就讓人焦慮不已，你當然會百般抗拒。 健康的老化，需要調適性的自我認知——我雖然無法做這個那個了，但我還是可以找到別種東西。這不是所有人都辦得到的事。那些難相處的人更難承受歲月帶來的流逝，他們對老年的抗拒超乎常情，因為老化對他們的自我平衡造成了重大威脅。所以，桃樂絲的母親無法適應眼前的改變，她的僵固讓她無法理性并作出判斷。要她看清生活無法自理的事實，就等于要她承認自己已徹底失敗。 不要費力去改變父母，而是試著理解父母。即便無法知道父母行為背后最根本的原因，但理解父母的行為背后有他們的背景因素，這個理解更重要。這能讓你懂得父母并非任性妄為或者存心找茬，他們其實是不由自主的。也許母親一生飽受某種人格障礙之苦，盡管如此，她仍然不斷想辦法加以控制，度過人生中的風風雨雨，但隨著遲暮而來的身心俱疲，終于這個包袱使得她難以負荷。 有這個認知之后，你就能以嶄新的角度看待父母。你會變得不再那么容易生氣，并且比較有同理心。你會學者不再耗盡心力去改變父母，而是尋找有建設性的，實質性的方式去接納他們。因為，改變意味著跳脫過去的自己，這很困難，我們應該學習嘗試新的方法，有“創(chuàng)意”地生活。2021年11月14日675
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曹長杰副主任醫(yī)師 阜陽市第三人民醫(yī)院 心理治療與咨詢中心 說起溝通、交流，許多父母往往會認為自己做得很到位。 “我天天跟孩子說，要好好學習，將來考大學?！? “我整天跟孩子在一起，陪他做作業(yè)，給他準備書包，這不是交流嗎？” “我家孩子總是不聽話，我每天都要罵他，他才會坐在書桌前學習。” …… 類似這樣的溝通，都是無效且傷害孩子的，會把孩子推得越來越遠。 今天給爸爸媽媽們分享36條溝通建議，每一條，都能讓你更了解孩子，讓孩子更喜歡和你說。 ?★ 語言溝通法?★ 01 傾聽 傾聽是和孩子有效溝通的前提，不會或者不知道傾聽，也就不知道孩子究竟在想什么。如果連孩子在想什么都不知道，又怎么能有效溝通呢？ 父母要有主動傾聽孩子的意識，去了解孩子的快樂、委屈等。 在孩子說的時候，要做出認真傾聽的樣子，比如可以適當地說：“真的嗎？快接著往下說，我聽著呢！”孩子感覺到父母的關注，會更愿意說說自己的事情。 02 回答 當孩子問“這是什么？”“為什么？”“怎么會這樣？”，爸爸媽媽們不要嫌孩子煩，允許孩子多問問題，能保護孩子的好奇心和求知欲。 同時要耐心回答孩子的問題，有時可以用孩子的語言來回答，比如孩子問：“魚為什么有魚鱗？”可以回答：“因為魚和你一樣，要穿衣服，魚鱗就是它的衣服啊！” 面對無法回答的問題時，我們可以承認自己不懂，然后和孩子一起想辦法去找答案。 03 鼓勵 鼓勵孩子的進步，孩子會充分發(fā)揮自己的潛能，將事情做得更好。 04 贊賞 贊賞孩子要針對孩子的努力，而不是贊賞孩子的“聰明、漂亮……”；也不要用“你真棒”這樣的話夸孩子，要告訴孩子“棒在哪里”。 這樣能讓孩子保持自己的優(yōu)點和優(yōu)勢，孩子也會覺得你的贊賞是認真、真心的，不是敷衍的。 05 批評 不要當著眾人的面批評孩子，不要在飯桌上批評孩子，批評孩子要客觀，就事論事，批評不是指責。 06 告知 不管什么事情，關鍵不是要瞞著孩子，而是要教會孩子面對。 當家庭里有事情發(fā)生時，父母要告知孩子具體的情況以及自己的感受，讓孩子更了解父母、了解家庭。 07 協(xié)商 多商量，少命令。 孩子的事情一定要與孩子協(xié)商，父母不要擅自做主，要讓孩子感受到被尊重。 