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貌似強大的父母摧毀孩子的自信如果你真的是一位具有強大能力的父母，你會用這份強大的力量為孩子護航保駕，當他偏離航線，你會及時掌舵，當他觸礁你會及時修補，當他燃料不足，你會及時加油，但是你不會代替他做他自己的事。更不會讓他完全按照你的人生復制你的所謂“成功”。因為你的強大并不一定適合孩子，甚至是一種“偽強大”，你的成長經(jīng)歷、環(huán)境對于一個處在現(xiàn)在這個復雜變化的環(huán)境中的孩子可能是一劑毒藥，對于一個大腦只有你一半遺傳基因的孩子，你怎么可能讓他完全copy你的全部人生？換句話說即使是你自己所謂的成功人生如果放在他這個年代可能是一種失敗的人生啊。他每一次自信開始發(fā)育，獨立性開始增強、人生觀開始形成的關鍵節(jié)點都被無情扼殺的時候，父母會沾沾自喜，認為自己成功地保護了孩子，讓他免受挫折和痛苦，可是你實際上在扼殺他。一個孩子需要挫折、需要犯錯，需要失敗，需要各種痛苦，這樣才會反思，總結，才能成長，有時候作為家長我們需要放下自己“強大”的專制形象，給他們更寬容的環(huán)境。孫玉濤醫(yī)生的科普號
為什么不愛聽父母說話，卻愛聽外人說話？答：雖然你長大了，但父母還是把你當孩子，總是拿什么吃的給你，或打電話關心你，可你不需要這些，且體會不到尊嚴感，故不愛聽父母說話；外人把你當做有責任能力的社會成人，對等交流，使你能體會到成人的尊嚴感，故愛聽外人說話。簡單地說，就是父母與你說話不同頻，外人與你說話同頻。馬鞍山市精神病醫(yī)院精神科科普號
奉獻型人格：我付出一切，他卻對我充滿厭惡“吃力不討好”的女人前段時間，我去做中醫(yī)治療。旁邊躺著的是一個約摸40出頭的女人，一邊做推拿一邊和大夫聊天。女人：“我們那地方，女人都任勞任怨，一輩子都在為家辛苦操勞，習慣了?！贝蠓颍骸班?，腰椎勞損挺嚴重，還是要注意休息?！迸藝@了口氣：“多干點活沒啥，照顧家人也是份內(nèi)的事情，可讓我心痛的是，沒人領情，別人把這些都當成了理所當然。”大夫沒吭聲，換了個方位。女人接著說：“我兒子昨天居然哭著跟我說，他想換成小姨當媽媽，小姨溫柔漂亮，不會兇他，還給他買玩具和冰激凌，帶他去吃必勝客和麥當勞?！薄皬男〉酱螽攲氊愐粯优踉谑掷铮院壤龆际俏以诰恼疹?，誰知道養(yǎng)了個白眼狼，真是傷透了心，這不一下子老毛病就犯了?！贝蠓驀L試寬慰她：“孩子還小，不懂事，別往心里去?！迸怂坪醺樱骸昂⒆舆€小，那他爸呢？年輕的時候陪他吃盡了苦，這么多年來家里家外的事打理得井井有條，從沒讓他操過心，換來的是他的熟視無睹和一臉嫌棄?！贝蠓蜉p輕嘆了口氣，緊了緊正在做推拿的手。女人有些哽咽：“我也不指望他們回報我什么，但至少要看見我的付出吧，這樣對我真的很不公平?！贝蠓蚺牧伺乃谋常骸澳闶莻€好媽媽、好老婆。別為這些事情影響身心狀態(tài)，身上已經(jīng)淤堵得這么厲害了。”女人努力平息情緒，治療室陷入一片沉靜。這場對話讓我有些觸動，想起了歐文亞隆在《媽媽及生命的意義》中對母親的刻畫：同樣是一個吃苦耐勞、默默奉獻的女人，起早貪黑供養(yǎng)著一大家子的生活，但是沒有人記得她?！拔业男值苜愰T和海米，還有麗娜、你的漢娜姑姑、我從俄國帶來的艾比舅舅，全家全是靠著那片骯臟的小雜貨鋪過來的。沒有人幫過我，從來沒有！從來沒有人感謝我。”而她的兒子——亞隆本人，對她也有一些厭惡和憎恨，因為她“虛弱、一意孤行、愛管閑事、疑心、充滿敵意、抱持強烈偏見和不可理喻的無知”。這類人，從不吝嗇付出與奉獻，卻往往活在委屈、壓抑和痛苦之中。他們不理解：為何在關系里，身上的“壞”總在被無限放大，而不惜以掏空自己為代價奉獻的“好”，卻一直在被惡狠狠地忽略？不被看見的“好”我們姑且把這類人稱為“奉獻型人格”。辛勤付出是值得肯定的，問題可能出在：這些付出背后的動機或許并沒有那么純粹。①證明價值如果一個人成長在充滿偏見的環(huán)境中，只有靠付出和奉獻才能獲取一些愛、支持和關注，那么這種方式將成為其存在感和價值感的唯一來源。比如治療室的那個女人，所生活的地方存在普遍重男輕女的現(xiàn)象，女孩從小被賦予的唯一價值可能就是“任勞任怨、為家操勞”。能在某種環(huán)境中生存下來，一定會在人格中塑造一套與之相配的底層系統(tǒng)。而女人的底層系統(tǒng)就是：我付出故我在。所以，她需要通過大量的、持續(xù)的付出，來感受自己的存在，而一旦停止或者被否定、被忽視，無疑相當于“讓她死去”。②投射需求“付出”意味著把自己放在照顧者的位置上，而長期待在這個位置會導致內(nèi)心匱乏。