08 聊天 尋找合適的聊天話題，不要局限在孩子的學習問題上，可以聊一些孩子感興趣的話題，聊聊他的新奇發(fā)現(xiàn)。 建議和孩子養(yǎng)成定期聊天的習慣，每天晚飯后半小時或睡前半小時，增進親子雙方的了解和感情。 09 談心 在孩子遇到問題時要及時談心，談心時以啟發(fā)為主，不要指責、要求孩子。 10 寫信 孩子在情緒低落或者青春期的時候，一般不愿和父母面對面交流，這時候可以用寫信的方式，和孩子交流。 11 日記 平時可以用日記表達對孩子的愛，孩子長大后可以給孩子看，增進感情，多記錄孩子積極的事情，少記錄孩子的不良行為。 12 電話 如果爸媽不在孩子身邊，打電話聯(lián)系的時候，不要開口就問孩子“最近乖不乖啊，學習怎么樣啊”等問題，要關注孩子的心理和成長變化，比如“最近有發(fā)生什么讓你特別開心的事情嗎？”等等。 13 暗示 用語言暗示孩子，讓孩子自己意識到應該做什么、怎么做，比起父母直接要求，孩子會更容易接受。 當孩子做出不合理的行為時，父母可以拍拍孩子的肩膀，或者搖搖頭，拉拉孩子的手暗示孩子，而不要直接開口禁止、批評孩子。 14 道歉 當父母自己做錯事情時，要敢于承認自己的錯誤，向孩子道歉，如果不好意思當面說，也可以給孩子寫一封道歉信。 15 微笑 多給孩子一些微笑，用微笑和鼓掌來鼓勵孩子，用微笑點頭肯定孩子，孩子會更有信心。 16 眼神 給孩子微笑的眼神，善于運用鼓勵的眼神，讀懂孩子的眼神，用眼神教育犯錯誤的孩子。 17 撫摸 學會拍拍孩子的肩膀，表現(xiàn)出與孩子做朋友的姿態(tài)。 18 擁抱 每天可以給孩子三次擁抱：早上孩子醒來時，接孩子放學或者孩子放學回家時，孩子睡覺前。 通過肢體表達，讓孩子感覺被愛。 19 親吻 當孩子做了一件讓你意外的事情，或者非常成功的一件事情，可以親親孩子，讓孩子感受到你的開心和快樂，他會很有成就感。 20 握手 用握手表達對孩子的友好，用握手表達對孩子的鼓勵。 21 沉默 沉默對待孩子的不良行為，有時候孩子的行為是為了吸引父母的注意，當父母沒有回應時，他也就不會繼續(xù)了。 當孩子情緒非常激烈的時候，父母可以沉默，避免說出傷害孩子的話，這能讓父母和孩子都冷靜下來，更平靜地解決問題。 22 榜樣 父母要注意自己的日常言行，努力給孩子樹立良好的榜樣。 23 陪伴 平常多陪伴孩子，陪伴孩子需要真正關注孩子，爸爸媽媽都不能缺席。如果沒辦法日日陪伴，盡量不要與孩子長時間分開。 24 游戲 與孩子一起玩，多搞搞家庭游戲，比如玩玩角色換位游戲，可以讓家庭成員進一步了解對方的感受。 25 旅游 帶孩子到附近的地方玩玩，增進親子關系的同時，還可以開拓孩子的視野； 帶著孩子出遠門，在陌生的地方，孩子和父母的關系會更緊密，孩子也會主動和父母交流。 26 學習 父母會孩子不會的，要指導孩子學習； 父母和孩子都不會的，可以一起學習； 父母不會孩子會的，要向孩子學習。 27 聚會 一家人每個星期應該至少有兩個晚上可以坐在一起，輕松愉快地進餐和聊天，飯桌上父母多講講孩子的優(yōu)點和成就，允許孩子表達自己的意見和想法。 也可以定時舉行家庭會議，家庭成員一起交流、談心。 28 關愛 父母要常常表達自己對孩子的愛，對孩子來說，非常需要你通過語言或者行為告訴他，你是愛他的。 愛孩子，也要避免溺愛孩子。 29 尊重 尊重孩子的人格，尊重孩子的意見，尊重孩子的興趣，尊重孩子的決定，尊重孩子的情感，尊重孩子的隱私。 30 理解 要適當站在孩子的角度思考問題，理解孩子的心情，理解孩子青春期的變化，理解孩子不同的意見。 31 平等 蹲下來和孩子交談，放下父母的架子，平等對待自己和孩子。 32 信任 信任你的孩子，相信自己的孩子最好，信任孩子自己做出的決定。 33 自由 給孩子一定的時間和空間，允許孩子做自己的事情，表達自己的想法和觀點。 34 寬容 寬容孩子的成績，寬容孩子的失誤，寬容孩子的缺點，寬容孩子的謊言，寬容孩子的缺陷。 35 支持 支持孩子的興趣愛好，支持孩子的班干部工作，支持孩子的決定等等。 36 引導 引導孩子努力上進，引導孩子改正錯誤，引導孩子樹立良好的品格。 父母可以通過寫信的方式，告訴孩子怎么做會更好。信件是很正式的溝通方式，孩子會更容易認可與接受。 英國教育家斯賓塞說：“孩子在想什么？面臨怎樣的問題？孩子的內心世界就像一個藏滿秘密的盒子?！? 要想真正了解孩子們的心理，找到適合孩子的教育方式，就需要家長努力與孩子們溝通。 當進入孩子的內心世界后，父母與孩子才能相處更融洽。 和父母相處融洽，孩子也就不需要反叛了。2021年10月24日4372
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毛巧玲主任醫(yī)師 渭南市精神衛(wèi)生中心 心身科 青春叛逆期竟是孩子留給家長最后的機會 樂享心理課堂 1周前 引言 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么都不再輕易盲 從或依附，喜歡仰望星空，憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。 青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段，某種意義上說，它是孩子留給家長的最后調整、教育的機會。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質。 家長們，請抓住孩子青春期最后的機會，處理好親子關系，把青春期變成孩子的修補期、助推期、黃金發(fā)展期！ 心靈地圖FM為您精彩分享，歡迎訂閱。 01 青春期是人生的第一茬果實 孩子的成長過程有兩個最敏感階段，第一個階段是4—6歲，在這兩三年里，孩子從家庭感受到了生存中最基本的要素，并對性別及環(huán)境有了最初的認知，這一切是“一個人之所以為人”的根據，也是人際關系的基石。 第二個階段就是青春期，它是在第一個階段的基礎上發(fā)生的，換言之，它的質量基本取決于第一階段。 比如一個女孩子在小學前沒有得到足夠的父母關愛，那么步入青春期時，她就有可能早戀、厭學、與老師作對…… 一個男孩子也有可能因童年階段與父母的不良關系，而在青春期發(fā)生一些反常現(xiàn)象，比如網癮、打架、早戀或逃學等。 童年是種子，青春期結出第一茬果實，雖然青黃不接，青澀脆弱，卻也實在地掛滿枝頭，呼朋引伴。但有經驗的果農都知道，第一茬果實不能要，果樹要養(yǎng)，因為它們的營養(yǎng)還不夠豐富，還不足以承擔成熟的責任。 這是對青春期最形象的比喻，看上去他們已經出落得婷婷玉立或高大威猛，卻遠未達到成熟的要求，廣義地說，是心理年齡幼稚，狹義地講，是除身體外其它一切條件均不具備。所以他們無權，也無法承擔生活 02 青春期是孩子留給父母的最后機會 但并不是說這個階段就該無所作為，事實上，青春期之重要，甚至要超過人生的任何一個階段。 原因有二：第一，它是成家立業(yè)的前奏；第二，它是孩子留給家長的最后機會。什么機會？ 