因為這種“給”不是由于內(nèi)部充盈而自然流向外界的“給”，相反，是為了獲得外界的認可而不得不做出的一種“被迫交換”。也就是說，他們可能本身也非常渴望被人照顧，但卻迫于要留在“照顧者”的位置，而不得不去壓抑需求。但是，這部分被壓抑的需求并不會消失，他們將其投射給其他人，因此在“奉獻者人格”的人眼中，人人都需要被照顧。在這樣的無意識運作之下，他們其實無力看見對方的真實需求，反而在一種“付出泛濫”的狀態(tài)之中，讓他人感受到無形的壓力。表面是在主動付出，實則是在把付出作為一種“工具”，來進行交換和索取，以滿足自己的需求。比如，治療室的女人提到一個細節(jié)：她每天很早起床，為老公和孩子準備便當，十分辛苦，她堅持了很多年，但似乎父子二人都不太買賬，還經(jīng)常勸她“累就不要搞了”。可她認為便當比外賣干凈，吃著更放心，她需要對家人的健康負責。也許這個“便當”，是她自己內(nèi)心的渴望，潛意識中希望有人做健康的便當給她吃，她將這個需求投射到家人身上，而自己扮演起照顧者的角色。自始至終，“便當”都只是她的需求，而非老公和孩子的需求，可她卻認為在為別人付出，并期待或要求別人給予相應的回應。這種“綁架”讓人想逃、想跑、想刻意忽略這些“糖衣炮彈”，并通過“合理化”來進行防御：“這是她自愿做的，沒人逼她”，或者“這本來就該她做的，與我無關”。一方渴望付出被認可、被賦予價值，而另一方卻極力在回避。拉扯之中，奉獻者們心酸、委屈、憤怒、無助且痛苦，而這些無法言明的情緒堆疊起來，他們喋喋不休、脾氣暴躁或者尖銳刻薄，加速著關系的惡化。原本最辛苦、最賣力、最有“苦勞”的那個人，反倒成了眾人眼中最“壞”的那個。破解“勞苦無功”應該沒有人愿意成為這樣的“大冤種”，但事實上，沉浸在這種令人沮喪的狀態(tài)里的人并不少。如何破解呢？三點建議供參考。第一，注意“三適”付出?！叭m”是指適度、適時、適需?！斑m度”的意思是：量力而行，有點余地給別人?！案冻觥北臼且环N“強者行為”，自愿給予他人方便而做出一些犧牲或讓步。它的最佳狀態(tài)是限定在自己“游刃有余的部分”，超出這個限度會發(fā)生心理失衡，進入“弱者位置”的人強行持續(xù)“強者行為”的結果，就是變成大冤種。比如上文的女人提到“家里的事從沒讓老公操過心”，這種“大包大攬”顯然是一個超負荷的狀態(tài)。可以嘗試和老公好好談談，分分工，讓他也操操心?；蛟S也只有操過心，他才能切身體會到這些付出的分量。“適時”和“適需”是說注意付出的時機。咨詢中有個原則：不求助不幫助。這個原則我認為適用于所有關系中判斷“付出”的時機。只有當別人需要你的付出時，雙向奔赴才有意義。這里的考驗在于，是否能夠看見對方的真實需求，而不是打著為對方付出的旗號滿足自己潛意識里的需求。《媽媽及生命的意義》中提到過一個細節(jié)：某個被母親一直照料起居的親戚，從不記得母親的好，卻只惦記和夸贊賽門舅舅每隔幾個月帶給她的一瓶七喜?；蛟S，她的真實需求就是七喜，而不是母親費勁做的面餅呢？這位母親如果調(diào)整一下思路：先搞清楚她需不需要照顧、需要自己給予什么樣的照顧，再評估自己是否有能力給予這些照顧，最后按需按度去付出，結果應該會好很多。當然，這對于“奉獻型人格”的人而言是有難度的。所以我們來看第二條建議：調(diào)整對自我價值的認知。自我價值包括兩部分：外在價值和本真價值。外在價值是自己所擁有的、能夠?qū)ν饨绠a(chǎn)生貢獻和影響的價值，比如顏值、能力、地位、角色、金錢、權力等。而本真價值則是指剝開了這些外在條件之后，生命的本真存在。“奉獻者人格”的人一生所追求的，就是通過“付出”，一來讓外在價值得到認可，二來不斷確認本真價值的存在。實際上，本真價值才是內(nèi)核與基石，而且是天然存在的。因為你是你，作為一個獨立而特別的生命存在，這已經(jīng)是最美妙的事情了，即使什么都不做，你也值得一切愛和美好?；诖?，才可能有力量去成為一個完整、鮮活的自己，而非卡在“母親”或“照顧者”的位置無法動彈。第三點建議是，如果暫時做不到以上兩點，那么至少對自己的付出保持覺察。對于無法控制、不自覺付出的部分，請自我提醒：這可能是我的需求，與他人無關，我自己買單。這條邊界或許能稍微松動一些緊繃的心理期待，讓彼此都輕松起來，關系也會得到緩和?！案冻觥焙汀胺瞰I”是一種良好的品質(zhì)，具有很強的“利他性”，因而被社會所鼓勵和認可。但從微觀層面來看，它應該建立在健康的心理水平上，也講究程度和技巧。在照顧好自己的前提之下再去給予，“付出”和“奉獻”才會更有力量。陳群醫(yī)生的科普號