調整和教育的機會 也就是說，如果一個孩子在童年階段沒有得到足夠的關愛，并因此而表現(xiàn)不良，那么父母就要在孩子的青春期給予彌補和引導，如果在這一階段，孩子的性格漏洞仍未得到修補，那么他/她的一生將很難與幸福、健康、快樂結緣。 從多年治療與咨詢的經驗中不難看出，無論是高考減壓，還是親子關系，或是早戀、逃學、網癮、叛逆等，若父母在孩子青春期階段給予正確的引導與關愛，上述大部分問題都有解決的可能，可如果將之推延幾年。 對，只是短短的幾年后，當這些問題背后的心理因素如病毒一樣貫穿于孩子們的工作和生活，就可能成為終生難愈的腫瘤，再治起來，不僅成本極高，而且治愈的可能性相當低。原因是，他們已經定型了，“炎癥”已經發(fā)展為“癌癥”！ 青春期傷害的惡果 青春期是孩子留給家長最后的機會，因此在這個階段，許多孩子也令家長十分頭疼，有些明智的家長會以耐心地陪伴、引導等方式感化孩子，他們或求助于專家，或者與老師溝通，或者把孩子送到國外…… 無論這些舉動是否高明，總之，他們在付出心血，而這些心血，孩子不會視而不見。只不過，那些回報有可能滯后。 另外還有相當一部分父母沒有這種耐心，面對表現(xiàn)不良的子女，他們仍然延續(xù)著十幾年前的管教方式，比如在孩子5歲時遭到父母責打，15歲時還在忍受這種皮肉之苦。 這就等于進一步強化了孩子的存在方式：我是不被父母關愛的（5歲時），我是不被環(huán)境接納的（15歲），那么再過十年，25歲時，這個人就有可能發(fā)展出反社會人格或自虐傾向，再過十年、二十年、三十年……那些疼痛和羞辱將永遠伴隨其左右，地獄由此形成。 研究證明，青春期被家庭迫害的孩子，犯罪率和自殺率相當高。除此之外，這些受害者還要發(fā)展出自虐、自殘、自貶、自卑等特質，這一切，均玷污了美麗圣潔的青春期，但此時的孩子還無法離開父母而獨立生存，因此，他們還會被迫承受來自父母的壓力與傷害，并帶著這些傷疤走向他們的下一站：社會。 03 怎樣把孩子的青春期變成“黃金期” 青春期不是"危險期"而是"修補黃金期" 媽媽：“今天給你蒸了一條大甲魚。”孩子很欣喜：“哇，我好喜歡！”“你要對得起甲魚，下次考試……”孩子一下子沒了胃口，“我不吃了，我去做功課！”…… 媽媽:“今天咱倆談談心，好嗎？”孩子：“好哇！好久沒有和你談心了?！薄奥犝f王阿姨的女兒這次數學考了年級第一……”孩子轉身離開，“那你認她做女兒吧！”…… 生活中，不經意間，親子的小船常常說翻就翻。 有家長擔心，青春期是危險期嗎？ 如果說生命也有四季，那么，青春期就是這生命四季中的春天。 青春期是連接童年期和成人期的黃金修補期，具有承上啟下的作用。 青春期既是生命發(fā)展的重要階段，也是變化迅猛的黃金時光。親子關系處理得好，青春期可以成為修補期、助推期。 青春期的孩子開始有了生命主體的覺醒和自我意識的提升，對什么不再輕易盲從或依附，喜歡仰望星空、憧憬未來，向往自主獨立的自由空間。但青春期往往被過度妖魔化，猶如洪水猛獸，夸大了青春期的“負面形象”，使家長焦慮擔憂，設卡防范。 如何讓青春期階段的親子小船變成和諧的巨輪？ 專家建議： 家長和老師要轉變觀念，回歸教育的本原。 青春期教育是一種美的教育，學會正確處理生命發(fā)展的重要階段，以積極樂觀的心態(tài)科學認識青春期，就像享受生命的春天一樣，擁抱春天般地擁抱青春期，問題一定會迎刃而解。 04 對接青春期孩子的話語體系 青春期的孩子經常使用他們的特殊語言體系，家長可能讀不懂。面對青春期的孩子，家長要做到“亦師亦友”，成為人生的導師，讓孩子信賴，受益終生。 不可否認，青春期會給孩子帶來新的不同以往的特點，但家長絕不能把特點當成缺點去糾偏。 青春期的孩子開始對異性有感覺，如果家長真的把這個特點當缺點去糾偏，結果一定是剝奪并阻礙孩子健康成長。 對家長們的提醒 □ 先了解青春期孩子的特點，擺正位置，塑造家長的理想形象，學會多微笑、多傾聽，多溝通。家長應學習對接孩子的話語系統(tǒng)，避免語勢太強、語調太硬，提高自己的話語體系與孩子話語體系的適切度和投緣度，讓孩子在家長的話語中充滿獲得感。 □ 家長與孩子的交流中，應更加注重和孩子之間的平等性、親和力和寬容度，以體驗取代灌輸，以說服代替壓制，以對話替代說教，成為對話型、開放型的家長。 □ 在與孩子的親近過程中，家長應更多些發(fā)自內心真情的微笑，不僅要學會表達，還要善于表揚和鼓勵，多說孩子喜歡聽的話，以同理心感受孩子的情緒變化。 □ 多嘗試拿著“放大鏡”去發(fā)現(xiàn)孩子的優(yōu)點和亮點。面對分歧，盡量彈性處理，不要刻意區(qū)分“對”與“錯”，顯示家長的權威和理性，而多從孩子的角度傾聽他們心聲，從認知、思維、情感上與孩子多溝通。 別把晚飯時間變成，批評孩子的固定時段 一家人一起吃晚飯，理應是最好的親情交流，但晚飯時的“語幅”不應僅局限于分數；一位孩子就讀民辦初中的媽媽很焦慮：孩子剛進預初六年級，每晚功課都要做到10點，家長不時進房間問孩子要不要喝水，遭到孩子反感。很明顯，這位家長比孩子更焦慮，將負面情緒傳遞給孩子。 不少家長還是習慣性地站在固有的位置上，用傳統(tǒng)的思維方式去對待已經變化了的孩子，總是以恩賜者的身份打“悲情牌”，或以道德評判者和責罰者的身份打“強勢牌”。當下，很多家長單方面擴大和凸顯了“監(jiān)”的作用，并曲解為監(jiān)視、偷窺等，更有甚者，還據此強化自己的所謂“親道尊嚴”和強勢地位，嚴重地傷害了本應有的親子和諧。 給家長們的建議 □ 正確理解“監(jiān)護人”的角色定位，弘揚人文情懷。如：變“監(jiān)護”為“呵護”“陪伴”和“守望”，擴大“護“的一面，把特殊的愛獻給特殊的青春期孩子。 □ 改變居高臨下、簡單粗暴的權威型或懲罰型教育，轉變?yōu)橹仄降?、重呵護、重引導的教育。 □ 學著發(fā)現(xiàn)美、欣賞美、創(chuàng)造美，按照美的規(guī)律去營造青春期階段的親子關系，讓親子小船將變成和諧的巨輪。 父母的每一句話，都對孩子有至深的影響 孩子最喜歡聽到的話：1. 贊美性話語（這件事做得不錯）2. 激勵性話語（你最近狀態(tài)很好，繼續(xù)保持）3. 理解性話語（別和他人比，做最好的自己）4. 關懷性話語（天氣忽冷忽熱，注意身體）5. 同感性話語（我知道你很難過）6. 名言式話語（機會永遠垂青有準備的人）7. 欣賞性話語（做得好！值得我學習）8. 建設性話語（如果選擇A的話，是否更好）9. 信任性話語（你一定努力過）10. 尊重性話語（既然已經決定，我保留意見）11. 支持性話語（再試試,需要的話我可以幫你）12. 接受性話語（沒關系，失敗了就重新開始） 孩子最不喜歡聽到的話：1. 比較性話語（他能做到，你怎么就不行）2. 威脅性話語（再不聽話就告訴你們老師）3. 傷人性話語（你是不是腦子進水啦）4. 否定性話語（說真的,你能考到第x名就不錯了）5. 獨斷性話語（我說這樣做，就這樣做）2021年09月12日972
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陳群副主任醫(yī)師 北京安定醫(yī)院 臨床心理中心 負面情緒，常被叫做情緒垃圾。 因為承受、處理別人的負面情緒真的很消耗人，所以我們會本能性地想遠離那些負能量的人。 面對別人負面情緒最好的方式，當然是離他遠遠的。眼不見，心不煩。可不是每個傳遞負情緒的人，我們都能在物理上進行隔離。這時候，保護自己就是件非常重要的事。 怎么保護呢？ 最重要的就是界限。而界限的第一步就是尊重，允許別人情緒自由。 別人有什么樣的情緒，是他的自由。他憤怒、傷心、抱怨、失望、難過、可憐，是他的事情。而要不要吸食他的這些情緒，就是你的事情了。 你有沒有想過：別人的情緒，為什么會影響到你？ 人之所以被影響到，不是因為別人有情緒，而是自己沒界限。他們總想安撫別人的情緒，為別人的情緒負責。想拯救別人的難過，消除別人的憤怒。 這些想不開的人，就會把自己弄得特別累。我把這種患者的病，叫： 看不得別人不開心綜合癥。 講講我們課里的這幾個同學JKM吧。 1、J是一個媽媽，她覺得育兒很痛苦。典型的故事就是跟兒子之間的手機爭奪戰(zhàn)。 有次她跟兒子約好了玩游戲一小時，然而一小時后，兒子要求加時十分鐘打完這一局。J出于寬容和理解，同意了。打游戲嘛，戛然而止是痛苦的，J懂。十分鐘后，兒子依然拒絕交出手機。J就有意見了：不是說了一小時，而且還額外寬容了你十分鐘嗎？ 在J的強烈要求下，兒子交出了手機，并開始生氣，罵媽媽壞。然后賭氣把自己關在房間里。 J就憤怒了：你還氣上了？你自己說了一小時，不守規(guī)則；給你寬容了十分鐘，你沒底線；我執(zhí)行了規(guī)則，你還生氣？J說，她好想把門踹開拉他出來打一頓。 我問J：當你奪過手機，規(guī)則已經執(zhí)行了，他也停止玩了，你的目的也達到了。你在生氣什么呢？ J說，但是他一副不愿意的樣子啊。 我問J：你在期待什么呢？期待他自覺、自愿、開心、積極地停止游戲，心滿意足感恩戴德地交給你手機？ J說：起碼態(tài)度要好點吧。 我反饋了J：所以你不僅要兒子執(zhí)行規(guī)則，還要他態(tài)度很好地執(zhí)行規(guī)則。 J的期待，是非常高的。執(zhí)行規(guī)則這事，除非規(guī)則是有利于自己的，不然很少有人能覺悟高到態(tài)度良好地去執(zhí)行。 比如紅燈這事，你趕時間的時候遇到了紅燈，你就會抱怨。你會說怎么這么倒霉，交通怎么這么差，城市規(guī)劃怎么這么糟，甚至會伴隨著很多臟話。可是你還是會執(zhí)行規(guī)則，踩剎車，乖乖地停在紅燈面前，無論你多么不愿意。 規(guī)則這事，能被執(zhí)行，就完成了使命。要求別人快樂地執(zhí)行對自己不利的規(guī)則，未免苛刻了點。 我問J：你好像看不得孩子生氣。 我們探討后發(fā)現(xiàn)，J的憤怒，是因為對孩子的憤怒有內疚。 她感覺自己這么強硬地奪手機，傷害到了孩子。孩子的憤怒，在表達他很受傷。所以J很內疚，覺得自己是個壞媽媽。 J的憤怒在說：我不想看到你憤怒。我很想做到不傷害你，讓你不憤怒，但是我又沒這個能力，我很挫敗。J消化不了這種內疚和挫敗，就會以一種憤怒的形式表達出去。 這也是很多媽媽的一個通?。?覺得應該執(zhí)行規(guī)則，又怕傷害到孩子。兩個期待一沖突，就把自己弄得很挫敗，最后就只能發(fā)火。 背后其實是她們想為孩子的情緒負責，為孩子的受傷感負責，為孩子的憤怒負責。 2、K是一個女兒，她覺得和媽媽相處很痛苦。 典型的故事就是，媽媽總是一副可憐的樣子：我就是砸鍋賣鐵，也要供你上學。K說，不用，我有獎學金。 媽媽做飯會做一桌子，然后讓K先吃，媽媽就會說“我都是吃你剩的飯”。K說，那你先吃呀。媽媽又會拒絕。 媽媽常說“你爸爸對我有多不好，我有多苦”。K說，那你離婚啊。媽媽又不愿意，而且理由是：“我都是因為你這么多年才不離婚”。K只能呵呵。 K說：我媽媽總是一副可憐的樣子，我實在受不了。我努力地聽她訴苦，但是我真的聽不下去?，F(xiàn)在我只能給她很多錢彌補她，盡量不去看她。 我是同意K的媽媽的：媽媽是很可憐啊，她又要砸鍋，又要吃剩菜，又為了你不離婚的。 K說：我不需要啊。她自己喜歡這么做也就罷了，為什么非要說是為我。我覺得被強迫。 我問：是的啊，她的可憐是自找的，自找的可憐也是可憐啊。而且，哪來的強迫呢？ 我們探討了K背后的邏輯： 媽媽很可憐，我就要解決她的可憐。她是因為我可憐的，我更要為她負責。 讓K感覺到被強迫的，從來不是媽媽很可憐，而是“我要為媽媽的可憐負責”的想法。 可憐感，就是媽媽的情緒，而K看不下去。K會覺得內疚，覺得自己應該幫助媽媽。可是K又沒有這個能力，所以K就對媽媽很憤怒。 K的憤怒就是，理性告訴她應該幫助媽媽消化情緒，可身體又不想。這種挫敗和沖突，讓她憤怒了：你為什么要讓我有這種挫敗。 跟K一樣的是，我們班里還有無數個K，怕讓媽媽失望。 他們有的被逼婚，有的被逼給爸媽打電話，有的被逼聽嘮叨，有的被逼給弟弟錢。他們特別討厭父母以一種軟的、硬的方式控制他們。 其實讓他們憤怒的，不是父母的控制。而是他們實現(xiàn)不了內在愿望的挫?。翰幌胱尭改甘?，不想讓父母不開心?？吹礁改鸽y受，自己也會難受。 他們這時候，其實都是想為父母的失望、不開心、難受負責，想通過自己的努力解決掉他們的糟糕情緒。 “拯救父母的情緒”，這個難度，我不知道能用多大來形容。 對于我們的父母，他們習慣了不開心、失望、失控、難過、可憐，這是他們的一種常態(tài)，不是孩子所能改變的。即使在生你養(yǎng)你之前，他們的控制欲、付出狂，已經決定了他們會無數次在這個社會上經受這種情緒。是你一個人拯救的了的嗎？ 對于父母經常的糟糕情緒，你不僅拯救不了，還會把自己搭進去。 3、M就更有趣，M是班里一個普通的同學。 我們的課程，是交流互動式的，每個同學都可以發(fā)言，講述自己的問題。M一說話，就緊張。我問他緊張什么。 M說：我怕說太多，耽誤大家的時間。 我問他：耽誤了大家時間會怎么樣呢？ M說：大家可能會生氣，可能會著急，可能會不開心。 我說：所以你要犧牲自己，做避免大家生氣的事。這就是想為大家的生氣負責。好像他們來到這里上課，需要你的照顧。好像他們不想聽了沒有能力打斷你，好像他們有意見了沒有能力直接說。所以你要提前照顧好他們。 M又說到，他做了兩年咨詢了。但咨詢師卻說他感覺不到跟M的連接。 我問M：你對咨詢師有不滿嗎？ M說，有。 那你會告訴他嗎？ M說，不會。他怕告訴了咨詢師，咨詢師會受傷，會難過，會沒面子。 我說：所以，在你眼里，咨詢師很脆弱。而你要為咨詢師的受傷、難過、沒面子負責。 我問M：那你會拒絕別人嗎？ 如我所料，M拒絕別人也有困難。理由如上：拒絕別人，別人可能會受傷。 我又問M：那你會求助嗎？ M說，我很獨立，也很自立，有困難能自己扛就自己扛。我怕給別人添麻煩，也不想給別人添麻煩。 在M看來，求助會麻煩別人，別人就會有意見，就會不開心。 所以M要為別人的不開心負責。 我只能弱弱問了句： 你累嗎？ M說，我都抑郁了。 4、有一種病，叫“看不得別人不開心綜合癥”。癥狀是： 看到別人不開心，就會有壓力，有內疚，總覺得自己有責任。如果是自己的原因導致的，內疚更重。 內疚的時候，就想做點什么，消除別人的不開心，來緩解自己的壓力。要么是犧牲自己去做滿足對方的事，要么是壓抑自己的需求不再刺激他，要么就干脆憤怒要求對方不要有要求。 為什么會內疚呢？ 因為你有情緒，我卻不管你，就代表了我是個壞人。壞人的感覺，讓我內疚。我的理性告訴我，我應該管你。但是我的身體告訴我，我不想管你。這種感覺很撕裂，我就只好用憤怒或犧牲來阻止你有情緒了。 你不要對我有需求、不要可憐、不要哭、不要生氣。如果你沒有這些情緒，我就既不是壞人，也不用安撫你了，我也就不那么累了。 看不得別人不開心，會覺得自己很偉大，但本質上都是自私的。JKM，都很自私。 J的自私是：她剝奪了兒子生氣的權利。兒子在規(guī)則侵蝕了自己的利益的時候，需要生氣來緩沖。如果兒子此時不生氣，他會失去生命活力?？墒荍不允許兒子生氣，只是因為J受不了。 K的自私是：她剝奪了媽媽表達可憐和需求的權利。媽媽在表達自己可憐的時候，心里會舒服點，這是她熟悉的生存方式。你不讓她表達可憐，她會不知道該怎么活了?？蒏不讓媽媽表達可憐，只是因為K聽不得。 M的自私是：M因為怕別人不耐煩而自動不說了，剝奪了別人聽故事的機會。M怕咨詢師傷心而不說，也剝奪了咨詢師知道真相的機會。 而且，別人的情緒，你負責的了嗎？ 5、內心強大的人是這樣的： 你很可憐、受傷、憤怒，你有需求，ok，我知道了。但是，此刻我不想為它們負責，不想背負。這是你的事，你的情緒，你的需求，你自己負責。 我相信你有這個能力。你不是第一次可憐了，不是第一次受傷了，不是第一次難過了。你活到這么大，沒有我的時候，你不是一樣活下來了嗎？ 如果我不滿足你，我就是個壞人的話。我同意你，在你眼里，我就是不孝順、白眼狼、自私、壞媽媽?？晌也⒉灰驗槟氵@么覺得，我就真的是了。只是你這么覺得而已，我不必反駁，不必讓你跟我意見一致。 你釋放負面情緒是你的事，你的自由。我無權也不需要干預你。但是要不要安撫你，就是我要決定的事了。 別人的情緒里，可能還會帶著控制。同樣，別人控制不控制是他的事，而你接受不接受，就是你的事了。你自己沒有能力拒絕，你就要為自己的犧牲負責。 這也是真正的愛。對孩子、媽媽、重要他人來說，尊重他們是獨立的人，有自主能力的人。這也是信任，相信他們有能力選擇自己的情緒，更有能力為自己的情緒負責。 你要知道，他們是我們愛的人，但不是殘疾人。 人很大的自戀，就是太看得起自己對別人的傷害。其實你不知道的是：每個人經歷過的傷害，都比太平洋還大。你帶來的這點，算個啥。 有的人還會擔心：萬一他氣死了怎么辦。他拿死威脅我怎么辦。這就要在保證別人安全的基礎上，自己把握妥協(xié)的尺寸了。 而內心變態(tài)強大則是這樣的： 對于別人的負面情緒，我可以喊暫停。等我開瓶啤酒，你再繼續(xù)。我就是想靜靜看你可憐、失控、抓狂、生氣、不開心的樣子。如果你因此而覺得我是壞人而大罵，請再暫停，我先拆包花生。 6、別人的負面情緒，不一定會帶給我們痛苦，也可能帶給我們快樂。 當我們想安撫別人的情緒的時候，我們就會心累。當我們不為別人的情緒負責的時候，我們就會輕松。當我們以別人的情緒為樂的時候，別人的情緒就在滋養(yǎng)我們。 所以你過成了什么樣的人生，不取決于別人對你做了什么，而是你對自己做了什么，你想對別人做什么。 強大的人，把負面情緒扔給別人，要別人來負責。 偉大的人，吸食別人的負面情緒，為別人的負責。 文明的人，自己消化自己的，把別人的還給別人。 最后，我們要不管他們的情緒嗎？ 你隨意，管到什么程度，那是你的選擇。我只是說，你負責的越多，你越偉大，也越累。2021年08月16日1796
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